Жарти - Сторінка 41
Привіт, я тут новачок, і я подумав, що почну з чогось кумедного
Супер елегантна і красива дівчина-вогонь виходить із бару з дуже високим індексом алкоголю в крові (файли з вогнем, із жорстокими брудами).
Вона піднімається до своєї машини, клято дорогого BMW, і намагається відчинити двері ключем, але пияцтво заважає їй і падає на дно біля дверей машини. З відкритими ногами і без трусиків він помічає свою "кицьку", і, впізнавши її, починає з нею розмовляти:
- Через вас у мене є машина;
- Через вас у мене є прикраси;
- Через вас у мене є гроші;
- Завдяки тобі я можу мати чоловіка, якого хочу;
- Через вас я маю.
Раптом він починає мочитися. і. duios ii відповідь:
- Ні, не плач більше, я з тобою не сперечаюся.
Одного дня вдень мисливець проходить лісом і раптом бачить цигана, прив’язаного посередині мотузкою, що звисає на штанині. Мисливець запитує:
- Циганку, що ти робиш, я, там висить?
- Дивись, я повісився, кузене.
- Ну, ти повинен надягти струну на шию, дурню!
- Я намагався їсти, але задихаюсь!
Дівчина та хлопець розмовляли.
Вона представляється:
- Мене звати Кармен
- Яке гарне ім’я надихнула вас мати!
- Ні, я віддав це собі, бо мені подобаються машини і чоловіки. Автомобіль. + Чоловіки.
Цікаво вона запитує:
- Але як вас звати?
- Пиво **** .
Батько приходить із дитячої з дитиною та матір’ю і кладе руки на голову:
- Це не наша дитина!
На що він, здивований:
- Наскільки це важливо, я все-таки веду його завтра до дитячої!
У водія, який виконує завдання, начальника армійського взводу, його вантажівка застрягла в бруді. Одного разу повз проходить джип генерала і бачить, як він намагається штовхнути вантажівку.
- Що ти робиш, взводу?
- Я застряг і намагаюся витягнути вантажівку з бруду, жити!
- Дозвольте мені допомогти вам!
Вони вдвох борються і через дві години, сповнені брудом, нарешті їм вдається рухати вантажівку.
- Давай, я теж зробив це! Але що ти несеш, взводу?
- 30 новобранців, у прямому ефірі!
Сподіваюся, вони ніколи не здавалися мені милими
- Була, що таке батьківщина?
- я не знаю.
- Ти дурний. Василе, що таке батьківщина?
- Батьківщина - це моя мати.
- Правильно. Бульбашка, яка є батьківщиною?
- Батьківщина - мати Василя.
- Ідіот, батьківщина - це теж твоя мати, ти розумієш?
- Значення.
- Що ти зрозумів?
- Що я брат Василя.
Діти в школі розповідають про те, як курять їхні батьки.
Іонель: Тато викурює рот і ніс.
Гігель: Велика сутичка. Моя виділяє дим у рот, ніс та вуха.
Фанель: Подивіться на мою, коли вона виділяє дим і очі.
Була: Про що ти там говориш? Тато вкладає дим у рот, ніс, вуха, очі та дупу.
- Що ти скажеш, Була? Ви бачили, як він курить дим у дупу?
- Ні, але я бачив її трусики, повні нікотину.
Малюк заходить у перукарню з києм. Він сидить поруч зі стільцем перукаря, їсть пампушку, а його волосся стрижене. Перукар йому посміхається і ласкаво каже:
- Любий, у тебе буде волосся на дупі.
- Знаю, відповідає вона. Мої тата теж виростуть.
Серед ночі Була з синцями на обличчі та двома валізами в машині дзвонить у двері будинку батька.
- Що з тобою, Бурбало, в цю годину тощо?
- Я посварився з дружиною.
- І чи наважився той вдарити вас? Я на вашому місці розривав його на шматки!
Була, читає:
- Але що ви думали, що я мав у валізах?
Американці винайшли високопродуктивний медичний комп'ютер. Лікарі одягли її їй на рукав: це виймає хліб у нас з рота! Один з лікарів, більш хитрий у своєму роді, каже іншим побратимам. Нехай приходять до мене!
Він підходить до комп’ютера. Він питає: Що зашкодить? Лікар каже, що у мене болить лікоть! Комп’ютер відповідає: Дайте результат сечі через дві години.
Лікар йде додому і мочиться у пляшці, а потім змушує її робити те саме з дружиною, дочкою та навіть їхньою кішкою.
Потім віднесіть пляшку з коктейлем для сечі до комп’ютера. Через дві години вона отримує результат: у вашої дружини сифіліс, у дочки вагітна чотири місяці, у кота нічого немає, і ви більше не натираєте її у ванній, це тісне місце і ви б'єте ліктями!
Двоє закоханих вирішують одружитися. Перш ніж зробити великий крок, дівчина відчуває себе зобов’язаною розповісти своєму хлопцеві все про неї, включаючи свою найінтимнішу таємницю.
