З повагою, про анорексію та розлади харчування - FunPsi Club

Чесно кажучи, про анорексію та розлади харчової поведінки

Відкрите свідчення про анорексію та складний соціально-психологічний контекст, в якому вона проявляється.

Мені завжди здавалося, що слова "х" всередині них дивні, і "анорексія" не є винятком. Будучи допитливою дитиною з тих пір, як я знаю себе, я ще в юному віці з’ясував, що це означає, але глибоко пам’ятав цю інформацію, поки не зрозумів її справжній і жорстокий зміст.

Одне з найважливіших моментів, коли ми маємо на увазі розлад харчової поведінки, полягає в тому, що воно ґрунтується на великій кількості причин, як соціально-культурних, так і біологічних та психологічних. І в моєму випадку був ряд факторів, які призвели до виникнення анорексії.

Якщо я сиджу і думаю про це, деякі мої найдавніші спогади пов’язані з цим розладом. У дуже молодому віці я любив дивитися мультфільми з принцесами та грати в ляльки. Поки що нічого поганого, якщо ми не посидимо і не проаналізуємо трохи анатомії цих персонажів, що насправді було б неможливо. Талія має розмір шиї, а стегна майже такі, як зап’ястя. Я не кажу, що всі дівчата будуть відзначені цими аспектами, але я був.

Я, і, мабуть, інші діти у цьому світі. Після дорослішання та проходження цієї фази ляльок та принцес все не стало краще.

Куди б я не дивився, ЗМІ та суспільство в цілому були і залишаються обережними, щоб завжди виділяти та надавати перевагу лише жіночим персонажам із модельним тілом, які часто фотошопують, у рекламних роликах, у фільмах, серіалах тощо.

З іншого боку, я мав нещастя бути частиною менш вигідного оточення, з деякими дітьми та учнями, які поводились не дуже добре з оточуючими. Іншими словами, я також став жертвою явища залякування. Зізнаюся, дивлячись на інших людей, які переживали подібні ситуації, я розумію, що могло бути і гірше, але я завжди вважав себе емоційною людиною. Можливо, занадто емоційний.

Крім усього цього були ті відомі візити до родичів, які завжди хотіли зробити деякі коментарі щодо моєї тодішньої конституції: "На жаль, як кругло і як червоно на щоках!", "Скільки ви їсте!" Зізнаюся, ці зауваження зовсім не були зловмисними, саме тому вони на мене не вплинули. Швидше, нічого з перерахованого не вплинуло на мене. До певного моменту.

Можливо, крапля, яка наповнила склянку, була, ну, статевим дозріванням. Той перехідний період, коли відбуваються певні гормональні зміни, що призводять до посиленого занепокоєння власним образом.

Я почав надмірно дивитись у дзеркало і розуміти, що я не був слабким, принаймні не таким слабким із зображенням ЗМІ і тим, як оточуючі хотіли, щоб я був. Потім я почав користуватися шкалою. Величезна помилка, особливо тому, що я порівнював себе з кількістю інших дівчат навколо мене.

Правда в тому, що я був трохи ситішим, але не таким товстим, як називали мене оточуючі. Тоді я не знав, як щось змінити, і той факт, що я перфекціоніст, чуйний і маю в своїй родині однаково емоційних людей, не був вдалою комбінацією.

Я почав засмучуватися і дедалі більше турбуватися про своє тіло приблизно у віці 11-12 років.

Я відмовився від кислих соків, солодощів, шкідливої їжі, але нічого не змінюється. Це тому, що я хотів, щоб результати з’явилися за одну ніч і особливо без активізації.

Я починав ставати дедалі відчайдушнішим. У моєму класі увагу привертають лише худі дівчата, також по телевізору та в Інтернеті деякі діти розповідали мені ті самі потворні речі, і все це перетворилося на бомбу уповільненої дії, яка врешті-решт вибухнула.

Не кажучи нікому, що я переживаю, я почав думати про рішення, яке було б максимально ефективним. Нарешті я зрозумів, що проблема полягає в їжі (що було абсолютно помилково, бо я відмовився від більшості шкідливих для здоров'я продуктів на ринку). Будучи частиною родини гурманів, я був упевнений, що вона не дозволить мені менше їсти або сідати на дієту, тому, на жаль, я діяв поодинці та таємно. Не думаю, що мені потрібно розповідати вам, що тут сталося. Настав період з 6 по 7 клас, коли моє життя зводилося до кількох простих речей: безперервного голоду, але який завжди залишався осторонь через самозадоволення, коли я дивився на дзеркало до силуету, який змінюється на краще. Плюс погані стосунки з власною родиною через мою брехню та вчинки щодо їжі, яку я отримав, але яку компенсували похвала інших про вагу, яка починала падати.

