Жити разом Гарні розмови Поговоримо!
Гарна розмова: давайте поговоримо!
Вони сказали, що нам слід поговорити про зелені рослини. Чому? Бо там були грошові дерева. Вчитель танців, який пояснив нам фокстрот і джайв у цій традиційній школі танців у Південному Берліні в середині 1980-х, також навчив нас, як налаштувати стільці та мистецтво бесіди в особливі години. Фокус полягає в тому, щоб завжди говорити про очевидне: грошове дерево на столі - "Чи любите ви зелені рослини?".
Мій партнер по танцю хихикнув, бо я поцілував її, як просив вчитель танцю для вправи, а потім вона сказала: "Ні", і розмова закінчилася, і це було погано.
Ми всі знаємо погану розмову, розмову про очевидне: Як проходили канікули? Сьогодні досить спекотно, так? Також поганою є розмова, яку намагаються виграти один або кілька учасників, дуже тонко, але деструктивно доказуючи один одному, що у них кращі канікули, напружена робота, розумніші діти або темніша доля.
Можливо, ми навіть не сприймаємо це як дефект у тому, що у нас лише так мало хороших розмов. Оскільки стільникові телефони, смартфони та комп’ютери дають нам відчуття, що ми все одно постійно контактуємо та обмінюємось з іншими. Американський культуролог Шеррі Теркл, однак, каже, що постійне базікання по мобільних телефонах і постійне підтвердження через соціальні мережі роблять нас досить самотніми: "Ми звикаємо залишатися наодинці разом". Кілька місяців тому журналіст Холгер Вітцель розповів у журналі "Штерн", як його розстроювала "дивна безмовність у постійному спілкуванні": Раніше про телевізійну програму було щонайменше суперечок, тепер усі в сім'ї занурились у свій цифровий кокон . Ми спілкуємось на більшій кількості каналів, ніж будь-коли раніше, але ми не спілкуємось між собою.
Журнал "Атлантик" оцінив наукові дослідження про те, що сто років тому американці спілкувались віч-на-віч з іншими близько чотирьох годин на день. Сьогодні це трохи менше півтори години. Півтори години, на перший погляд це здається багато, але якщо скласти всі розмови клієнтів і плітки на роботі, невеликі розмови на фермі та обмін інформацією з вашим партнером, ви швидко прийдете до дев'яноста хвилин розмови без справжньої Поспілкувавшись.
Але що, якби вам раптом дали дві з половиною години щодня, витрачені за сто років, із завданням наповнити їх розмовою? З ким би ви поговорили? А про що? Що робить хорошу розмову і чому це так рідко?
Кілька років тому автор Тілман Шпенглер написав книгу під назвою "Ви часто тут буваєте?", Мова йде про "мистецтво вести розумну розмову". Про хорошу розмову Шпенглер говорить: "Потрібна цікавість до інших, бажання розповідати історії, радість у постановці". Примітним у цьому маленькому списку є те, що вся відповідальність, очевидно, покладається на вас: Тільки ті, хто цікавиться іншими, можуть добре слухати, і в той же час вам потрібна готовність почути те, що ви говорите собі, настільки розважально і, можливо, навіть художньо. готуватися, просто з "задоволенням у казковому".
В основному це розривається з тим, як ми дивимось на розмови, що ведуться з друзями або незнайомими людьми у повсякденному житті і не за звичкою: Якимось чином нам вразило те, що одні люди є "хорошими слухачами", а інші - "обдарованими" або "природженими оповідачами" ". Потім це призводить до розуміння, киваючи хорошим слухачам текстові повідомлення харизматичними, обдарованими оповідачами. І в кращому випадку вони обоє або два рази міняються ролями в ході тривалої розмови. В цілому, проте, весь процес спілкування залишається досить статичним і неживим, оскільки, по-третє, Тілману Шпенглеру не вистачає загальної "радості постановки": мовчазна домовленість, так би мовити, виконати щось для невидимої аудиторії, створити щось разом, розмова швидкоплинної, але не дозволяти, щоб спільними зусиллями він став тривіальним витвором мистецтва.
