Зі мною цього не може статися - Revista ielele
Текст: Mădălina Ioana Tivga
Фото: Кіпріан Саміхіян
Народження дитини - привід для радості для більшості жінок. Але, окрім зовнішнього вигляду, народження дитини приносить із собою дитячий блюз, суміш емоцій знеохоченості, смутку та роз'єднаності, які вражають приблизно 80% новонароджених мам, приблизно протягом двох тижнів. Оскільки ці настрої посилюються, експерти вже говорять про постнатальну депресію, якою страждає 1 з 9 жінок у всьому світі, згідно зі статистикою Всесвітньої організації охорони здоров’я.
Мадаліна виросла в прийомній сім'ї, є соціальним працівником і працює 5 років в Асоціації сталого розвитку та професійної інтеграції (ADDIP) в Брашові, асоціації, присвяченій інтеграції в суспільство молоді в державній системі захисту. дитини. Мадаліна вже рік є президентом та директором асоціації та розподіляє свій час між родиною, асоціацією та роботою у своєму блозі tainesipovesti.ro. Нижче вона ділиться власною історією про те, як вона відчувала народження своєї маленької дівчинки.
Сонячні промені проникають крізь маленьке віконце в лікарняній палаті, де я перебуваю. Я відчуваю своє тіло важким, я все ще відчуваю біль при пологах, який змушує мене сильно тягнути набряклі ноги. Цілодобова тренування виснажила мене фізично та психічно. Лікар, який стежив за моєю вагітністю, опинився у відпустці в той день, коли я народила, тому під час пологів мене відвідали троє лікарів, причому останній народив. Мої груди важкі і болючі, лактація ще не настала, принаймні так говорять мені медсестри, які радять давати їй сухе молоко. Кажуть, моя дівчинка згодом буде більше спати і менше плакати. Єдине положення, на якому я можу сісти, - це на одному боці. Вчорашня ніч була пекельною, крихітка плакала до 5 години ранку. Я намагався заспокоїти її грудним вигодовуванням та розгойдуванням, без особливого успіху.
Медсестра сказала, що у неї були коліки, вона дала йому чай, і це навіть мало магічний ефект: це змусило її плакати з більшою силою та відчаєм. Нарешті він вранці заснув. Медсестра прийшла о 6 годині ранку, щоб принести їй сухого молока, і сказала мені: у вас дуже плаксива дівчинка, приготуйтеся, що вона зробить ваші ночі білими, і переконайтеся, що якщо ви так довго тримаєте її на руках, ви навчитеся їй погано. Я був у жаху, її слова мене дуже знеохочували, мені потрібно було заохочувати, не переконуючись, що моє життя стане мукою.
Втома, плач, відсутність впевненості та відчаю мене збили. Я дивлюсь на свою дитину і нічого не відчуваю, ніби я на льоду. Цікаво, де любов, материнський інстинкт і те величезне щастя, яке приходить із народженням дитини? Не можу їх знайти, не відчуваю. Це мене так лякає, що я вирішила тримати малечу приклеєною до мене без зупинок, дуже часто годувати грудьми, нюхати її і торкатися її тендітних рук. Я мама, але відчуваю себе за тисячі миль від своєї дитини. Сльози біжать по щоках. Якби я міг, я зупинив би їх, я робив це лише стільки років.
Я чув про постнатальну депресію, це для мене не був іноземним терміном. Але коли вона постукала у мої двері, саме з того дня, як я народила свою дівчинку, це стало більш ніж терміном: це стало реальністю, яка мене засмутила. Здавалося, що всі мої страждання з дитинства та юності повернулись, цього разу у тій формі, в якій не вистачало мужності, надії, любові, бажання боротися та віри. Я був переконаний, що зі мною цього не може статися. Більшу частину свого життя я бачив, відчував і відчував біль. Це змусило мене почуватися досить сильним, що я навіть не думав, що можу пережити депресивний епізод. Яким я був наївним! Але життя дуже чітко показало мені, що немає терміну для страждань. Можливо, якби я був трохи реалістичнішим, я б з самого початку розглянув варіант страждання післяпологовою депресією. Мій історик міг би подати мені всі сигнали, які мені потрібні, щоб підготуватися до того часу, коли я почувався втраченим, хоча я не думаю, що щось справді може підготувати мене до того, що має бути.
