Жарти, що стимулюють імунну систему
У вас ослаблена імунна система? Жарти розвивають почуття гумору та стимулюють імунну систему. Один з них так добре склався для мене, що я не пам’ятаю жодних жартів, коли оточуючі змагаються за вивільнення ендорфінів.
Чесно кажучи, мені набридло глузувати з біди. Коли він дивиться на мене, ніби читає з мого чола "день, а ти жарт", я втручаюся і кажу "Рідкісний жарт". Чекай. Суспензія. Я піднімаю брови. І я кажу: "Я його забув".
Замість того, щоб давати дітям з інших блогів детальний перелік переваг сміху для фізичного здоров’я чи психічного (емоційного) здоров’я, я вирішив, що настав час відмовитись від теорії та почати сміятися. Залишимо теорію найважчим (яким для вивчення професії потрібні більшість років навчання - лікарі). Ендорфіни, гіпоталамус, парасимпатична нервова система, м’язова система. Даааааа! Давайте посміятися!
Ідея проста. Я публікую жарт і підписуюсь на подальші коментарі до цієї статті. Тоді хтось із вас публікує жарт нопу в коментарі і підписується на такі коментарі. Я читаю це і сміюся. Слідом йде інший друг. Опублікуйте ще один жарт, і ми отримаємо його електронною поштою. Смійся. І так далі.
Що ти кажеш? Ви хочете посміятися? Найцікавіший етап - це те, що ніхто з нас не знає, коли і який жарт надійде електронною поштою.
Коментарі
Яка різниця між лікарями та пацієнтами психіатричної лікарні ?
- Пацієнти одужують і йдуть.
Вовк і кролик знаходять у лісі великий мішок, повний їжі, вони відразу ж починають сперечатися, хто повинен взяти мішок. Одного разу вовк пропонує:
- Кролику мій, давайте зробимо це, сумка повернеться тому, кому вдасться вирвати з іншого більше зубів за раз.
Кролик негайно погодився з пропозицією. Вовк каже:
- Давай першим.
Він змушує кролика стогнати і з усієї сили ляпає вовка, щоб той упав широко на землю. Вовк встає, випльовує зуби, рахує їх і каже:
- Шість.
Після цього вовк схопив кролика за вуха і вдарив його так сильно, що він зламав йому вуха. Виплюньте кроликові зуби, порахуйте:
- Патлу.
- Як мене чотири, неможливо! - дивується вовк ...
"До мене, чотири, якби я мав чотири зуби".?!
80-річна жінка приходить в аптеку за рецептом. Фармацевт запитує її:
- Рецепт для вас?
- Так.
- Чи знаєте ви, що це рецепт контрацепції? Вони вам нічого не зроблять.
- Так, вони змушують мене спати спокійно!
- Як так?
- Я приймаю таблетку щоранку, подрібнюю її та розчиняю у склянці соку моєї 16-річної племінниці. Так я спокійно сплю!
Сім'я молодих євреїв, одружених, відпочивала у Тіролі в 5-зірковому готелі, що працює за системою "все включено". Настає останній день, і за задоволення потрібно заплатити.
Портьє: Бууун! Номер з двоспальним ліжком, 6 днів, 450 євро
- Єврей: добре!
- Сауна, 49 євро!
- Не використовується.
- Так, але це ваша проблема, ви могли б нею скористатися! Солярій, 57 євро!
- Що це за солярій? Не використовується!
- Так, але ти міг цим скористатися! Далі: тенісні корти та басейни 180 євро!
- Я не грав у теніс, не приймав ванну.
- Так, але ти міг це зробити!
Єврей розраховує, але раптом зупиняється.
- Бууун, зараз я беру у вас 400 євро, бо ви забрали це у моєї Рашеліки!
- Що ти з глузду з'їхав? Я навіть не торкнувся її!
- Так, але це ваша проблема, ви могли б це зробити!
Черчілль запитав Сталіна:
"Що ти зробиш Гітлеру, якщо зможеш його зловити?"?
Сталін, не довго думаючи, відповів:
- Я тримав би багаття на вогні, поки воно не зігріється, і холодною частиною вкладав би його в зад.
- А чому з холодної сторони?
Сталін жорстоко подивився в очі британському прем'єр-міністру і відповів:
- Тож ви не допомагаєте йому викручуватися, містере Черчілль.
- Любий, я вагітна! Яким би ти хотів це бути?
- Жарт.
- Дідусю, Бог створив тебе?