Ми шукаємо щось просто для відпочинку
Спочатку нам це не подобається, бо це звучить виснажливо і просто: намагатися. Можливо, це одна з наших основних помилок, коли справа доходить до розмови між собою: в якийсь момент ми почали розглядати розмови як острови добробуту в повсякденному житті. Життя досить важке, тому ми раді, коли зможемо трохи поспілкуватися в мирі; ми шукаємо розслаблення в розмові, підтвердження та взаєморозуміння. Нічого не зрозуміліше, але після тисяч таких розмов з колегами в обід, з сусідами по сходах, з родичами по телефону, залишається досить застаріле почуття: Коли ви скаржитесь разом на те, як все погано відбувається в офісі або про що йде Х який Департамент Y знову доставив за річ; якщо ви взаємно підтвердите спостереження про погоду та про річний ріст багаторічників; коли ви говорите одне одному знайомими словами, що у всіх все добре чи не зовсім добре, чого ви насправді досягли?
В основному, вони просто використовували мову, щоб заспокоїти одне одного: ми всі люди і не маємо наміру вбивати одне одного найближчим часом. Це може бути еволюційним та корисним для збереження виду, але насправді це лише заспокійливі звуки, ви можете так само легко ненадовго потертися про своїх колег, сусідів чи родичів і муркотіти, це було б те саме з точки зору спілкування.
Це відповідає тому, що досліджував кілька років тому Інститут демоскопії ім. Алленсбаха. Згідно з його дослідженням "Культура розмов у Німеччині", найпопулярнішою темою розмов є "Новини з кола друзів та знайомих", суто питання підтвердження та самозаспокоєння. Так само, як друга улюблена тема німців: "розвиток цін". Почувши це, ви хочете емігрувати. (Поки ви не зрозумієте, що не можете собі цього дозволити, оскільки підвищення цін поглинуло ваші заощадження. Ви не думаєте?)
Потрібен той, хто зав'язується з іншим
Але які хороші розмови ви запам’ятали? Одного разу був обід, де ми говорили напівсердечно і бездумно про свої плани відпусток, і якось ми дійшли до старої теми "Море чи гори?" І за лічені хвилини ми вже говорили не про переваги майорканської глибинки та розвиток цін на датському ринку будинків для відпочинку, а про цінності та потреби: про потяг до свободи, страх чи тугу, коли дивимось у нескінченне, бажання йти до власних меж, про страх і бажання бути замкненим у горах чи на милість моря. Ми говорили про себе. І чи справді ми, як я випадково запевнив, «якось» придумали тему? Ні, ніхто з нас попросив нас зізнатися та пояснити свої уподобання; одному з нас було цікаво і він із задоволенням розповідав і викручував власні уподобання та страхи.
Кожна хороша розмова потребує хоча б одного, щоб стимулювати її, і одного, щоб залучитись. Йому потрібен сусід, який не скаже "Як справи?" сказав, але "Ти дивишся вниз, що відбувається?" Але мені також потрібен я, який намагається розповісти історію професійного приниження таким чином, щоб вона була дещо розважальною, але не закритою, як анекдот: відкрита, з простором для отримання знань.
Це особливо важко по телефону, під час, здавалося б, багатотисячолітньої розмови зі старими батьками, старшими дітьми чи далекими друзями: зусилля вирватися з ритуалу майже нестерпного знищення часу, поки не покладеш слухавку, є майже надлюдським. Всі перевірки ключових даних, повторення знайомих речей, думки, які блукають про ціни на бензин та майбутню вечерю, погляд, який хоробро бився дотепер, але який більше не може відвернутися від екрану комп’ютера. Мати: говори, говори. Дитина: Хм, хм (прибій, прибій). Мати: Запитати? запитати? Дитина: Хм, хм (прибій, прибій).
Ніде зусилля, яких вимагає хороша розмова, не є такими відчутними, як тут. Але що могло б статися, якби ви сказали щось інше зі знайомим «У мене болять коліна, але це нормально» замість «О, ну, бідний»? Ви боїтесь лікаря? Для чого насправді ви обираєте своїх лікарів? Кому ви довіряєте Ви коли-небудь справді боялися і не говорили мені про це? Можливо, мати відповідає ухильно. Може, вона каже: "Ти зараз божевільний?" Але може бути і так, що вона робить і те, і інше, а потім розповідає щось цікаве. Чого ви ще не знали. І що раптом виникає розмова, яка приносить задоволення, бо ти чогось навчишся. Навіть якщо це просто відчуття радості.
Але це було б пов’язано з подоланням себе, з ризиком бути відкинутим або змусити себе виглядати безглуздо, як я вже сказав: із зусиллями та напругою. Ми навчились уникати того, що нас кидає виклик. Як не дивно, ми цінуємо те, що трапляється випадково і невимушено: ми ставимо вино на стіл і щиро сподіваємось, що гості добре ладнатимуть між собою, за умови, що вони вип’ють його достатньо. Представляючи їх один одному і вказуючи на спільні інтереси, або, що ще краще: протилежні інтереси, різні думки, це було б для нас занадто втомливо і соромно.
