Жарти - Сторінка 27 - ClubRV-RO Асоціація власників караванів та будинків на колесах в Румунії
член F.I.C.C. - Міжнародна федерація кемпінгу та караванів
Сьогодні 15 листопада 2020, 12:10
Жарти
Re: БАНКИ
Повідомлення від Рауль Палтінеану »09 лютого 2011, 07:36
Він вирішує назавжди позбутися зайвих кг і просить програму зниження ваги на 20 кг/7 днів.
"Ти впевнений?" йому надіслано електронне повідомлення. "Це наша найсуворіша програма".
"Абсолютно, - відповідає він, - я в житті не почувався так добре. І цього разу я впевнений, що зловлю її".
Наступного дня він чує стукіт у двері, радісно біжить їх відчинити, думаючи, яку чудову жінку він побачить, відчиняє двері і завмирає. Перед дверима стояв великий чоловік, одягнений лише в пару рожевих кросівок і на шиї вивішений знак із написом:
"Якщо я спіймаю тебе, ти моя!"
Re: БАНКИ
Повідомлення від Рауль Палтінеану »11 лютого 2011 р., 07:24
Моделі бізнесу та управління ЄВРОПЕЙСЬКИМ та СВІТОМ:
ТРАДИЦІЙНИЙ КАПІТАЛІЗМ
У вас дві корови.
Продайте одного і купіть бика.
Стадо примножується, а економіка процвітає.
Ви продаєте їх і виходите на пенсію з прибутком.
АМЕРИКАНСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови.
Ви продаєте одного, а іншого змушуєте виробляти молоко на чотирьох.
Ви дивуєтесь, коли корова гине.
C! ФРАНЦУЗЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови.
Ви страйкуєте, бо хочете мати трьох корів.
ЯПОНСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови. Ви переробляєте їх так, щоб вони були вдесятеро меншими
ніж звичайна корова і дають у двадцять разів більше молока. Потім створіть розумні анімовані зображення корови, яку називають Cowkemon, та просувайте їх у всьому світі.
НІМЕЦЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови. Ви переробляєте їх так, щоб вони могли прожити 100 років, їсти раз на місяць і доїти самі.
БРИТАНСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови.
Вони обоє божевільні.
ІТАЛІЙСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови, але ви не знаєте, де вони.
Ви збираєтесь на перерву! Обід.
РОСІЙСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови.
Ви підрахуєте їх і дізнаєтесь, що у вас 5 корів.
Ви знову їх порахуєте і дізнаєтесь, що у вас 10 корів.
Ви знову їх порахуєте і дізнаєтесь, що у вас 20 корів.
Ти припиняєш рахувати корів і відкриваєш чергову пляшку горілки.
ШВЕЙЦАРСЬКА КОМПАНІЯ
У вас 2 корови, жодна з яких вам не належить. Ви виставляєте рахунки іншим
витрати на зберігання.
ІНДІЙСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови.
Ви їм поклоняєтесь.
КИТАЙСЬКА КОМПАНІЯ
У вас дві корови. У вас 300 людей їх доять.
Ви заявляєте нульове безробіття, високу продуктивність худоби і арештовуєте репортера, який опублікував дані.
РУМУНСЬКА КОМПАНІЯ
У вас 2 корови, коштує близько 10, доїть лише ОДНУ, дико бігайте серед них, приводьте більше персоналу на ще 2 (які є неплідні), банкрутуйте і звинувачуйте вола.------------------------------------------------------------------------------------------
АСОЦІАЦІЯ РОДИНИ ОЛТЕАНА
У вас немає корови. Ви купуєте 2 за кредитом у держави. Потім ви отримуєте доступ до структурних фондів U.E. через ADR SUD-VEST і ви робите свою віллу, яку ви оголосили стабільною. Ви розриваєте контракт через неблагополучний регіон, що перебуває у неблагополучному стані. Перемістіть компанію в П'ятра-Нямц і починайте спочатку з ADR NORD-EST. Решта схожі на теля біля нових воріт вілли (вибачте - стайні).
Re: БАНКИ
Повідомлення від Санду Тома »21 лютого 2011 р., 09:03
Двоє друзів, які давно не бачились, зустрічаються в барі. Одна з них навряд чи приховує сльози, що стікають по її щоці.
- Що з тобою трапилось? - запитує другий.
- Нічого, я не можу вам сказати!
- Ти просто уникаєш мене, твого найкращого друга? Можливо, я можу вам допомогти.
- Що робити? Тепер мені ніхто не може допомогти.
- Що з тобою трапилось?
- Я щойно повернувся з полювання в Африці.
- І?
- Мене зґвалтувала горила, найсильніший самець у групі.
- І?
- П’ять днів я займався сексом без перерви, безперервно, без зупинки. І він починає голосно плакати.
- Приходьте спробувати заспокоїтися, втішає її подругу, добре, що ви врятувались своїм життям. Ти цілий, це важливо. Я не збираюся нікому нічого говорити, і ця горила не говорить.
- Ну, саме про це він не говорить, не пише, не дзвонить, не надсилає пошту, не пише. нічого .
Банк, надісланий Лівіу Почав
Re: БАНКИ
Повідомлення від Каталін Гігі »21 лютого 2011 р., 09:43
Re: БАНКИ
Повідомлення від Санду Тома »21 лютого 2011, 09:53
Re: БАНКИ
Повідомлення від Каталін Гігі »21 лютого 2011 р., 09:58
Re: БАНКИ
Повідомлення від Санду Тома »24 лютого 2011 р., 08:51
Хлопець приходить з роботи і з подивом зауважує, що в роті його добермана був зайчик сусідів.
