Жарти зі здоров’ям
45-річна Ерна звертається до лікаря: "Докторе, тиждень тому я випадково з’їла купюру в десять євро, і при випорожненні виходять тільки євромонети!" Тоді лікар: "Шановна жінка, це не дивно, ви перебуваєте в менопаузі!"
Перша лекція для студентів-медиків у першому семестрі. Професор: "Пані та панове, є дві речі, які характеризують хорошого лікаря. По-перше: здатність долати огиду, по-друге: різка здатність спостереження. Сьогодні ми починаємо долати огиду". Сказав це і занурив палець у склянку огидної, смердючої, зелено-жовтої рідини. Він знову витягує палець і вилизує його, на жах студентам.
Він бере склянку, підходить до першого ряду сидінь і ставить її на стіл перед студентом. Він трохи вагається, але потім нарешті занурює палець у скло і вилизує його.
Професор каже: "Ви подолали свою огиду, але ваші спостережливі сили залишають бажати кращого. Я занурив вказівний і облизав середній палець".
Жінка приходить від лікаря. Її чоловік запитує: "Ну, що він сказав?" Ви: "У мене порцеляновий синдром". Він негайно телефонує до лікаря і запитує, що це.
Лікар: "Я не міг сказати їй, що у неї не всі чашки в шафі".
Фрау Мейер каже психіатру: "Докторе, я думаю, що мій чоловік божевільний! Щоранку за сніданком він їсть чашку з кавою. Він лише залишає ручку. Лікар каже:" Який божевільний, ручка найкраща ! "
Лікар: "Ну, містере Мейєр, у вас знову занадто багато алкоголь випив. Хіба я не говорив тобі лише одну пляшку пива на день? "-" Так, ти насправді віриш, що ти єдиний лікар, до якого я ходжу! "
"Проти ваших ожиріння, Пані, - каже лікар, - єдине, що допомагає, це великі фізичні вправи ". -" Присідання і все таке, гер Докторе? "- запитує огрядна жінка. Тоді лікар:" Ні. Похитай головою щоразу, коли тобі пропонують щось з'їсти ".
- Скільки вам років, фрау Кенігштайн? - запитує косметичний хірург свого нового пацієнта. Вона відповідає: "Я наближаюся до сорока". Лікар: "З якого боку?"
Коли продавець приходить до лікаря зовсім збентежений і каже: "Докторе, у мене вже не було стільця днями". Лікар: "Ну тоді сідайте спочатку!"
Пацієнт: "Чи має препарат, який ви призначаєте мені, побічні ефекти?" Лікар: "Так, ви повинні сподіватися, що зможете знову працювати!"
Пацієнт, який має свідомість харчування: "Чи здорова риба, докторе?" - "Я думаю, що так, принаймні я не лікувався".
Пацієнт: "Лікарю, я так страждаю амнезією!" Лікар: "Як довго у вас це було?" Пацієнт: "Що?"
Лікар помилково виписує для свого пацієнта проносні засоби замість сиропу від кашлю. Через два дні лікар зустрічає пацієнта і запитує: "Ти все ще кашляєш?" Пацієнт відповідає: "Ні, докторе, я більше не наважуюсь!"
"Пані Сімоне, коли ви мені так посміхаєтесь, я хотів би, щоб ви прийшли до мене". - Ти лестивець, ти. "Ну, як це прийняти - я стоматолог".
Наступний етап реформи охорони здоров’я: літні чоловіки з проблемами простати більше не лікуються. Обгрунтування: Пенсіонери встигають пописати.
Чоловік у лікаря Лікар, як я можу дожити до 100 років? "Лікар:" Курите? "Пацієнт:" Ні "Лікар:" Чи харчуєтесь надмірно? "Пацієнт:" Ні "Лікар:" Пізно лягаєш? "Пацієнт: "Ні" Лікар: "У Вас є історії від жінок?" Пацієнт: "Ні" Лікар: "Тоді чому Ви взагалі хочете так постаріти?"
Коли чех приходить до офтальмолога, він піднімає дошку з листами із написом C Z W X N Q Y S T A C Z і запитує його: «Чи вмієш ти це читати?» «Читати?» вигукує чех із подивом: "Я знаю хлопця!"
Колись давно був чоловік, який був дуже слабким. Він підійшов до лікаря і сказав: “Докторе, я такий слабкий, ви можете щось з цим зробити?” - “Так, я призначу вам краплі. Його потрібно приймати щодня. Ви повернетесь через тиждень ». Через сім днів він повернувся до лікаря. «Ви зараз сильніші?» - «Ні, докторе, я не зміг відкрити пляшку».
Пацієнт до лікаря: «Чи допомагають грязьові пакети при моїй хворобі?» - «Зовсім не, але ти звикаєш до підлоги».
Чоловік приходить в аптеку і запитує: "У вас є цукор?" Фармацевт повертається назад і повертається з пакетиком цукру.
У вас є ложка? ", - запитує чоловік. Фармацевт простягає руку під прилавок і дістає ложку. Чоловік дістає з мішка ложку цукру, витягує з кишені пляшечку і обережно поливає двадцять крапель на цукор. «Чому б вам не спробувати», - каже він фармацевту, який пробує просочений цукор і запитує: «Що це тепер повинно означати?» «О, більше нічого, мій лікар сказав мені: піди в аптеку і хай буде Ви перевіряєте свою сечу на цукор! "