Життя після 50 років Пізнай себе, Розвиток особистості Журнал ПСИХОЛОГІЇ Румунія
Прочитайте далі
Про великий і малий досвід
Як би ми не хотіли, ми не можемо зупинити зміни, старіння, зміну ритму життя, до якого ми звикли. Ми не можемо змінити життєвий шлях, але протягом цього ми можемо вкласти в себе достатньо коштів, щоб у нас завжди були проблеми, діяльність та інтереси, які підтримують нас в активності.
Втрати та розчарування
Багато з нас із віком живуть в агонії. Ми не готові, ніби час пройшов занадто швидко, ми відчуваємо ту саму людину, якою ми були у двадцять, у тілі, яке ми вже не впізнаємо занадто багато.
А щоб дискомфорт був, можливо, ще більшим, діти пішли з дому, ми наближаємось до пенсійного віку, а стосунки з партнером уже кілька років пилються.
І ми прокидаємось посеред кризи, в якій ми не знаходимо свого місця, змінюється наша рутина, і нам доводиться постійно стикатися зі змінами.
"Динаміка життя включає як придбання, так і втрати, постійне перетворення на фізичному та психічному рівні.
Деякі психологічні дослідження виділяють дві великі кризи в еволюції людського розвитку: перша - криза в підлітковому віці, а друга - при переході до пізньої зрілості, до старості.
Ми можемо розмістити цей другий вік десь у віці 50-60 років, коли люди готуються до кінця свого професійного життя.
Ступінь того, наскільки кожному вдається адаптуватися до цих змін, що відбуваються як в планах, як в особистому, так і в соціальному, залежить від наявних особистих ресурсів та того, як він ними користується ", - каже психолог Симона Паску.
Вона також повідомляє нам, що "50-річний вік - це, по суті, перехідний період, людина може відчувати тривогу біля виходу на пенсію, депресію, пов'язану з почуттям занепаду енергії та втрат, які людина переживає протягом цього періоду (смерть батьків, діти, що виходять з дому).
З’являються відчуття неповноцінності та безпорадності, безпорадності та слабкості, крива результативності зменшується, що видно на фізичному, когнітивному та професійному рівні.
Якщо після особистого оцінювання виникає відчуття, що не було зроблено найкращого вибору і що потенціал не реалізований, тоді з’являються сильні почуття жалю, образи, депресії та відсутності надії ".
Чоловіки та жінки
"Чоловіки та жінки почуваються по-різному у цьому віці 50 років. Зміни, що відбуваються, мають, насамперед, фізичний та гормональний порядок.
Спостерігається зниження рівня статевих гормонів, зниження м’язового тонусу, погіршення фізичного вигляду. Усвідомлення сенсорного занепаду та всі ці фізичні та психічні зміни принципово змінюють самосприйняття.
Чоловіки стикаються з певною відсутністю сенсу. Порівняно з жінками, вони, як правило, більш внутрішньо орієнтовані і, як правило, знаходять власні ресурси для вирішення проблем, менше поділяють тривог та страхів.
Соціальний образ ролі чоловіка лише посилює ці напруження. Взагалі, ці очікування є на соціальному рівні, оскільки чоловік повинен бути максимально автономним, більш незалежним, якостей, пов’язаних із силою та впевненістю в собі.
Жінки відчувають кризу 50-річного віку ще інтенсивніше, оскільки переживають важливі гормональні зміни. Настає менопауза, яка часто супроводжується нездужанням, занепокоєнням, психічним та фізичним дискомфортом, напругою та розладом.
Як гештальтпсихологи, ми можемо сказати, що людина стає здоровішою, коли вона контактує зі своїми потребами та своїм оточенням і здатна творчо адаптуватися до ситуації постійних змін ", додає Симона Паску.
Підготовчі етапи
Залежно від того, як ми живемо своїм життям, вибором, який ми робимо, та інтересом, який ми приділяємо нашим реальним потребам та бажанням, цей віковий поріг може принести із собою певні свободи.
Час може бути використаний на нашу користь, і можуть виникнути певні задоволення та занепокоєння. З цієї причини інвестиції, які ми робимо в собі, будуть вигідними в довгостроковій перспективі.
"У мене є певні задоволення, від яких я ніколи не відмовлявся, і знаю, що не здадусь у майбутньому. Я завжди дбав про те, щоб розвивати коло своїх друзів, а не відходити від них, коли створював сім’ю. Я також люблю подорожувати, і, можливо, я вкладав не в предмети стільки, скільки в досвід.
Наразі, у віці 61 року, я на пенсії, але пишу для двох міжнародних туристичних сайтів і забезпечив комфорт можливості подорожувати заздалегідь. Моя сім’я розпалася 15 років тому, а дочка виїхала за межі країни.
Натомість у мене ті самі друзі, я витрачаю свій час на читання та письмо і, особливо, на подорожі. Я люблю використовувати для себе цей час, який я в юності присвятив великій роботі. Але таким чином я забезпечив спокійне старіння, при якому дозволяю собі підтримувати свій спосіб життя ", зізнається Октавія, колишня оптика.
"Для психічного та фізичного здоров’я важливо завжди підтримувати активне життя. Ми можемо насолоджуватися цією свободою, набутою після зникнення зовнішніх обмежень, особливо професійних.
Ми можемо знайти задоволення від прогулянок, релаксації - прослуховування улюбленої музики, занять йогою або медитацією, нарешті, виділити час на заняття, про які ми прагнули, але які ми так і не встигли здійснити.
Ми просто повинні мати необхідну доступність, щоб зацікавити нас і бажання відкрити себе заново. Все це тримає нашу увагу на сучасних можливостях.