- Так, люба моя, Бог мене створив, - відповів дід.
Через кілька хвилин дівчинка знову запитує свого діда:
- Діду, але Бог створив мене.?
- Так, дорогий, - відповів дід.
Кілька хвилин дівчинка вивчає свого діда, а потім дивиться на своє відображення в дзеркалі.
Її дідусь дивувався, що проходить у дівчини в голові.
Нарешті дівчинка каже:
- Ти щось знаєш, дідусю? Останнім часом Бог робить кращу роботу.
Людина у психолога.
- Як вас звати?
- Перестаньте мені телефонувати, просто надішліть.
Через роки шлюбу, сварок і всього, подружжя вирішує нарешті піти до консультанта.
- В чому проблема?
Чоловік робить довге обличчя і мовчить на дивані.
Дружина починає говорити, описуючи проблеми шлюбу.
Проходить 5, 10, 15 хвилин.
Порадник більше не може протистояти, він підходить до неї, бере її за плечі, пристрасно цілує і залишає німого із задоволенням на дивані.
- Вашій дружині це потрібно принаймні двічі на тиждень .
Чоловік дряпається і відповідає:
- Ну, я міг би приводити її сюди кожного вівторка та четверга ...:
Одного ранку, сповнений милосердя, святий Петро приходить до Бога:
- Боже, Стівен Хокінг кілька днів чекав біля воріт!
- Скажи йому, що я не існую.
- Чому ти теж не вручив міліцейську обручку?
- Тому що всередині було вигравірувано: "Твоє, назавжди"!
Перукар, порізавши дворічного клієнта, намагається поговорити з ним:
- Ви вже були у нас.?
"Ні, я втратив руку на війні".
Начальник каже своєму новому працівникові:
-Я дам вам 8 доларів на годину, починаючи з сьогоднішнього дня, а через 3 місяці я збільшу їх до 10 доларів на годину. Тож ... коли ви хочете, щоб це був ваш перший робочий день?
-Через 3 місяці
Двоє друзів за шоколадно-ванільним морозивом:
- Вчора ввечері я спалив 2000 калорій ...
- Супер. Як ти це зробив?
- Я забув піцу в духовці.
Відомий юрист, який не програв жодного позову, розмовляє з потенційним клієнтом:
- І. У вас є достатньо грошей, щоб дозволити себе захищати мною?
- Звичайно. Інакше я не наважувався вас турбувати. У мене є дві скриньки для прикрас.
"У такому випадку підемо далі". Чому з вас стягується плата?
- Викрадення двох ювелірних коробок.
Пекар підозрював, що молочник продавав йому менше вершків, ніж платив, і віддавав. На суді на очах у свідків він кілька разів зважує вершки і зауважує, що «кілограм» вершків важить 800 г, 750 г тощо.
Суддя просить підсудного:
- У вас є шкала?
- Ні.
- Тоді як ти зважуєш його вершки.?
- У мене баланс: на одну тарілку кладу один кілограм хліба, а на іншу - вершки!
Чоловік проходить повз п’яного і запитує його:
- Чому ти вже п'єш, чоловіче?
«Щоб втопити свою гіркоту».
- І, ти його втопив?
- Ні, він вміє плавати!
Ця зима була настільки холодною, що політика схопили з руками у власних кишенях.
*
Мудрий робить свої сани влітку, а взимку підпалює.
*
Минулого тижня я ходив до Анонімних алкоголіків.
Перше, що вони мені сказали, це якось перестати бути п’яним.
Тож я прислухався до їхніх порад і ніколи не пішов.
Коли NASA почало відправляти астронавтів у космос, було виявлено, що ручки не працюють у невагомому стані. Щоб вирішити проблему, американські вчені витратили 12 мільярдів доларів і протягом десяти років намагалися зробити ручку, яка писала б навіть за відсутності гравітації, тримаючись догори дном, під водою, на будь-якій поверхні, включаючи скло і при будь-якій температурі, від умов замерзання до 300 градусів С.
Росіяни використовували олівець.
Жінка з дитиною на руках сідає в автобус.
Водій каже:
- Алео, це найпотворніша дитина, яку я коли-небудь бачив.
Жінка заходить за автобус і сідає на сидіння, спінюючись від нервів.
Він звертається до пасажира поруч і каже:
- Цей водій мене дуже сильно образив.
На що людина каже:
- Краще піди скажи йому пару зараз, і я за цей час буду тримати тебе мавпою
Двоє друзів у пабі:
"Що ти постраждав від такої похмурості?"?