- Знаєш, милий. Перш ніж одружитися. Я хотів би сказати вам щось про мене.
- Скажи, любов моя.
- Коли я був маленьким, я дуже хворів. тому мій p **** не розвивався як слід, і тепер у мене є 2-річна дівчинка.
- Люба моя, не хвилюйся, ми подолаємо всі проблеми, я люблю тебе, і ця проблема у тебе не має великого значення. І якщо ми продовжуватимемо зізнаватися, я хотів би сказати вам, що я - мій орган. Знайте. У мене є новонароджений. Сподіваюся, це не проблема для вас.
- Звичайно, ні, це для мене не має значення.
Після весілля вони проводять шлюбну ніч. Гаряча, дівчина засовує руку чоловікові в штани. Раптом він кричить і вибігає з кімнати. Через кілька хвилин, все ще перелякана, вона каже чоловікові:
- Ти мені збрехав, сказав, що схожий на новонародженого!
- Але це правда, крихітко, у мене є новонароджений: 3 кг наполовину і 48 см.
Три жінки, одна заручена, одна заміжня і одна коханка, говорили про свої стосунки і вирішили вразити своїх чоловіків. Того вечора всі троє одягнені сексуально, у взутті на підборах, шкіряному корсеті та масці для очей. Наступного дня вони знову зустрілися. Заручена дівчина сказала:
- Вчора ввечері, коли мій наречений прибув додому, він виявив мене одягненою у шкіряний корсет, взуття на 7-сантиметрових підборах та маску. Він сказав мені: "Ти жінка мого життя, я тебе люблю". після цього я займався коханням цілу ніч.
Хазяйка також похвалилася:
- Це було неймовірно і для мене! Ми зустрілися в його кабінеті. Ми носили шкіряний ліф, дуже високі підбори, маску та накидку. Коли я відімкнув мис, він не сказав ні слова. Я просто займався сексом як божевільний цілу ніч!
Нарешті, заміжня жінка також розповіла свою історію:
- Я відправила дітей до матері, готувалась, обладналася шкіряним корсетом, взуттям на підборах і маскою на очах. Мій чоловік повернувся з роботи, взяв пульт і пиво і сказав:
- Гей, Бетмен, що ми вечеряємо?
Сподіваюся, жоден із них досі не розміщений
Щоденник дружини програміста
16 серпня
Сьогодні я зустрів Василя. У нього зелені очі. абсолютно чудова! Він сказав мені, що він програміст. Це добре. Я люблю програми. Як добре було б підключити!
21 серпня
Ми підключили! Це було дуже романтично. сонце. каскад. олень, що втамовує спрагу в кришталево чистій воді. і все це на коврику для миші, на якому ми спали. Я трохи натиснув монітор на спину, але коли він сказав мені, що це 14 дюймів, я подумав, що почекаю до кінця. Мій бідний Василь, він трохи незграбний. Коли я запитав його, що він так довго шукав, він відповів, що не може знайти вхідні дані. Коли йому вдалося, щоб наступного разу зробити це простіше, він взяв маркер і написав мені на животі: КЛАЦНУТИ ТУТ. Сподіваюся, це не означає жодної лайни !
2 вересня
Я обожнюю Василя, особливо мені подобається, що він здатний дивитись вечірні новини, не моргнувши жодного разу!
Він сказав мені, що якщо я справді його люблю, я стрижу волосся. Я вирізав це. Зараз і в найкрасивіші моменти нашої любові він може бачити монітор. На жаль, на той момент Василь, здавалося, повністю замерз. Мене це дратує!
14 жовтня
Ми сьогодні одружилися. Прийшли всі його друзі. Всі програмісти. Я ще ніколи не бачив стільки окулярів в одному місці, крім спеціальних магазинів! Мені було трохи соромно, коли мені довелося розписатися в РАГСі, і я зрозумів, що він не може писати від руки. На щастя, в сусідній кімнаті була клавіатура, тому він швидко написав: "V". Так само, як він підписує свої електронні листи. Про шлюбну ніч він заявив, що це була найфантастичніша ніч у його житті! Оскільки. нарешті вдалося зламати код і ввести один із секретних файлів бібліотеки в Колумбії.
16 жовтня
Я провів свій медовий місяць над Америкою. Василе дуже приємний. Щодня він показує мені в прямому ефірі зображення Америки за супутником, давайте подивимось, яка погода. Чи знали ви, що зараз у Вісконсіні 13 градусів Цельсія? Я цього не знав.
4 листопада
Мені нудно. Я купив папугу. Тепер мені є з ким поговорити.
11 листопада
Сьогодні я намагався звернути його увагу на мене. Я глибоко вдихнув і, одягнений лише у чорні мереживні трусики і батог у руці, став перед монітором. Я знав, що він помітив мене, що він спалахнув! Він посміхнувся і навіть погладив мене! "Добре, - сказав він, - я покажу вам сайт дівчат-садомазохістів, якщо вам справді цікаво!"