Ми також живемо своїми стосунками так: комфортно, в надії, що якщо ви живете разом роками, все можна вирішити за допомогою декількох бурмочучих інструкцій, декількох I-повідомлень та кількох ритуалів. Без особливих зусиль. Тому що життя досить важке тощо. Особливо в любові, або сказати більш тверезо: у партнерстві хороша розмова може мати рятівний ефект. Тривалий час розмова про почуття вважалася найвищою у спілкуванні в партнерських стосунках, але загалом вона перетворилася на нефільтрований обмін повідомленнями про емоційний статус, який часто виходить за рамки психологічних пліток. І що створює дивне знайомство, добре обізнане (так, я знаю, що ти відчуваєш!), Але не любляче, бо воно більше не веде до близькості та взаємного розвитку. Щоб досягти цього, можливо, вам доведеться знову сприймати один одного як незнайомців: інший, людину, про яку я не знаю всього, про її цінності та досвід я хотів би дізнатися щось нове навіть через роки. Але як це може працювати? Про що слід говорити?
Англійський філософ та історик Теодор Зелдін протягом двадцяти років присвятив цьому виклику своє професійне життя. Зелдін переконаний, що хороша розмова може змінити світ: ми повинні поговорити, щоб дізнатись більше про наших ближніх і більше про себе, говорить Зельдін. Нам слід поговорити, щоб отримати спокій у невизначений, заплутаний час, коли всі приватні та соціальні процеси постійно пришвидшуються до меж того, що можна стерпіти, спокійні для роздумів, перегляду, наближення до інших і до нас самих.
На питання "Але про що і з ким говорити?" Зельдін знайшов дуже елементарні та в принципі прості відповіді: про цікаві теми, які запрошують дізнатись якомога більше про іншу та розкрити багато нового про себе. І майже незалежно від того, хто: натхненний Зельдінами фонд "Оксфордська муза" організовує заходи, на яких незнайомих людей запрошують поговорити один з одним. За допомогою так званого «Меню розмови», своєрідного меню для тем розмови, з якого можна щось вибрати. Питання, які там можна знайти, наприклад, такі:
• Коли ти перестав бути дитиною? • Про що вам легше (або складніше) говорити про те, чим старше ви стаєте? • Якою була найнезвичайніша робота, яку ви коли-небудь виконували, і що з неї навчились? • Чи є щось, про що ти давно мріяв? Чому ви цього раніше не робили? • Що, на вашу думку, робить сім'ї щасливими? • Коли вас позитивно спонукав страх?
Іноді цілі міста влаштовують так звані "вечірки для розмов", на яких тисячі незнайомців базікають за імпровізованими столами та дошками на узбіччі трави, наприклад, у Безансоні, Франція. Зелдін каже, що дивно, як відкрито люди розмовляють з іншими, яких вони навіть не знають: "Під час розмови вони на власний погляд уточнюють, що для них важливо, і виявляють, що інші люди мають подібні проблеми, і з цього створює довіру, а іноді навіть дружбу ". Теодор Зелдін в інтерв’ю BRIGITTE WOMAN продовжує: "Поки ви розмовляєте, ви відкриваєте себе і створюєте рівність у світі". Тому що кожна хороша розмова ґрунтується на тому, що схожість між нами більша, ніж різниця, і що ми можемо досліджувати свої відмінності з цікавістю та повагою.
Однак коло стає повним, коли 78-річний Зелдін пояснює зусилля та ритуал, які, на його думку, потрібні для хорошої розмови: "Ми вважаємо, що розмова - це те, що ми робимо природно, без будь-яких зусиль. Але це як гра на інструменті: для цього потрібні увага, знання та практика ".
Але чого варто було б докласти зусиль, якби не це? У меню розмов Зельдіна ви знаходите запитання і відповідаєте на нього, а потім інша людина відповідає на це саме питання. "Тоді ви обговорюєте свій досвід, - каже Зельдін, а потім - і це мене захоплює -" вони обидва говорять про те, як їхній досвід може бути корисним для світу ". Це звучить п’янко складно, вимогливо в найкращому розумінні цього слова. Це єдиний спосіб. Або ви хотіли б поговорити про зелені рослини?