- Дружина пішла з дому.
- Розслабтесь. Це може бути навіть гірше. Мій повернувся через кілька днів.
"Чому трансільванці рухаються так повільно".?
- Зачекайте решту країни.
Олександр Македон, Цезар та Наполеон запрошені на військовий парад на Червоній площі.
Олександр захоплюється радянськими танками і каже: "Ах, якби у мене були ці танки, я б не зупинявся біля Індійського океану".
Цезар милується літаками і каже: "Ах, якби у мене були ці літаки, я б усіх завоював".
Наполеон задумливо подивився вдалину і сказав: "Ах, якби я мав сайт" Росія сьогодні ", я все ще не знаю, що за біса про Ватерлоо".
На зупинці стара жінка тремтячими руками намагається щось штовхнути по телефону. Поруч з ним молодий хлопець:
- Юнаку, допоможіть мені написати…
"Звичайно, немає проблем, що мені писати?"
- Він пише так: "Сволоче, не шукай мене, я пішов до матері!"
Іон каже своєму другові:
"Мені вдалося розлучитися зі своєю дружиною". Вона утримує будинок. У мене є штаб-квартира компанії та машина.
- І ваші заощадження.?
- Вони залишились з адвокатом.
- Чому ви просите мене сплатити рахунок перед їжею?
- Бо ви замовили гриби.
У той час, коли мобільних телефонів не було, Іон тримав рукою лійку на більш високому пагорбі, де була Марія.
- Măriiiiii, підійди до міні.
- Не viiiin, Ioaniiii!
- Ходімо, Măriiiiiiii, підійди до міні.
- Я не йду, Іоанії!
- Давай, Măriiiiiii, я нічого не роблю.
- Ну, якщо ти мені нічого не зробиш, я прийду.?
- Дідусю, як я можу прожити 100 років?
- Киньте палити, пити і жінки!
- І я проживу 100 років?
- Ні, але так воно буде виглядати!
Фізична особа їхала на своєму «Мерседесі» і раптом зламала шину. Він виходить з машини, щоб поміняти колесо. З'являється інша особа і запитує його:
- Що ти тут робиш?
- Я знімаю колесо.
Другий розбиває лобове скло, кажучи із задоволенням:
- Тоді я візьму магнітофон ...
- Як усі сучасні діти грають у "хованки"?
- Вони всі ставлять себе на невидимку, і один шукає їх у списку
- Ви знаєте, чого хоче початківець рибалка?
- Друг.
- В кінотеатрі вчора ввечері було відключення електроенергії на 10 хвилин.
"І паніки не було".?
- Паніка виникла, коли світло знову загорілося.
- Я мріяв бути мільярдером, як і мій батько.
- А твій батько - мільярдер?
,- Ні. І він мріє ...
- Докторе, ви впевнені, що я вагітна на 27 тижні, а не на 22?
- Абсолютно!
- Боже, я не одружився на потрібній людині.
Маленька дівчинка запитує у матері:
- Мамо, чому тато такий лисий?
"Тому що у нього багато розуму, і волосся у нього випало", - каже мати.
"Але чому у вас стільки волосся на голові?"?
- Їж і мовчи!
Агент зупиняє Іона в перший день, штрафує його, Іон платить і каже поліцейському:
"Чудова спека, копе".
Наступного дня, чудово, Іон платить, а потім каже:
- Дуже жарко, мент.
На третій день міліціонер знову зупиняє Іона і каже:
- Я сьогодні вас не штрафую, але скажіть, чому ви продовжуєте говорити "сильна спека" ?
Іон відповідає:
- Ну, як я ще можу тобі сказати? Це вас спалило б ?
Що вам більше подобається, звичайна вода або газована вода ?
- Неважливо, це слива ...
Молода людина на новорічній вечірці повертається до свого друга і просить сигарету. Він каже: "Я думав, ви прийняли новорічне рішення: киньте палити". "Я збираюся поїхати", - відповідає юнак. - Я, навпаки, перебуваю в середині першого етапу. - А який перший етап? - Я кинув їх купувати.
Глуха стара жінка сідає в трамвай. Контролер приходить:
- Ваш квиток, будь ласка!
- Що ти скажеш, мамо?
- чековий квиток!
Баба звертається до молодої жінки і запитує:
- Що він каже, мамо?
- Там написано: перевірити квиток. Тому що він контролер ...
Баба сердито звертається до контролера і каже:
- Я теж проти них, мамо, але що, біса, робити з ними. !
