Зачарована, чарівна та зачарована футболка від Tricoteca; Ми сміємось і жартуємо, але всередині
Знак G від Гропару Пойнт знову з’явився на небі, і я відразу зрозумів, що Дівоцтву Нації загрожує небезпека.!
- Дружино! Я кричав голосом Іларіона Чобану, коли він пообіцяв дати три пари ляпасів (заслужено!) Мірчі Діакону у фільмі з трансільванцями з Поплаки в Америці + нафта + долари + дитина.
- У мене болить голова'! - відповіла вона рефлекторно.
- І Свята Румунська Нація болить своє серце! Швидко принесіть мені зачаровану, чарівну та зачаровану футболку від Tricoteca!
- Ах, не чарівна, чарівна та зачарована футболка від Трікотеки, чоловіки! Це створить коричневі діри в галактиці, збудує слабку вісь Землі, зламає квазари, отримає апокаліптичний рахунок за енергію… ми залишимося без гарячої води, як ті бідні люди Бухареста за часів Габріели Фіреа!
"Це єдиний шанс Галактики!" Або те, або коричнева діра!
- Ні, дозвольте взяти вам…
І він приніс мені з криптонітового сейфу ту нерозумну сорочку з підсвідомим повідомленням від Легенд Олімпу, і миттю я отримав десятикратну силу бібліотеки віч-на-віч із передплатником, який затягував повернення книги з хвилиною волосся; Я відчув, як скроні вкриті оправами для окулярів, моє волосся було порушене фантастичним різаком, байдужим до буденного, і я прокинувся таким виглядом успішного ботаніка в середині 30-х чи навіть в середині 40-х, який орендує Skoda!
- Сподіваюсь, ти знаєш, що тепер ти знущаєшся над людиною, яка, здається, має Джуліуса Константинеску на “See first” у Facebook!
- Ага! - крикнув я з блискавкою над головою і навіть з якимись блискавичними рукавичками на 9 В в моєму олімпійському шику, ти навіть не знаєш, дружино, оскільки у мене Джуліус Константинеску на Див. Перший у Facebook!
"Я була точною, - закричала дружина, - планета загублена".
"Вашим ефемерним турботам не місце в цій дихотомічній боротьбі, жінко!" Я йду зараз, я потрібна планеті.
І я полетів прямо на терасу до своєї улюбленої піцерії, де поклав пива, а може, навіть двох! Я не знав, що якщо вас не поб’ють, ви підете до піцерії Acrobat.
Це я. Немає кращої матері; і він навіть більше цього не робить
Не питайте мене, скільки калорій! Що в ньому немає калорій, що в ньому є смачний веганський шпинат
І що я хотів сказати вам у цьому дописі, це те, що: Джуліус Константинеску - один із людей, який надихнув мене почати вести блоги, бо він сказав мені тисячу років тому:
- Грейв, ти не маєш таланту, ти не маєш гумору, і нас уже надто багато; краще залиште написане і вступайте у лайно!
І я сказав:
- А, так? ТИ МИ СКАЖАЄШ ЩО РОБИТИ У МОЇЙ КРАЇНІ.
І я просто з неприємності купив цей сайт, на якому пишу… «жарти», а решта - це легенда, яка ніколи нікому не буде передана.
А Джуліус Константинеску - ще й найсмішніша людина, ха-ха-ха, ти смішний, якого я знаю; і зараз, у віці великих змін, він розпочав бізнес з футболками з ботанічними штучками, як це можна побачити на моїй статурі. Існують спеціальні футболки: вони звужують ваші плечі, збільшують нижню частину і відразу дають мед для роздуму, тому роблять вас привабливими для сапіосексуалів. На щастя, моя дружина не мудрець, інакше я був би холостяком.
А якщо він не продасть достатньо футболок, щоб вийти на пенсію, то він продовжуватиме писати радіо-жарти і наповнювати наші ранки думками своїх, які будять вас гірше кави. Тож ... купіть ці футболки, бо я не можу дочекатися, щоб побачити його знову на Занзібарі, як над нами сміються корпоративісти, які купують його футболки!
У вас тут є Facebook і веб-сайт, справді, купуйте, інакше це потрапляє в мене в лайно і виводить, що мені доведеться просити фінансової допомоги уряду Орбана, не дай Бог.
І на цій посаді я не знаю, чи називати це публічністю, бо це, так би мовити, прекін.
PS: Корисна інформація для ботаніків: для вчорашнього пива та піци (лише з Гропарелу і я вийшов, бо досі не маю дозволу з друзями), я виявив, що ці футболки витирають найкращі окуляри у світі, тому вони багатофункціональні. Не знаю, чи відкриваю пивні пляшки самостійно, продовжується дослідження.