24 години життя d; велика помаранчева моль

від La Mite Orange
8 квітня 2017 р
у #ProjectFonteDesGlaces
56
2

Я товстий трохи більше десяти років. Якщо я знав пристрасті і насмішки в школі, в коледжі, а потім у середній школі, це було не через мою зайву вагу. Я не виріс, висміюючи свої криві, я був цілком нормальним. І це тим більше турбує, бо, хоча цілком відповідаючи нормам, я розпочав свою першу дієту, коли мені було 10 років, мене заохочували у цій справі оточуючі.
Я все ще пам’ятаю цього лікаря, якого спостерігали при безперервній мігрені (я вже давно пам’ятаю мігрень), який сказав мені, коли у мене був аномально високий рівень холестерину (через роки я дізнався б, що холестерин в природі дуже високий у дітей, навіть у ідеального здоров'я), який сказав мені: "Ви повинні схуднути і стежити за своєю вагою, інакше після 30 років ви помрете" Це все ще глибоко укорінена травма, оскільки я все ще говорю про це майже через 25 років ... Я був нормальним, але вже надто товстим. Дивно!

Я справді набрав вагу близько 23 років, коли я повністю усвідомив драматичні події свого дитинства. 30 кілограмів менш ніж за 6 місяців, метаморфоза. Я відчув невимовний сором перед цим тілом, яке стало таким громіздким. Я жив роками, відкидаючи це, проклинаючи, ненавидячи ... Я ненавидів своє тіло, цю перешкоду, цей жахливий мій плакат.
Нарешті мені довелося прийняти себе ... І моє життя змінилося того дня, коли я вирішив, що товста не повинна заважати мені бути щасливою і жити своїм життям повною мірою ... Що я не повинна чекати гіпотетичною втратою ваги бути досить просто.

Стільки дрібних ран.

І я вирішив не бути жертвою, нав’язати собі гарний настрій, більше не трактувати негативні сигнали як особисті напади. Тепер, коли хтось зітхає, коли розуміє, що я збираюся сісти поруч із ними в літаку, я кажу собі, що, можливо, вони зітхають за чимось іншим. Я не наївний, є велика ймовірність, що він незадоволений тим, що великий приходить, щоб вторгнутися в його простір ... Але поки це не чітко сформульовано, я поводжуся так, ніби нічого не помітив, велика посмішка, Я не прошу вибачення за те, що існую і є таким, яким я є.

Ходжу в басейн. Я так побоювався поглядів, зауважень, навіть образ ... І, нарешті, нічого. Я йду до басейну, біля моря, у своєму купальнику, схожому на парашут, і бачу стійкі погляди, але вдаю, що вони дивляться позаду. Я ховаю свого параноїка і шукаю іншого пояснення, звертаю очі і мені все одно.
Я маю право бути там так само, як і інші, я розумію, що вигляд мого деформованого тіла незручний, але я не заважаю собі жити.

Минулого року я трохи схуд, і побачив, що зовнішній вигляд змінюється. Я товста, яка хоче схуднути, товста, яка хоче перестати бути товстою, вони мене підбадьорюють, вони дивляться на мене так, ніби я майже нормальні люди. Надмірна вага - це завжди предмет обговорення ... Але я сприймаю позитив, бо знаю, що більшість людей доброзичливі.
Але коли зауваження є недоречним, я вказую на це, як правило, з поганим характером, оскільки я ще не навчився дипломатії. Я більше не страждаю.

Я трохи менше вгодований, але все ще страждаю ожирінням на стадії 2. Як це переходить у повсякденне життя?
Я ще маю 28 зайвих пляшок води, щоб тузатись навколо. Я дозволю собі уявити себе з 28 додатковими пляшками. Це важко! Я задихаюся, як тільки піднімаюся нагору. Я насилу можу нахилитися, коли якийсь предмет падає, я завжди сподіваюся, що хтось підніме його за мене ... Коли я сідаю на землю, я знаю, що мені буде важко вставати, що це буде смішно. Я завжди боюся, що люди будуть сміятися з мене (коли на практиці це навряд чи колись трапляється). Я відчуваю х1000 вини, коли купую щось, що вважається "не для мене", тому що у мене відчуття, що на товсту дівчину, яка одягає черницю, насуплюється. Але я намагаюся замовкнути свої упередження ... Поки немає коментарів, я нічого не проектую, я ковтаю власну самоврядування ...

Я перестав звинувачувати себе в тому, що я жирував. Я перестав думати, що це моя вина. Я набрав вагу через події, які я пережив, поза моїм контролем. Я не несу відповідальності за способи захисту, які встановив мій несвідомий. З моменту встановлення цього спостереження я бачив свої "криві" набагато краще. Я все ще думаю, що несу відповідальність за те, як я інтерпретую сигнали, які мені подають люди. Звичайно, деякі зловмисні і хочуть мені нашкодити, але я вирішив ігнорувати неприємні натяки ... Тому що це захищає мене. Думати, що мене хтось не любить, бо у нас немає гачків, простіше жити, ніж говорити мені, що моя надмірна вага - це тяга. Я вирішив, що цього не буде. Але на це потрібно багато енергії! Поводитися так, ніби я не вгодований - це піднятися сходами і проковтнути задишку, зберегти гарне обличчя, це стояти в метро, щоб не ризикувати займати занадто багато місця на сидінні і показати, що Я динамічний. Це закінчує день на колінах, але відмовляється сутулитися на дивані, тому що жирність не означає, що це гандикап.

Однак це так. У мене колючка в кожній п’яті, так називається п’яткова кістка, яка виросла через рік-два після того, як я набрав вагу. Боляче. З роками болить менше, я можу ходити, не відчуваючи їх на пристосованих підошвах, але якщо я занадто ходжу, біль прокидається ... Занадто багато ходьби? Близько 10/12 000 кроків ... 6/7 кілометрів, що ... Я щодня занадто багато гуляю.
Мої коліна в компоті. Я навіть не кажу про свою спину. 28 зайвих пляшок води, більше 4 упаковок води на спині в будь-який час, ти мене дивуєш, що він страждає!
Іноді, наприкінці дня, в автобусі, я платив би за можливість сісти, коли моє тіло болісно згадує мої приємні спогади ... Але яка легітимність я маю, просячи маленького юнака про місце? "Привіт юначе, я товстий, ти міг би дати мені своє місце?" "Ха-ха-ха! Тож ми залишаємось спати, мої 28 пляшок води і я, двоє дітей у своїх колясках та сидіння позаду (так, адже я все одно залишаю місце для своєї дочки!)

Я навчився жити з цим занадто великим тілом, з цим фізичним стражданням, я більше не терплю морального болю, тому що відмовляюся від нього, це змушує мене робити своєрідне заперечення роздумів, які ледь маскуються, і навіть коли люди грубі, навмисне чи ні, це більше не впливає на мене, ніби мій розум став непроникним. Хвороба перекладається по-іншому, пізніше.

Незважаючи ні на що, я хочу схуднути, не задавати собі всіх цих питань, знайти нормальну форму, в будь-якому сенсі цього слова, не змушувати підмітати очі, бо більше не буде погляду, стане нормальним, ні довше бути в пастці в тілі, яке я занадто мало поважаю.