7 фактів, які визначають, чи і з ким ми закохуємось - Ніна Дайслер
Як насправді ми закохуємось і чому?
Ви можете вибрати, кого полюбити?
Більшість людей вірять, що любов падає на нас, і ми практично не маємо шансів і не маємо впливу на те, у кого ми можемо або в кого полюбимо.
Тепер, коли я майже 20 років консультую людей і підтримую їх у пошуку їх "щастя в любові", Я бачу це трохи інакше. Але зв’язки не такі прості - саме тому ми любимо повторювати одні й ті ж «помилки» знову і знову.
Ці сім фактів допоможуть вам, якщо ви хочете зрозуміти, чому і як ви закохуєтесь - і як ви можете позитивно вплинути на те, що закохуєтесь у вас:
1. Тільки той, хто вірить в любов, може закохатися
Мені особливо подобається англійський вислів «закохуватися», оскільки він передбачає, що ми «дозволимо собі закохатися» - приємна ідея. Але щоб це сталося, нам потрібно вірити в любов.
Якщо ви дивитесь лише на інших, винних у невдалих стосунках чи переживаннях, ви шукаєте не в тому місці! Звичайно, спочатку спокусливо думати, що ваші колишні партнери були або просто дурні і підлі - але в кінцевому рахунку це лише призводить до того, що ви стаєте гіркими, втрачаєте віру в любов і принципово відкидаєте людей, яких ви любите насправді хочуть бути прийнятими. Це не може працювати. І: ти не закохаєшся (і ніхто тебе не закохає)!
Коли справа доходить до того, в кого ми закохуємось - і чому - такі психологічні процеси мають великий вплив:
2. Ми закохуємось у людей, які, на нашу думку, можуть задовольнити наші потреби
Багато людей бажають - свідомо чи несвідомо - пережити все у партнерстві, про що вони прагнули з дитинства. Дуже часто ми навіть не багато про це знаємо - ми зазвичай визнаємо свої потреби лише тоді, коли перед нами стоїть хтось, хто їх «пробуджує» в нас.
Часто ми бажаємо від партнерства, щоб якомога більше потреб у наших стосунках було задоволено, і тим самим притягуємо потенційного партнера до відповідальності за почуття, що його люблять, цінують, бажають, про нього піклуються, приймають. Майже завжди це так надто багато для цієї однієї людини. І досить часто ми очікуємо від партнера дати нам те, що ми навіть не готові дати собі: що він любить і приймає нас такими, якими ми є.
Не завжди потрібно вважати себе «супер великим» - але якщо вам вдається помиритися з собою, замість того, щоб постійно боротися із собою, ви значно покращуєте свої шанси бути справді подобаються іншим і вам більше не потрібен «партнер» хто скаржиться і підтверджує погану самооцінку.
3. Ми несвідомо відтворюємо невирішені конфлікти з дитинства
Це, мабуть, один з найважливіших фактів, які слід знати про кохання та партнерство: незрозумілий потяг певним людям головним чином можна пояснити тим, що ми вибираємо людей, які випромінюють певний потенціал. Усі ми маємо невирішені емоційні конфлікти - травма, якщо хочете. Ці емоційні конфлікти - ситуації, в яких ми були переповнені в дитинстві і яких ми не могли зрозуміти - занурюються в наше несвідоме, живуть у нас і прагнуть викуплення. Однак у більшості випадків - оскільки ми цього не знаємо - врегулювання конфлікту не вдається, оскільки ми не визнаємо, що зараз виконуємо "гру" зі своїм партнером:
Той, хто багато страждав у дитинстві від того, що один з батьків не міг висловити свою любов, завжди вибере собі партнера дорослим, який теж не добре в цьому.
Якщо в дитинстві у вас було відчуття, що ваша мати - це свого роду "тюремний офіцер", який позбавляє вас свободи, ви завжди будете знайомитися з жінками, помилково брати партнерство за власність і отримувати останні нерви з їх ревнощами та обмеженням особистої свободи грабувати. І так далі ...
Викуп полягає у знанні, який конфлікт у вас невирішений і уточнюйте це у собі та у "спочатку викликаючих людей". Якщо ви впізнаєте конфлікт або травматичний досвід, розшифруєте його і, наприклад, зможете вирішити його шляхом прощення або розуміння, вам більше не знадобиться партнер, який "відтворює" вам цю ситуацію або з яким ви повторюєте ситуацію знову і знову.
4. Йдеться не лише про те, щоб „почуватись добре”, це ще й про зростання
Коли я запитую своїх учасників семінару, чому вони хочуть співпраці, відповіді дуже схожі: «Поділитися хорошими речами в житті» або «Створити сім’ю», і перш за все: «будь щасливим». Але в партнерстві ви не автоматично щасливі - і саме про це не йдеться:
Навіть якщо ваш партнер - це той, з ким ви багато спільно ділитесь, часто смієтесь, ви допомагаєте і доповнюєте одне одного - в довгостроковій перспективі він/вона є саме тією людиною, з якою ви сперечаєтесь, і яка доводить вас до білого тепла, що ти почуваєшся нерозуміним і це надзвичайно нервує тобі.