- Привіт, родина Попеску?
- Не знаю, я б з’їв вас, я просто зайшов…
Дружина надсилає SMS чоловікові:
"Всі вікна замерзли, жодне з них не відкрито".
чоловік:
"Налийте багато гарячої води і постукайте молотком по рамах".
Дружина повертається текстовим повідомленням:
"Зараз увесь комп'ютер мертвий ..."
1. Лікарі не рекомендують слухати маршевий оркестр у лежачому положенні та в оточенні родичів.
2. Альфред Нобель вважається винахідником динаміту, оскільки інші були невпізнанними.
3. Випивати склянку вина щодня вважається корисною справою. Сьогодні я зробив багато корисного.
4. Електронні компоненти працюють з димом. Як із них вийшов дим, як він уже не працює.
5. З усіх родичів моєї дружини вона мені найбільше подобається.
6. Фотографія моєї дружини в гаманці завжди нагадує мені, що на її місці було б багато грошей.
7. Тривалість однієї хвилини варіюється залежно від того, на якій стороні дверей ванної кімнати ви знаходитесь.
8. Є дні, коли ти голуб, і дні, коли ти пам’ятник.
9. Дракон ніколи не зробив би татуювання кокалара. Однак навпаки, це відбувається регулярно.
10. Справжнє щастя полягає в дрібницях: маленькій віллі, маленькій яхті, невеликій спадщині.
11. Змішані почуття: нехай ваша свекруха впаде у прірву з вашим автомобілем ...
12. Для реаліста неважливо, порожня чи повна склянка, важливо, скільки залишилось у пляшці.
Я не знаю, як ви це робите, але я повинен прийняти рішення, аналізувати, оцінювати ризик, вживати заходів для обмеження наслідків і лише потім віддавати його в адвокатуру.
🤔🤔🤔 ЯКЩО БИТВА НА ВИСОКОМУ МОСТІ МІСЛА Б СЬОГОДНІ ...
Стефан Великий: "Стріляйте з гармат!"
Хатман Ендреа: «Я не ввів їх у бій, ваша величність! Комірник не виніс їх зі складу. Він сказав, що не має звіту про необхідність ".
Стефан: «Як? Ну, чому Болдур цього не зробив? "
Ендреа: «Боляр Болдур був лікарем три дні. Він сказав, що хрестився ".
Стефан: "А чому він не залишив заміну?"
Андреа: "Він пішов, але не міг підписати, оскільки він також був у комісії цензорів і конфліктував у інтересах".
Стефан: «Добре! Тоді вдари важку кінноту! "
Ендреа: "Важка кавалерія не вийшла на бій, ваша величність, у них немає підковоподібних коней!"
Стефан: «Як? Хіба я не схвалив ваші кошти, щоб їх підбити? "
Ендреа: “Так, ваша величність! Але аукціон був оскаржений в суді татарами. До літа ми застрягли ".
Стефан: «Добре. Це ще не все втрачено. Стріляйте з лучників! "
Ендреа: “Вони теж не прийшли. Вони засмучені тим, що не отримали збільшення ризику ".
Стефан: "Ну, я наказав дати їм цей бонус!"
Ендреа: «Так, але головний бухгалтер не хотів його давати. Коли лучники запитали його, бухгалтер сказав поцілувати його в попу, що він не має правил застосування ".
Штефан: «Де легка кіннота з синів бояр?
Ендреа: У відставці, ваша величність. З'ясувалося, що 65% виходять у п'ятницю, і всі вони вийшли в четвер, за винятком двох лейтенантів ...
Стефан: "Тоді я залишився від сміху!"
Ендреа: “Правильно, ваша величність! Вони б прийшли, але я не міг повідомити їх. Ми не підписали угоду про спілкування з Іспанією та Італією. Під час аудиту вони сказали, що ми не встановлювали показників ефективності для протоколів взаємності ".
Штефан: «Ендреа, окрім нас двох, які прийшли воювати з турками. "
Ендреа: “Фанфари прийшли! Хіба ви не знаєте, що він завжди приходить? "
Стефан: «Добре! Скажи їм, щоб співали Проход!……
"Докторе, коли це божевілля від коронавірусу закінчилося?"?
- Я поняття не маю! Я погано знаю політику !
- Татусю, що таке корупція?
- Принеси мені пива, і я тобі скажу.
- Мама сказала перестати пити.
- Випийте морозива, коли принесете мені те пиво.
- Добре.