Сьогодні три дні, як ми перебуваємо в лікарні і їдемо додому. Після багатьох років сну в чужих місцях я прийшов мати власний дім. Спати на розбитому ліжку з мамою і сестрою, на вулиці, в центрі розміщення, де я прожив сім років, а пізніше в студентському гуртожитку, навчив мене цінувати термін будинок і надавати йому особливого значення. Мій чоловік не знає про смуток, який я відчував за дні, які я провів у лікарні. Як я можу сказати йому, що я не люблю плодів нашої любові? Як я можу сказати це, коли перед тим, як народити, я був такий схвильований, сяючий і рішучий дати нашій дівчинці ту любов, якої позбавили мене батьки? Вразливість не визначає мене, він знає мене сильним, як він мене знав і яким я повинен продовжувати виглядати, навіть якщо я слабший, ніж будь-коли.
Я намагалася наслідувати щастя, але виклики бути матір'ю переповнювали мене вдома: відсутність сну, тривале грудне вигодовування з таблетками, чаями та консультацією спеціаліста з грудного вигодовування, страшні думки, фізичне перетворення, яке пережило моє тіло, гормони те, що змушувало мене дратувати і плакати у фіксований час, принаймні двічі на день, страх, що я не зможу впоратися, а також відчуття, що я нездатний, все більше віддаляли мене від моєї маленької дівчинки, яку я вважав винною в нещасті. в якому я заглибився.
Дні були сірі, я прокинувся без життєлюбства, і більшу частину часу все, що я хотів, - це знову заснути. Спочатку щовечора, кожні дві години, я годувала малечу грудьми: вона знову легко заснула, але я не спав. Звичайно, я хотів спати, але я був настільки втомлений, що не міг. У ті моменти я слухав свої думки і не впізнавав себе: я критикував себе, хвилювався, а потім відчував глибоку провину. Її плач дратував мене, і я хотів мовчати, як тільки відкрив рот. Але більше, ніж її плач, мене дратував мій плач, якого я не розумів. Моє життя було нудним і сумним, і я щойно став тінню жінки, якою я був недавно. Я ввійшов у режим дня, який включав три основні заходи: грудне вигодовування, спляча дитина та зміна підгузників. Немите волосся, такий самий одяг, недбалість щодо мого чоловіка, дитини та моєї особистості також стали частиною звичної справи. Однак я обов’язково приємно посміхався, коли нас відвідували, мені доводилося виглядати виконаною матір’ю.
Мій чоловік був задіяний у всьому, що означала роль батька: він присипляв маленьку, купав її, обрізав нігті, виймав і завжди говорив їй, як сильно її любить. Коли він підійшов до неї, я дистанціювався від них обох. Мені було байдуже, спілкування обмежилося кількома словами, а фізична близькість між нами стала делікатною темою. До речі, так само і наш шлюб. Однак він залишився зі мною. Мій чоловік зрозумів, що я переживаю важкий час, і він заохотив мене прийняти все, що я відчуваю, і бути сильним. Коли він сказав мені, що я прекрасна і що він любить мене, я підняла голос, критикуючи і відкидаючи його, переконавшись, що він судить мене і нічого не розуміє з того, що я почуваю.
