7 найбільших помилок у вихованні в період статевого дозрівання
Поради щодо виховання дітей із підлітками
Всі батьки роблять помилки. Це людино і нормально. Тим не менш, батьки, звичайно, повинні намагатися утримуватися від менш корисної поведінки, коли мають справу зі своїми дітьми. Прочитайте тут, як можна уникнути найважливіших батьківських помилок під час статевого дозрівання та що робити, якщо ти зробив помилковий.
Сказати це заздалегідь: робити помилки непогано
Навіть у вихованні чи спілкуванні зі своїми дітьми. Адже батьки - лише люди. І ви можете вчитися на помилках. За умови, що ви готові визнати свої помилки та впоратися з ними в сім’ї. Якщо у вас є здорова впевненість у собі, це не буде для вас занадто складно, напр. Б. іноді "Це було надіслано не мною" сказати і вибачитися за певну поведінку. Маленьке речення типу "Мені дуже шкода, що я був таким гучним/несправедливим/..." може бути дуже корисним.
Потім діти помічають, що їхні (ображені) почуття сприймаються і сприймаються серйозно. І перш за все, вони дивляться це і можуть потім (згодом) визнати та визнати помилки. Однак багато реакцій відбуваються настільки несвідомо і швидко, що у нас виникає відчуття, що щось відбувається «автоматично». Може бути так, що ми емоційно бурхливо реагуємо на відносно нешкідливу заяву, не відразу розуміючи, чому. Якщо це трапляється у вас часто, вам слід запитати себе, від чого ви так розлючені. У будь-якому випадку важливо час від часу випробовувати власну (навчальну) поведінку. Наступні запитання можуть бути корисними:
- Чого ви досягаєте своєю поведінкою? Це те, чого ви хочете досягти, чи прямо протилежне йому?
- Що провокує вас у вашій дитині? Тоді який хворий момент вас це вражає?
- У чому частіше звинувачує вас ваша дитина? Чи є правда в цих твердженнях?
- Яку поведінку ви регулярно використовуєте, щоб викликати бурхливий опір вашої дитини? Що ви могли змінити?
Поодинока незграбна реакція, неправильний тон голосу або навіть надмірне покарання рідко шкодять дитині. Швидше за все, регулярно повторювані фундаментальні "помилки" - якщо не дитина - можуть принаймні пошкодити стосунки між батьком і дитиною.
- Моя порада: Будьте самокритичними, але не будьте занадто жорсткими з собою, якщо помітите, що висловили себе неадекватно або реагували неадекватно бурхливо. Але тоді також скажіть своїй дитині, що ви шкодуєте. Будь ласка, робіть це лише з переконання, а не для того, щоб отримати «благословення» вашої дитини, і так заспокойте свою совість.
7 найважливіших батьківських помилок - і як їх уникнути
Помилка №1: Завжди хочеться мати все під контролем
Що в цьому не корисно: Діти-опушені поступово хочуть і потребують більшої свободи, щоб мати можливість дедалі більше відчувати себе самовизначеними та стати незалежними. Будь то школа, друзі чи хобі: якщо батьки здійснюють занадто великий контроль, це суттєво обмежує горизонт досвіду дитини. Вони можуть почуватись протегуючими, поводитися з ними як з «малечею», і можуть почати діяти непокірно. Тоді шлях до самовизначеного життя знайти важче.
Що ви можете зробити замість цього:
- Більше навмисно стримуйтеся з контрольними питаннями.
- Не задавайте однакові питання частіше, ніж це потрібно. Щоб "дратувати“Ви просто і змушуєте свою дитину відчувати, що вони їй насправді не довіряють.
- Навчіться боротися з тим, що ваша дитина має від вас секрети і не включає вас (більше) у все. Розцінюйте це як важливий і позитивний крок у розвитку, а не як особисту травму!
Помилка No2: дорікай собі
Що в цьому не корисно: Підлітки часом провокують своєю поведінкою і частіше не дотримуються призначень. Зрозуміло, що батьки тоді зляться і хочуть вилити свій гнів. Однак звинувачення не підходять, оскільки вони неминуче примушують молоду людину до підлеглої ролі та чинять на неї тиск для виправдання. Оскільки підлітки хочуть вийти з цієї підлеглої ролі, вони особливо бурхливо реагують на звинувачення. Навіть коли ви чуєте "скарги" або "скандалення", ви любите переводити вуха, щоб голосно тягнути або контратувати.
Що ви можете зробити замість цього:
- Уникайте конфронтації якомога більше, коли ви емоційно заряджені, тому що ваша дитина "пропустив". Така ситуація може швидко загостритися, не з’ясовуючи зміст.
- Глибоко вдихніть і подумайте, як ви збираєтеся вирішувати ситуацію.
- Ретельно продумайте, що ви хочете сказати своїй дитині. Чим зрозуміліше вам, що ви хочете донести до нього, тим більше шансів, що ваше повідомлення перейде.
Помилка No3: Не приймайте позиції, миріться з усім
Що в цьому не корисно: Молоді люди потрібні дорослі, з якими вони можуть боротися і тертись. Ця дискусія допомагає їм знайти власну точку зору та диференціюватися далі, тобто розвивати особистість. Матері чи батьки, які часто уникають обговорень та проблем, не висловлюють власної думки або іншим чином не активно спілкуються зі своєю дитиною, часто оскаржуються опушеними дітьми. Вони шукають контактів і, якщо потрібно, провокують іншу людину за допомогою насильницьких засобів, таких як докори, провокації тощо. Батьки, які терплять практично будь-що від свого підлітка, також не роблять йому нічого доброго. Бо тоді діти почуваються наділеними силою, з якою не можуть (відповідально) впоратися.