Потім справи вийшли з-під контролю. Я зрозуміла, що худну все більше і більше і дуже швидко, що було досить підозріло для дорослих.

Я не знаю точно, що сталося після цього, певно, що батьки почали це помічати, і я, випадково, знову почав нормально харчуватися. Це було літо між 7-м та 8-м класом, я завів собі справжніх друзів, і я почувався добре, у мене вже не було нав'язливої потреби бути слабким, принаймні зараз. Звичайно, я поклав кілька кілограмів назад, що деякий час мене не турбувало.

Наприкінці осені в 8 класі я знову піднявся на ваги. Я побачив номер, який здавався мені тоді величезним. Я все ще пам’ятаю: у мене було жахливе відчуття в животі, і я відчував усе, як впадання в порожнечу.

Я підійшов перед дзеркалом, яке (оскільки я мав спотворене зображення свого тіла) підтвердило мені, що я знову товстий. Мені було так страшно: з одного боку, я не хотів, щоб знущання повернулися, але я не міг пережити те, що пережив рік тому.

Врешті-решт, розлад знову переміг, і я почав спочатку з переховування та брехні оточуючих. Цього разу було інакше, що голод переносити було набагато важче, бо я згадував минуле літо, коли їв вільно і почувався так добре, не турбуючись, зі своїми новими друзями. Тепер я ізолювався від них, я взагалі не їв з ними в школі чи в місті, а крім того, я також відкрив для себе спорт.

Я нескінченно вправлявся у своїй кімнаті, і якби не встигав, я засиджувався допізна або впадав у депресію, змішану з відчаєм, і плакав добрі хвилини.

Все це в сукупності призвело до ще сильнішого і швидшого схуднення, яке почали помічати учні, сім’я і навіть вчителі. Речі вийшли з-під контролю, як вперше.

Я не міг перестати їсти надзвичайно мало, боячись, що не наберу зайву вагу, і мої дитячі спогади завжди були там, щоб нагадувати мені про те, що я пережив, коли був ситішим.

Однак почали з’являтися деякі наслідки харчової поведінки. Мені завжди було надзвичайно холодно, мені було дуже блідо, волосся було тонке і випадало, а нігті ламалися. З’явилися болі в шлунку, менструальний цикл у мене зовсім не настав, і я виглядала дівчиною до статевого дозрівання, а не такою, яка вже пережила це.

Потім, з глибини моїх негативних думок, я також згадав анорексію, це химерне слово, про яке я до того часу мав дуже віддалене ставлення. Виконуючи деякі дослідження, реальність сильно мене вдарила по обличчю. Знаючи, що в мене був важливий іспит наприкінці року, у березні я вирішив щось зробити.

Я звернувся до шкільного радника і пояснив проблему. Він провів мене далі, і я вирішив сказати мамі. Після стільки суперечок щодо мого здоров’я і страшного страху боятися щось йому сказати, я нарешті мав мужність поговорити з ним. Якби я знав, як він давно відреагував би, якби знав, як корисно ділитися з кимось своїми проблемами, можливо, все було б інакше.

З весни 8 класу розпочався мій «зцілювальний шлях», який триває і зараз, хоча в порівнянні з початком справи йдуть дуже добре. Я обмежуся лише тим, що я дізнався з цього процесу "лікування", звертаючись до себе як до репетитора: до людей, які пережили або переживають щось подібне, до людей, які знають когось із розладом харчової поведінки і хочуть їм допомогти або просто простий для тих, хто ні з чим не стикався, але хоче внести зміни та запобігти цьому.

Я кажу майже повністю, тому що мені все одно доводиться «закінчувати» певні аспекти і тому, що, хоча я і позбувся цього, цей поганий образ про себе завжди залишиться в глибині мого розуму. Я досі вважаю її поганою сусідкою, яку я не терплю. Можливо, мене змусять жити з ним вічно, але коли я його бачу, мені залишається лише сказати "Привіт!" і продовжувати свою справу, ніколи не оглядаючись назад.