І саме для цього призначене партнерство. Справа не лише в добрих почуттях: з одного боку, це пов’язано з пунктом 3 - відтворенням незрозумілих дитячих конфліктів - а також з ним:
Ваш партнер - це найближча до вас людина. Він/вона найкраще знає ваші хворі місця, він/вона знаходить і «стимулює» їх. Рішення полягає не в тому, щоб ваш партнер зупинився - навпаки - він/вона є людиною, яка показує вам, де ви хочете «зцілитись» і вирости, або де вам все ще «потрібно зробити» Звільнитись від непорозумінь про себе та світ.
Ваш партнер - це людина, з якою можна рости - а іноді і зростання також болить: Партнерство - це один із найкращих способів розвитку вашої особистості - якщо ви щиро зацікавлені в цьому (партнерство та особистий розвиток). Ваш партнер дає вам можливість допитати себе, вирішити конфлікти та багато іншого. Це не завжди робить вас щасливими - але мудрими.
5. Не так важливо, як ваш партнер, а як ви
Знову і знову мене запитують, що таке «партнер мрії», що людина повинна взяти з собою та як знайти свого партнера мрії.
Але чесна відповідь на ці запитання така: Любов - це не те, яким повинен бути інший, а те, як ми хочемо бути собою. Ми часто віримо, що знаємо, якою повинна бути людина, щоб вона нам підходила і щоб ми були щасливі з ними. Але це помилка, адже оскільки ми розвиваємо почуття любові з нашого несвідомого, ми навіть не можемо свідомо знати, що зробить нас щасливими. Але те, що ми можемо знати, - це, як ми хотіли б бути собою, як ми хочемо почуватися, як хочемо, щоб до нас ставились і як ми хочемо поводитись - у партнерстві.
Якщо ви зосередитесь на цьому, вам не доведеться «сканувати» кожну жінку/чоловіка, щоб побачити, чи подобаєтесь йому чи їй і чи є вона такою, як ви цього хочете - натомість ви можете познайомитись із цією людиною і побачити, як у вас із собою відчути його.
6. Ми знаходимо лише безпеку в собі, і любов не може бути контрольована
Ми працюємо близько 90% свого часу на "автопілоті". Це означає: Ми навряд чи маємо справу з тим, що робимо, потребуємо чи хочемо, і особливо не для того, чому ми це робимо або потребуємо.
Наприклад, багато людей хочуть відчуття безпеки або контролю - але, на жаль, це так Нічого дійсно безпечно, особливо не тоді, коли це стосується почуттів іншої людини. Тож якщо ми будемо шукати безпеку «зовні» або в/в іншій людині, ми навряд чи зможемо її знайти і будемо постійно намагатися контролювати, що з нами відбувається. Однак, якщо ми завжди перебуваємо в русі в “режимі захисту та управління”, ми навряд чи зустрінемо пригоди, що обіцяють кохання, і навіть зустріч з іншою людиною. У той момент, коли ми відчуваємо страх або потребуємо контролю, ми ризикуємо для себе, щоб закохатися і дозволити любові зростати.
7. Любов безумовна - партнерство ні
Термін "любов" є одним із найбільш жорстоких слів у нашій мові. Тому що це часто пов’язано з речами, які не мають нічого спільного з самою любов’ю: наприклад, із заздрістю, - але це виникає не через любов, а через страх втратити партнера або відчуття відсутності від партнера почуття нехтування.
Любов повинна бути безумовною. Але в партнерстві ми маємо певні очікування та бажання - однак вони пов’язані із стосунками та партнером - не любити. Важливо, щоб ми розділяли їх і не плутали! Любов - це почуття - це ваше почуття і воно в вас! Чим більше умов ви ставите перед іншими людьми, щоб почуватись коханими, і чим більші перешкоди ви створюєте для того, щоб дозволити любов до інших, тим складніше ви зрештою ускладнюєте собі переживання цього чудового почуття!
Висновок: закохуватися не зовсім так мимовільно, як ми часом думаємо, правильно?
Мені дуже ясно, що ці сім пунктів не можна просто впровадити за одну ніч для всіх. Зокрема, пункт 4 - вирішення старих внутрішніх конфліктів та травм - це складне завдання, яке багато людей не хочуть виконувати без сторонньої допомоги або не хочуть вирішувати. Саме тому я роблю те, що роблю. І саме тому я розробив тест любовного блоку та свої семінари.
Любов є і залишиться дещо непередбачуваною - секрет. Але є чимало речей, які кожен може зробити, щоб кохання для нього/неї було більш імовірним. Саме в цьому полягає моя робота .
Існує поведінка, переконання, внутрішні установки та страхи, які віддаляють вас від любові і роблять все більш малоймовірним, що хтось може закохатись у вас - а є поведінка та припущення, які дозволяють людям легко знайти вас цікавою, привабливою привабливий для сприйняття ...
Наприклад, якщо ви більше не вірите в кохання через поганий досвід, ви робите дуже малоймовірним, що хтось може полюбити вас.
Сподіваюся, я зміг дати вам кілька хороших ідей щодо того, як можна краще зрозуміти, у кого ви закохуєтесь і чому - і як вплинути на це на краще в довгостроковій перспективі. Не соромтесь, якщо ви звернетесь за моєю підтримкою.