Звіти про мою уяву (зловживання - уважність) - Дік; Порушення харчування - ВЕЛИКИЙ ФОРУМ
Цей сайт використовує файли cookie. Використовуючи наш веб-сайт, ви погоджуєтесь з тим, що ми встановлюємо файли cookie. Додаткова інформація
Сюди пишуть прихильні миряни. Що стосується питань охорони здоров’я, внески та описи особистого та суб’єктивного досвіду авторів жодним чином не замінюють детальний медичний огляд та поради фахівця від лікаря, терапевта чи фармацевта! Якщо у вас є проблеми зі здоров’ям, у будь-якому випадку зверніться до лікаря, якому довіряєте.
Зверніть увагу на нашу переглянуту декларацію про захист даних, а також переглянуті наші правила форуму.
Якова
Мені Якоб, 30 років, і я хотів би тут представитись. Раніше я завжди брав активну участь у форумі abhaben.com, але в довгостроковій перспективі там дратують дієти, порошки, клопоти близько півкілограма і т. Д. Філософія цього форуму (з яким я випадково зіткнувся кілька днів тому ) Я вважаю, що це чудово, тому я хочу тут активно брати участь.
Швидше за все, я б описав свій розлад харчової поведінки як запой. З молодості я маю тенденцію до зростання ваги, і в даний час у мене ІМТ близько 33. Іноді я з цим непогано ладжу, або це насправді не турбує з першого погляду, іноді я міг майже зневіритися.
Зайве харчування застигло за останні 15 років, іноді повзуче, іноді вибухонебезпечне. Почалося з бажання висококалорійної їжі (шоколаду, печива, безалкогольних напоїв тощо) та відрази до цільнозернових злаків та овочів. З часом я виявив, що запоїння може впоратися з різними негативними емоціями. На початку я більше зосереджувався на задоволенні від їжі. У процесі терапії я помітив лише те, що зараз завершую, що пригнічую стільки з емоційного боку. Але я, звичайно, не повністю звільнений від омани навіть сьогодні.
Коротше кажучи, є певний потенціал, який час від часу може бути незбалансованим.
Це впливає на моє харчування та спосіб життя: багато фаст-фудів, піца на замовлення, заморожена їжа, солодощі, чіпси тощо потрапляють на тарілку; Я часто навмисно використовую напади на запої, щоб "вибити" себе на решту дня. Відповідно до девізу: я лайно, мені сумно, розчаровано, дратує XYZ. Але якщо я принесу собі дві піци та плитку шоколаду, то у мене вже немає сил думати про це. І в короткостроковій перспективі це насправді завжди працює досить добре: у мене тоді відчувається серцебиття, біль у животі, головний біль, високий кров'яний тиск, похмуре поле зору, я вже не можу по-справжньому чітко мислити і можу дивитись телевізор або потоки в напівнеспанні. Так відбувається з дня на день. Протягом останніх 10 років я вважаю, що у мене регулярно було 2–7 запоїв на тиждень; минулого року це було в середньому 5 на тиждень.
Я не хочу дозволити справі стояти настільки песимістично, бо раз у раз я набуваю нової мужності; іноді мені навіть вдається прожити `` добре '' тижнями. Моїм найкращим часом у житті був семестр за кордоном в Австралії, де я створив свою «особистість мрії», вільну від будь-якої старої звички, був активним, мав чудовий щоденний ритм і т. Д. На жаль, ще в Німеччині все знову пішло під гору.
Але навіть зараз я не зовсім розчарований, але багато намагаюся вести гідне життя. Тим часом, принаймні більшу частину часу я балую себе гарним сніданком з фруктами, майже п'ю лише воду і т. Д. Вдень я часто намагаюся віддати перевагу значущим заняттям, а не тусовці перед ПК. Проте ближче до вечора мотивація часто падає. Або я розчарований подіями та пропущеними завданнями, а потім історія починається спочатку.
Після стількох років самопошкодження я не маю найкращого образу себе і часто не надто люблю себе. Це доходить до аутоагресивних думок, скреготіння зубів вночі, шуму у вухах, можливо навіть депресії/дистимії, що спалахує знову і знову. При часто настільки напруженому внутрішньому діалозі досить важко відновити здоровий тип мотивації і не скотитися прямо до самосуду, почуття провини, сорому, правил/перфекціонізму тощо.
Приблизно рік я практикую практику уважності - іноді більш інтенсивно, іноді менш інтенсивно - або точніше в медитації Шаматха/Віпассана. Основним елементом є, якщо це можливо, щоденні сеанси медитації сидячи тривалістю 20 хвилин і більше. І я також намагаюся вимкнути автопілот і постійну плутанину думок і просто навчити себе бути уважним до свого оточення. Я свідомо не поспішаю з цим, ходжу на концерти з класичною музикою, час від часу сідаю на лавку в парку, намагаюся читати більше і споживаю менше телевізорів/потоків, і тепер знову досить регулярно граю на фортепіано. По суті, все це повинно допомогти мені укласти мир із самим собою, а найчастіше просто терпіти себе (без зливу по телевізору/ПК, без сп'яніння їжею та травою тощо). Занепокоєння медитацією та буддизмом у широкому розумінні також допомагає мені досить добре пережити смерть мого батька.
Загалом, я цілком впевнений, що, за великим рахунком, я на правильному шляху. Тим часом я відмовився від деяких своїх помилкових уявлень; Я більше не маю наміру голодувати себе до Адоніса (що може закінчитися лише розчаруванням); Я навіть намагаюся вже навряд чи зважуватися; може, щонайменше раз на місяць. Загалом, я не хочу бути «стрункою, сексуальною, привабливою та у вищій формі» (як я часто хотів бути). Моєю першою справою було б досягти внутрішньої рівноваги і не відкладати все переді мною (завдання, емоційне напруження, мрії, ...). Нарешті я хочу знову встати і почуватись добре; з нетерпінням чекаю дня. І хотілося б спати ввечері у звичайний час і засинати в злагоді та спокої.
Але коли я дивлюся на себе в дзеркало (або іноді дивлюся на себе чи відчуваю всередині себе), я болісно усвідомлюю, наскільки сильно заподіяв шкоду своєму тілу та розуму, а також оточенню та ближнім І що я збережу ці «шрами» все життя.
Це буде, безумовно, довгий і складний шлях, щоб впоратися з цим у довгостроковій перспективі, мотивувати себе знову і знову і, нарешті, укласти мир із собою та світом.
У цьому сенсі я радий пройти частину цього шляху з вами тут, на форумі.
Багато привітань та добрим сусідам! Якова