Що ви можете зробити замість цього:
- Постарайтеся бути чесними та чіткими зі своєю дитиною.
- Зробіть свою думку чіткою та чіткою. Не чекайте, що ваша дитина буде мати вашу думку. Але дайте їм зрозуміти, що вони повинні поважати вашу думку.
- Чітко покажіть свої межі. "Я не хочу, щоб ти так зі мною говорив"Або"Я очікую, що ви мене послухаєте“Це прості, зрозумілі та важливі твердження.
- Висловіть свої сподівання, навіть якщо ви відчуваєте, що вашій дитині все одно. Здебільшого це не так і так; але важливо також, щоб ваша дитина знала, яка ваша позиція.
Помилка №4: Відхилення проблем та почуттів дитини як "поведінка статевого дозрівання"
Що в цьому не корисно: Знову і знову ви чуєте речення типу "Моя дитина така примхлива, це просто через статеве дозрівання". Це твердження може бути не помилковим, але воно не допоможе постраждалій дитині, якщо його почуття та проблеми базуються виключно на статевому дозріванні. Бо це не допомагає їм переносити ці почуття та вирішувати свої проблеми. Якщо сказати дитині: "Це знову зникне", може бути тимчасово втішним, але зрештою це мало що може допомогти.
Що ви можете зробити замість цього:
- Поставтеся до почуттів і проблем дитини серйозно і вирішуйте їх конкретно.
- Речення типу "Це через гормони"Або"Ви в статевому дозріванні“Надають релятивізуючий ефект: вони створюють відчуття, що проблема не є серйозною. Уникайте таких узагальнюючих та банальних приказок, якщо це можливо.
- Ніколи не турбуйтеся про "Проблеми статевого дозрівання“Смішно, і не варто скидати з рахунків типову поведінку підлітків. Навіть якщо молоді люди часом можуть справді дратувати, вони все одно заслуговують нашої поваги!
Помилка №5: накласти (невідповідні) покарання
Багато батьків застосовують покарання лише тоді, коли інші виховні заходи, такі як застереження чи розмова, вже не допомагають. Однак, чим старшими стають діти, тим складніше стає їх карати. Наприклад, майже нереально призначити домашній арешт впертому, енергійному 16-річному юнакові - і це також мало сенсу.
Молоді люди часто переживають покарання як безпорадні спроби шантажу з боку батьків або як чисту демонстрацію сили. Вони часто приносять більше шкоди, ніж користі, тому їх слід використовувати якомога рідше.
Що ви можете зробити замість цього:
- Постарайтеся не накладати покарання з гніву чи обурення. Молодь часто сприймає це як свавілля та несправедливість.
- Спробуйте встановити правила (час виїзду тощо) разом, тобто знайти рішення разом із дитиною. Якщо вони дійсно скажуть, вони охочіше дотримуватимуться призначень.
- Погодьтеся з планом В для певних ситуацій, наприклад, якщо ви переживаєте, що ваша дитина не прийде додому вчасно. "Якщо ви пропустите останній автобус, зателефонуйте на таксі та оплатіть його кишеньковими грошима.“Сподіваємось, такий наслідок буде достатнім стримуючим фактором, щоб звернути увагу на час відправлення автобуса - або його просто приймуть.
Помилка No6: накласти занадто багато або недоречних заборон
Що в цьому не корисно: Звичайно, для молоді також повинно бути кілька чітких правил, яких вони повинні дотримуватися. Однак підлітки завжди зацікавлені в тому, щоб поставити під сумнів або послабити ці правила. Це тому, що вони стають більш незалежними і хочуть дедалі більше визначати про себе та своє життя. Особлива обережність стосується заборон: занадто суворі заборони часто призводять до того, що молоді люди починають брехати або роблять заборонене за спиною батьків. Це напружує відносини довіри та створює нові труднощі.
Що ви можете зробити замість цього:
- Час від часу переглядайте заборони: чи вони все ще відповідають віку?
- Послабте жорсткі заборони, чим старша і незалежніша ваша дитина. Нехай вони все частіше приймають власні рішення.
- Обговорюйте з дитиною заборони та час від часу приймайте компроміси чи винятки.
- Завжди дайте своїй дитині стрибок у вірі, тобто можливість довести свою надійність - навіть якщо вона раніше не працювала два-три рази!
Помилка No7: вийти (ображений), залишити дитину в спокої
Що в цьому не корисно: Коли підлітки вперті, часто зневажливо чи вкрай провокаційні, батьки, зрозуміло, почуваються відкинутими. Ця образа батьківського его може бути дуже болючою і призвести до відставки та відступу. Потім ця поведінка призначена для захисту від подальших травм. Наскільки зрозумілою є ця реакція, вона така ж несприятлива. Бо тоді молода людина втрачає присутність батьків, яка їй так потрібна.
Що ви можете зробити замість цього:
- Спробуйте з’ясувати, що саме вам шкодить. Обговоріть це зі своїм партнером чи хорошим другом.
- Якщо це не допомагає, зверніться за професійною допомогою до консультанта або терапевта.
- Часто поведінка молодої людини виявляє глибші, старші образи. Над ними слід попрацювати, щоб можна було знову звернутися до дитини.