2 грудня
Несподівано відключення електроенергії! Юпі Він ніжно пестив мене при світлі свічок. Він легенько вкусив мене за вухо і пошепки запитав. "Чи можу я запитати вас про щось незвичне?" Щасливий, я сказав ТАК. і в наступні 4 з половиною години я крутив педалі до генератора енергії.
13 грудня
Мені навіть не потрібно говорити. Папуга врізається в одне, і він час від часу відповідає. 'Так, любий. '
4 січня
Я починаю його втомлювати. Я роблю останню спробу. Я купив фарбу і за півдня встиг намалювати на собі клавіатуру. Я обов’язково написав на ньому все: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE. Він посміхнувся. Він натиснув CONTROL + ALT + DEL і повернувся до свого комп'ютера. Це наповнило склянку! Я хочу помститися!
5 січня
Навчила мене моя подруга Джина - її чоловік також одержимий комп’ютерами. Я готуюсь до жахливого злочину. Я встановив годинник на 3,30. На світанку я повільно увімкну комп'ютер і обережно напишу: ФОРМАТ С: З цим ця дурна машина забуде все, що знає!
6 січня
О 3.30 я прокинувся, але Василь був перед комп’ютером. Я поклав папугу спати, я одягнувся і назавжди залишив його !
2012 рік, серпень
Я не бачив Василя 4 роки. Зараз я живу зі Стефаном. Він не програміст. Тож мені потрібні чорні мереживні трусики та батоги. Я привезу їх із Василя. Моя удача не змінила яла. Вже в залі я почув щебетання папуги та голос Василя: «Так, дорогий. '
У лікарні рентгенолог повідомляє пацієнту:
- У мене є дві новини, одна хороша і одна погана. Про що я тобі вже казав?
- Поганий.
- Ну, у вас величезна пухлина на легенях!
- І, який із них є правильним?
- Це можна вирішити в Photoshop!
Одного вечора Білл Гейтс із Microsoft повертався з роботи. йдучи до будинку, він зупиняється, щоб побачити свою нову віллу, що будується. Будучи неуважним і втомленим, він потрапляє в кювет, де до нього відвідують якісь ангели. Один з них звертається до нього:
- Привіт, Білл! Я маю повідомити вам дві новини: одну хорошу і одну погану. з чого почати?
- Почніть з хороших новин, сказав Біллі.
- Хороша новина полягає в тому, що в нашій країні, на небі, ми встановлюємо Windows на всі ПК!
- Дуже добре! Але які погані новини?
- Погана новина полягає в тому, що у нас є невелика проблема, і ми беремо вас на небо, щоб її вирішити.
- Тату, ти купуєш мені високотехнологічний 3G-мобільний з USB, Bluetooth з камерою
відео, GPRS та з програмами java та mp3?
- Сину, ти не міг приймати наркотики, як інші діти ?!
Чому лише 10% людського мозку містить виконуваний код ?
Виявилося, що решта - це коментарі!
У 1988 році на прес-конференції Білл Гейтс сказав:
"640 КБ оперативної пам'яті буде достатньо для будь-якого програмного забезпечення у світі"
Питання: Скільки програмістів потрібно для заміни лампочки?
Відповідь: немає. та апаратна проблема.
Підліток, захоплений мною силою, приїжджає до кабінету гінеколога. Стара жінка залишається в приймальні, дитина заходить до кабінету, де після попереднього обговорення та заповнення індивідуальної справи лікар пропонує їй роздягтися і сісти на козу для консультації, але через сором’язливість дівчина відмовляється:
- Докторе, я не можу роздягнутися, мені соромно бачити свою кицьку. Ви повинні знати, що моєї кицьки ніхто не бачив, і я не хочу, щоб хтось бачив мою кицьку. Лікар переконав її, врешті-решт, він посадив її на козла, почав оглядати, але, торкнувшись, він також взяв «вогняне» обличчя, тому, невдовзі, погано засвітився, потягнув його гінеколог над ним, потім впасти з козла і. згодом. розтріпаний, зірваний одяг, запаморочений і неврівноважений, гінеколог з’явився з-під козла, подивився на козеня і сказав:
- Донько моя, ніколи, але слухай мене уважно, ніколи більше не кажи чоловікові, що у тебе кицька між ніг! Це чистий орел!
- Мамо, це правда, що 5 + 5 = 10?
- Так, дитино, це правильно, але чому ти мене питаєш?
- Ну, вчитель каже, що 6 + 4 = 10!
Розмовляють двоє румунів:
- Скажіть мені, будь ласка, трьох румунських президентів або правителів, які носили або носять бороди?
- Будь ласка: Фердинанд, Куза, Міхай Вітеазул
- А тепер назвіть мене трьома кульковими тваринами !
- Скажімо: коза, вівця, кролик.
- І нарешті, скажіть мені назви трьох озер у країні тисячі озер, Фінляндії!
- Ти божевільний, як ти хочеш, щоб я знав?
- Ну, бачите, з румуном ви можете говорити лише про політику і лайно.