Більше того, існує безліч прикладів письменників, філософів, вчителів, лікарів тощо. які досягають професійних показників у віці 50 років, і вік є скоріше доданою вартістю, яка чудово доповнює ідею навчання впродовж життя.
Найкраща підтримка, яку може мати людина, - це ототожнення зі своїм власним досвідом, радістю від того, що вона переживає зараз, самоприйняттям, яким воно є тут і зараз ».
Гніздо залишалося порожнім
Якщо ми повністю присвятили своє життя дітям, особливо зрілому зрілому віці, що тягне за собою їхній від'їзд додому, це важче відчути.
Може з'явитися відчуття непотрібності, об'єкт прихильності відсутній і значна частина руйнувань зруйнована. Можливо, з цієї причини багато бабусь і дідусів беруть участь у вихованні своїх онуків, намагаючись подолати цю прогалину.
"Люди відчувають глибоке почуття втрати, коли діти вступають до коледжу або переїжджають до іншого дому, вони одружуються. Людина, про яку йде мова, стикається з необхідністю мати сенс, крім того, щоб бути мамою чи батьком.
Вона відчуває нагальну потребу в переосмисленні себе, необхідність, яка переконфігурує весь її образ.
Гештальт-терапія вчить нас культивувати сьогодення, звертати увагу на те, як ми переживаємо сьогодення, які наші потреби та почуття є тут і зараз, які речі ми хотіли б розвивати і що ми хотіли б пережити », - говорить він. психотерапевт Симона Паску.
"Найважче було бачити, як мої діти віддаляються і стають тими абсолютно незалежними людьми, якими я мріяв, що вони стануть. Але між тим, про що я мріяв і переживав це, була дуже велика відстань.
Мене вразила їх відсутність, і я пережив якусь відмову. Тим паче, що я дізналася, наскільки стосунки з моїм чоловіком охололи. Але я вирішив розпочати з нього спочатку. Давайте заново відкриємо себе. Давайте віддамо собі весь час, який залишився вільним, давайте будемо більш доступними один одному.
Так, я буду допомагати своїм дітям з онуками. Але не на шкоду моїм стосункам із чоловіком чи особистим потребам.
Зараз у мене є графік, у мене є певні занепокоєння, і навіть якщо мені здається егоїстом, я волію використовувати свій час і те, що хочу зараз », - говорить Олена, 58 років.
Що ми можемо зробити?
"Соціальні відносини допомагають нам краще адаптуватися до змін, які відбуваються під час нашого розвитку, і є важливим компонентом якості життя та оновлення нашого потенціалу.
Існує тенденція до того, що зрілі люди стають все більш виборчими, коли йдеться про оточуючих людей та те, як вони проводять свій час, що змушує їх будувати справжні стосунки на основі довіри, лояльності та прихильності.
Надмірна вибірковість стає шкідливою, коли людина, про яку йде мова, змінює тенденцію до ізоляції ", - говорить терапевт.
Вирощування стосунків - це процес, який повинен відбуватися протягом усього життя. Отже, якщо ми хвалимось комфортом, який відчуваємо на самоті, нам слід зробити вправу на уяву і запитати себе, як ми будемо почуватися через десять чи двадцять років.?
Спілкування, обмін думками, проведення вільного часу з дорогими нам людьми - це заходи, що забезпечують нашу соціальну інтеграцію та надалі в житті.
"Прагнення займатися хобі, на жаль, іноді стримується страхом насмішок і почуттям неадекватності.
Ганьба займатися плаванням, записатися на заняття танцями, займатися йогою в парку - все це пов’язано як із самовідчуттям, так і наскільки доречно чи недоречно людина почувається зрілою дорослою людиною та культурні та соціальні уявлення про те, як повинна поводитися людина старше 50 років.
Чим розумнішим і жорсткішим є культурне середовище з точки зору способу розподілу ролей та їх прийняття на соціальному рівні, тим менше виражається безпосередність та індивідуальні потреби людей.
Сором передбачає зменшення і знецінення власного "я", в результаті чого людина, про яку йде мова, прагне відступити і придушити власні потреби ".
Як ми маємо справу з романтикою?
Сімейний стан має важливий вплив. Звичайно, перехід до цього віку настільки складний і без супроводу розлучення, але таке може трапитися.
Крім того, для людей, які вже неодружені з різних причин, старіння може викликати ще більшу тривогу. Якщо передбачається самотність, її можна контролювати так само.
Особливо через те, що самотні люди, як правило, більш соціально прив'язані та активніші в цьому плані, ніж члени родини. Але, якщо розставання було болісним, а стан завжди відчував дискомфорт, вік може додати страждань.
"Для людини, яка пережила розлучення або є вдовою, налагодження нових стосунків після 20 або 30 років стабільності може бути складним досвідом, це може призвести до занепокоєння, сумнівів чи навіть невпевненості або страху перед бути ображеним і відкинутим.
Попередні стосунки та те, як вони закінчились, життєвий досвід та участь у кількох любовних стосунках визначають самосприйняття та спосіб розгляду майбутніх стосунків.
Наскільки доступна людина для відносин у віці 50 років, багато в чому залежить від того, як вона сприймає себе, від того, наскільки бажаною і гідною любові вона вважає себе.
Важливо, що коли хтось вирішує вступити у стосунки, він встановлює, в першу чергу, відповідні та реалістичні стандарти.
Цінними якостями, які може принести у відносини зріла людина, є: врівноваженість, розум і прихильність.
Початок терапевтичного процесу може допомогти людині дослідити та усвідомити якості, якими він володіє.
У той же час терапія може допомогти людині легше адаптуватися до змін, що відбуваються з вступом у нові стосунки.
Також принципово довіряти або повертати впевненість у собі, що створює здорові рамки для відносин пари ".