Жир ... від даків, спартанців і сьогодні!
Я товста! Якщо я нахиляюся, щоб зав’язати свої шнурки, мені потрібно додаткове повітря, якщо піднімаюся сходами, я задихаюся і марно пробиваю діри на поясі штанів, оскільки це мене все одно не закриває. Я не винен, але ці довгі свята, Різдво, Новий рік та кілька святих переповнилися на початку місяця, які вшанували мене шашликами та глінтвейном.
Ми - душі, ти не можеш, коли друг приходить зіткнутися з тобою в день народження, відмовитись. А в німців є прислів’я: усіх добрих - три в кількості! Три пляшки напою, три стейки, три ковбаски, фрикадельки, скибочки хліба, тістечка ... збираються, знову і знову, і я перетворився з симпатичного і нормального хлопця на неприємного жиру! Мовляв, дозвольте сказати вам чесно, я поговорив із хлопцем у своєму дзеркалі, і хлопчик сказав мені: "О, брате, ти товстий, як свиня!" Я був засмучений, хоч трохи закруглився, але я не дозволяю вам говорити зі мною так.!
І давайте вас чимось здивуємо! Відгодівля проходить як застуда! Ти кашляєш, чхаєш, тремтиш, приймаєш шипучий аспірин протягом декількох днів, і ти як новий! Як і у випадку з жиром, ви трохи займаєтесь спортом, серією абс, бігом вдома, велосипедом без коліс, який не рухається і вам знову дорогий. Не слід боятися, відгодівля - це не рак, і її можна вирішити добровільно!
Ви знаєте, це був той чудовий американський фільм, 300 років. Коли я ходив його дивитись, у кінотеатрі, тільки жінки! Чому? Ну, у всіх спартанців були квадратні животи, а домогосподарки та ті, хто має оплачувану роботу, божевільні від цього чоловічого виду. Дівчина праворуч від мене, зеленоока брюнетна кішка, проводить своїм чуттєвим вказівним пальцем рот щоразу, коли з’являється головний актор. Мої карі та її очі на мить зустрілися! Ми підняли очі, звернулися до хімії, мене ось-ось поранив Амур. На жаль, я не встиг вчасно «смоктати» живіт, і закляття між нами пролетіло, як зляканий голуб. Шкода, ми вдало зіграли!
Але я не обов'язково хотів розповісти вам про фільм, а про героя у фільмі. Не ходіть, чуйте це! Через рік деякі папарацці, які не мали роботи вдома, позували "Спартанцю" на пляжі у Флориді. Ну, шановні, у нього був більший і потворніший живіт, ніж у мене! Вагітна в місяці батьком була! Ну, бачите, спартанець все-таки людина! Він їв печиво під ковдрою, таємно, і збентежив її! Тепер я хотів би побачити ту прекрасну брюнетку з кіно, яку вона обрала: мене чи Батлера! Відповідь одна і легко здогадатися!
Отже, повернімось до нашої міоритичної землі. Як я тобі казав, я товстий! Я помилився, поклав попіл на голову, прокотився через смолу, а потім через гусячі пластівці. Після того, як я закінчую ритуал покарання мого слабкого духу за те, що він їв і пив без міри, я виймаю з рукава розчин: слабкий! Я зроблю це, я дакське пташеня, а під ним спартанське тіло!