6 видів сварок у відносинах Як ви сперечаєтесь - ось як ви любите Чудо-жінку
Експерт з стосунків Домінік Борде пояснює, що ваш спосіб аргументування розкриває про ваші стосунки і як ви можете запобігти суперечці руйнувати ваші стосунки.
Щоб розповісти цю історію, наша редакційна команда вибрала відео, яке доповнює статтю на даний момент.
Для відтворення відео ми використовуємо програвач JW від Longtail Ad Solutions, Inc. Більше інформації про програвач JW можна знайти в нашій політиці конфіденційності.
Перш ніж ми покажемо відео, нам потрібна ваша згода. Ви можете відкликати свою згоду в будь-який час, наприклад, у нашому менеджері захисту даних.
Небезпека для любові: 6 видів сварок у стосунках
Чи облітає обрізки та стільки дверей, коли ви сперечаєтесь у своїх стосунках? Чи вірогідніше, що льодовиковий період - це порядок дня, коли суперечка стає неприємною? Насправді те, як ми сперечаємося, щось говорить про нас. Суперечки - це дзеркало наших почуттів і показник наших стосунків.
Якщо ви запитаєте десять людей, що таке суперечка, ви отримаєте десять різних відповідей. Тому що те, як ми сперечаємось, є частиною нашої особистості в парі з цінностями та переконаннями. Як ваш спосіб аргументування впливає на ваші стосунки, розкриває цей аналіз 6 типів аргументів:
Тип суперечки 1: Наркоман гармонії
Суперечки насправді забороняють наркоманам гармонії. Вони роблять майже все, щоб якомога швидше закінчити неприємну ситуацію. Вони уникають суперечок, поступаються, навіть коли почуваються добре, або воліють прикусити язик, ніж відстоювати свою точку зору. Сперечатися з ними насправді непросто, бо вони відразу переходять у режим втечі.
Порада наркоманам гармонії: Те, що ви не любите аргументів, не означає, що вам доведеться заперечувати свої потреби та почуття. Інакше врешті-решт ви вибухнете. Якщо вам не вдається відстояти це безпосередньо в суперечці, ви можете спочатку зібратись, а потім висловити свої аргументи. Тоді гнів іншої людини вже зник, і ваш партнер відкритий для ваших слів.
Те, як ви сперечаєтесь у своїх стосунках, показує багато про вашу особистість. Як аргументи вже не можуть зашкодити вашим стосункам.
Фото: iStock
Тип суперечки 2: холерик
В суперечці коні іноді тікають разом із ним. Холерики зазвичай дуже прямо, не замислюючись, висловлюють гнів, злість і розчарування. Аргумент із таким типом аргументів не для людей із слабким серцем. З іншого боку, гнів знову швидко вщухає. Коли аргумент закінчений, його знову ставлять галочку, поки інша людина все ще гризе слова, які кинув холерик.
Порада: Навіть якщо емоції надзвичайні. Краще зробити глибокий вдих і порахувати до десяти, перш ніж відкрити клапан. Ви ось-ось скажете все, що вам на думці. Але навіть суперечка не все виправдовує. Що неможливо - це образи та образи. Краще сказати, що ти зараз такий божевільний, що можеш лопнути.
Тип суперечки 3: Права людина
Ви завжди хочете мати рацію і завжди мати рацію. Праві люди часто посміхаються тому, що роблять інші, дотримуючись девізу - я знаю краще. В суперечці вони, як правило, висловлюються з приводу інших і не або лише з працею сприймають інші думки.
Порада: Ніхто не є безпомилковим. Навіть ти, крім того, суперечки - це не сила. Йдеться про різні потреби та точки зору, для яких потрібно знайти спільне рішення. Перш ніж переїжджати свого партнера, що сперечається, як експрес, прислухайтеся до точки зору, не відразу ж судячи. Не завжди потрібно погоджуватися. Можна також домовитись про двосторонню угоду.
Тип суперечки 4: розгорнуте
Тих, кого спіймали, зазвичай складають суміш тих, хто уникає суперечок і прав. Вони сприймають кожну критику особисто і реагують ображеним відмовою. Цим вони сигналізують про своє невдоволення, але не говорять, що саме їх турбує. І тим самим ризикнути вирішити конфлікт.
Порада: Перш ніж ти затягнешся в свій кут з надутим головою та ображеною тишею, твій партнер повинен принаймні знати, що саме тебе образило. Не припускайте, що ваш партнер у суперечці знає, що відбувається у вас. Але скажіть, що вас рухає.
Тип спору 5: скаржник
Ти не можеш їм догодити, нігтям. Вони критикують все і всіх, часто дуже тонко, але часто лише тому, що встали не на ту ногу. Усики, як правило, дуже незадоволені або негативні люди, які підозрюють підлість, змову чи зраду за всіма і всіма.
Порада: Перш ніж вам доведеться злитися знову, піддайте сумніву власний настрій. Науково доведено, що коли ми самі незадоволені, ми судимо та надмірно інтерпретуємо заяви та поведінку свого партнера набагато негативніше. Краще було б поговорити про власне невдоволення. "Любий, у мене не було гарного дня" - це безумовно кращий початок, ніж "чому ти не купив молоко".
Тип суперечки 6: Аналітик
Аналітики хочуть обговорити все, навіть якщо вже немає про що обговорювати, оскільки все вже було сказано. Іноді це може виснажувати, тому що ви завжди сперечаєтесь по колу.
Порада: Той, хто постійно нишпорить минулим, не зрушиться з місця, але все одно викопає забутий день народження через двадцять років. Але це не має сенсу. Швидше, не забудьте закрити минуле та вчитися на ньому. Тоді аналіз також має ефект навчання.
Як ваші стосунки переживають будь-які суперечки
Кожен тип аргументів також має свої добрі сторони. Наприклад, холерики можуть захоплюватися своєю енергією та життєлюбством, ті, хто потребує гармонії, як правило, дуже співчутливі та створюють відчуття захищеності, можна покластися на розумних людей та скаржників, а аналітики мають гострий розум, а порізані люди чуйні, коли йдеться про настрої інших.
Той, хто сприймає тип суперечок як частину особистості та розуміє передісторію, швидше знайде фактичні потреби та причини. Тож не завжди потрібно погоджуватися. Ви також можете домовитись про "подвійність".
Бути єдиною думкою із собою легко, але не цінно. Якщо деякі суперечності та розбіжності розглядаються як перешкода, а не як збагачення, то стосунки між кожним чоловіком і жінкою ускладнюються.
Висновок: Чим краще ви слухаєте, тим більше вам повідомляють, і для щасливого любовного зв’язку важливіше залишатися закоханим, ніж просто постійно бути в праві.
Домінік Борде є тренером з питань відносин та засновником компанії Sozialdynamik. Окрім своєї роботи в якості тренера та тренера, він є автором кількох спеціалізованих книг на тему управління відносинами. Батько чотирьох дітей регулярно відвідує телевізор як експерт з відносин з 2013 року. У своїй роботі Борде, серед іншого, використовує розроблений ним "360 ° метод" та концепцію "соціальної динаміки". Під назвою «Соціальна динаміка» Домінік Борде та його команда пропонують послуги коучингу та тренінгів у сфері стосунків для людей та пар.
Продовжити читання →:
Хочете отримувати останні новини від Wunderweib на свій мобільний телефон? Тоді швидко підпишіться на нашу розсилку WhatsApp!