З часом я визнав, що народження моєї дівчинки засмутило мою душу. Неминуче я думав, чи зможу я дати їй краще життя, ніж мої батьки. Батько був алкоголіком, і мама часто приєднувалась до нього. Це, мабуть, допомогло їй не відчувати такого інтенсивного побиття, яке вона отримувала від нього. Я виріс у жорстокому середовищі, де освіта була необов’язковою. Я рідко ходив до школи, а потім мене відправляли додому, бо я був повний вошей. Мама багато працювала, а батько піклувався про те, щоб зароблені гроші використати на придбання напою. У нашому домі хліб не був необхідністю, а алкоголь. Зрештою, мій батько помер, мати захворіла на шизофренію, і пізніше мене влаштували в прийомну сім'ю разом із молодшою сестрою.
Той період був болісним, і я ніколи більше не хотів би його пережити. Поступово я заговорила зі своїм чоловіком про те, як я почуваюся, і зізналася йому, що боюся повторити помилки моєї мами, яка дуже холодна з нами.
Насправді, я абсолютно не пам’ятаю жодного жеста прихильності, отриманого від неї. Потім я повернувся до своєї пристрасті і почав писати як для себе, так і в щоденному блозі. Я молився, я почав виходити на вулицю, зменшив кількість солодощів, які їв щодня, і знову відкрив свою жіночність. Я справді підійшов до своєї маленької дівчинки, зізнавшись їй у своїх страхах і вибачившись, що нехтував нею в своїй душі. Я почувалась нещасною за те, як поводилась, але почуття провини щодо свого чоловіка та дівчинки зникло, коли я вибачився.
Перші шість тижнів після народження моєї дівчинки були вирішальними для всієї родини і особливо для мене. Я прекрасно пам’ятаю той ранок, коли прокинувся, як ніколи усвідомлюючи диво, яке сталося в моєму житті. Моя маленька дівчинка спала лише в дюймах від мене. Все її тіло було розслаблене, ми розглянули її ідеальні риси обличчя і подякували божеству в її розумі, що воно дало нам абсолютно здорову дівчинку. Я зрозумів, що отримав благословення і в думках молився за всіх хворих чи без батьків. У моїй душі сталося щось незрозуміле. Маленька прокинулася, і я поклав її на груди, побачив у її очах магію і любов. Я любив її, завжди любив, але страх мене застиг. Це була частина мене, вона прийшла на землю, щоб навчити мене любити, а не робити мене нещасною. Я пообіцяв їй, що буду боротися зі своїми демонами, що буду захищати її і любити її до кінця свого життя. Того дня я огорнув її усіма жестами прихильності, яких я позбавив її від народження.
Постнатальна депресія - це реальність, яка потрясає життя багатьох жінок, і, звичайно, не є унікальним випадком. Але я знаю, що кожен переживає і відчуває по-різному основні зміни в житті. Для мене це мало велике значення з боку мого чоловіка, а також те, що я прийняв реальність, зіткнувся з цим і вирішив поговорити про все, що відчував. Я думаю, що надзвичайно важливо для жінки, яка переживає постнатальну депресію, звернутися за допомогою, і найкращою мотивацією є навіть дитина, яка не винна.
Сьогодні я можу сказати, що любов і віра зцілили мене. Я знайшов шлях до свого серця, я навчився любити, прощати, сподіватися і приймати, що страждання не мають терміну. Я сильна і смілива жінка, але тепер я визнаю, що я також вразлива, знаючи, що це робить мене людиною. Моя маленька дівчинка - це благословення, і їй не потрібно переживати ті труднощі, які були у мене, вона має інший шлях, і моя роль полягає в тому, щоб я переконав, що я даю їй любов, моральні цінності та освіту, яких вона повинна досягти. максимальний потенціал. Я не можу захистити її від страждань, але можу забезпечити її всім необхідним, щоб знати, як з цим боротися.
| # medellā. У цій серії ми досліджуємо способи подолання бар’єрів, які ми створюємо для себе або разом з іншими.
Редакційний проект про інтимний зв’язок між нами, нашим тілом, оточуючими та психічним здоров’ям.