Шановний добрий. Що я роблю. Відтепер вони будуть ненавидіти мене назавжди! Вийміть зайчика з рота собаки і віднесіть додому, продуйте йому в рот, притисніть до грудей, нічого! Зайчик був мертвий. Він думає прийняти ванну і залишити його в клітці з надією, що сусіди повірять, що він помер природною смертю.
Сказано і зроблено!
Наступного дня він приходить з роботи і сусід говорить йому.
à ¢ Ë † â € ™ Ви знаєте, що Піф помер?
à ¢ Ë † â € ™ Ааааа. Ну. Як. що сталося.
à ¢ Ë † â € ™ Сусід, сталося щось дуже цікаве. Ми знайшли його мертвим у клітці, поховали, лише наступного дня хтось викопав його, викупав і поклав назад у клітку.!
Сім'я вперше заходить до ресторану, і, поївши, він платить, а вона каже офіціанту:
- Збери мої залишки для цуценя.
- Звичайно, пані.
У яких дітей у великому роті:
- Юпі! Купіть нам цуценя!
На 10-му поверсі на балконі хлопець жорстоко побив жінку: à po € ? poc pocà ¢ â ? кулаками, ногами, поки жінка не впала і не вчепилася за перила балкона на 9-му поверсі. Хлопець швидко підбіг сходами, дійшов до 9 і почав знову. ? поки жінка не впала на 8 поверх.Натовп, що зібрався перед блоком, кричала "Вбивце, вбивце, зупинись!", але хлопець, здавалося, не чув натовпу. Жінка впала на 7-й поверх, знову вчепившись за перила, але хлопець швидко зійшов і знову почав її плескати. Врешті-решт жінка падає порожньою і розкидається по асфальту. Натовп був вражений і переляканий, міліція перед блоком. Хлопець вирішує спуститися і зіткнутися з натовпом. Коли він приходить перед кварталом, усі кричать:
- Вбивце, ти заплатиш за свій вчинок! Хуо, ху, ху!
На що хлопець відповідає:
- Слідкуйте за тим, щоб бути моєю свекрухою.
Здивований натовп вигукує:
- Ааааааа. мда.
І з натовпу чується маленький і лисий чоловік:
- Ви бачили, сер, звір тримається.
На лавці сиділи двоє пенсіонерів. Проходить жінка з великими грудьми. Один запитує іншого:
- Тобі подобається? Інший відповідає:
- Не зовсім!
Інший проходить з апетитним тилом. Чоловік знову запитує, другий примруживши очі. Третій раз проходить той, що наділений з усіх точок зору. Це знову запитує, інший знову кривиться. Тепер сердитий, хто запитує, каже:
- Травня, який біс, ти не любиш жодного ?! Інший відповідає сухо і сповнений захоплення:
- Ну, якщо я не можу їм нічого зробити, принаймні БУДЬ ВИМОЖНИМ.
Троє п'яних розмовляли за столом:
-Коли я йду додому, я б'ю дружину та дітей!
Другий п'яний:
-Коли я йду додому, я бию все своє сусідство!
Третій каже:
Коли я йду додому, я стукаю у всі двері!
Чоловік і дружина їдуть у відпустку до Єрусалиму. Його дружина потрапила в аварію і загинула.
Провідник, доброзичливий, пояснює чоловікові можливості похорону дружини:
- Відправлення її додому на човні обійдеться вам у 5000 доларів, або ви можете поховати її тут за 150 доларів.
- Думаю, я оберу перший варіант, відповідає чоловік.
- Чому, ви можете просто зробити це красивою церемонією, і це дешевше!
- Це місце, де загинув чоловік, його поховали і через три дні він воскрес! Я не хочу ризикувати.
На роботу викликають митника, якому повідомляють, що його дружина з іншим хлопцем. Митник заліз у ДЖІП і їде додому. Коли він приїжджає, він запитує дружину:
- Де вона, блядь?
- ВООЗ?
Митник починає вас шукати. Спочатку він заглядає під ліжко.
- Це ніхто.
Потім знайдіть шматок:
- Ніхто.
Тоді заглянь у шафу. Був хлопець із 100 євро в руці. Митник бере гроші і каже:
- Ніхто.
-Працівник запізнюється на роботу, начальник нервово кричить на нього:
-Ви мали бути тут о 8:30! Хлопець відповідає:
-Що сталося о 8:30?
Адам та Єва пройшли Раєм. Єва запитує його:
- Адаме, ти любиш мене?
Адам сопе:
- У мене є альтернатива?
У циганській родині хлопець бачить, як батько хоче піти з дому, і запитує його:
- Тату, куди ти йдеш?
- Я йду до магазину, щоб купити сорочку.
- Аааа, слухай, тату, якщо продавщиця не бачить тебе, купи мені теж.
Хлопчик, не втримавшись, зупинився біля дерева в центрі
місто і почав мочитися. Поліцейський, побачивши його, підійшов
і він сказав йому: "Не роби цього більше, бо якщо я знову спіймаю тебе
виріжте півня! "
Хлопчик втік і зупинився з іншого боку
коли біля дерева він побачив нахилену дівчинку
його вік. Він уважніше придивився і вигукнув: "О, боже мій!
Той коп був справді серйозним! "