7 причин, чому ти ніколи не станеш веганом; Ми сміємось і жартуємо, але всередині
У сучасному суспільстві (боляче, чи не так?) Ми не можемо контролювати, що ми їмо. Супермаркети швидко і безпечно влаштувались на посаду генерального директора харчової мережі і лише набивають нам лайно на шию, споживачі не виховуються і ковтають будь-який гарно упакований безлад, тиск на виробників змушує їх ефективніше доставляти дешеві товари, повні літер алфавіту, випадки раку, хвороби Альцгеймера та Паркінсона зростають - тим більше, всі виступають за повернення до витоків. У ті часи, коли ми харчувались здорово, коли наші бабусі та дідусі набивались садовими помідорами та ламали арахіс у зубах у віці 60 років (жодної думи, це робив мій дідусь). Нічого простішого, так? Ви будете жити довше, у вас буде кращий загальний стан, ви позбудетеся від хвороб, ви будете зустрічатися з лікарями лише на вечірках і на святах, а не в ситуаціях, коли ви проходите порожнини ... плюс ви більше не будете частиною цього мерзенного видалення пташенят матері або насильницький забій стейка, в якому бідні тварини без вини віддають дух у річках крові! Правильно?
Привіт! Я Гропару, і я святкую Великодній піст щороку близько 5 років - з більш особистих і менш релігійних причин. Протягом 7 тижнів я не кладу на мову абсолютно жодної їжі тваринного походження, не вживаю алкоголю та сигарет, захоплююся фруктами, овочами та коктейлями з ковбаси - в основному, я перетворююся з Раду Антона Романа на своєрідну Далай-лама спільно з Іваном Хрестителем, який живе в пустелі, харчуючись сараною. В основному, я кваліфікуюсь як 100% веган. Чому я не думаю, що ваш план повернутися до життя ваших бабусь і дідусів зазнає жахливого краху? Ну тому що
1. Ви будете постійно голодні
Чи читали ви про випадки канібалізму в концтаборах? Ви розважились на плоту "Життя Пі"? Чи читали ви про депортованих, які, голодні, їли траву та тушкували підошву для чобіт? Ви ніколи не могли цього зробити, ні?
Ха-ха, Гропару поблажливо засміявся! (голодний, я навіть не знаю, як правильно писати). Забирайтеся звідси: через 3-4 години після відмови від м’яса, яєць та молочних продуктів твердий, гострий пазур притиснеться до живота і почне стягуватися. Погано Настільки погано, що ти волієш затягнути яєчка (мої сталеві, в усякому разі, їх не можна терти). Ваш шлунок стане суто декоративним і дуже не пов'язаним з фен-шуй елементом, тобто в ідеальній дисгармонії з рештою тіла.
Цей голод створить неймовірний стан пильності. Порожній шлунок - це не тільки шлунок; у нього є експансіоністська спрага Росії, бо вона починається десь від приманки куприка до під яблуком Адама. У цій чорній дірі ви відчайдушно запхаєте все, що здалеку здається жувальним. Ви станете болісно настороженими: замість того, щоб бути удавом, який спокійно спатиме на наповненому оленями шлунку, ви будете вічним сурикатом у пошуках чогось квакання. Кронц-кронц!
Гаразд, але є альтернативи, так? У вас соєвий паштет, соєвий сир та соєвий сир, копчений тофу з кмином та перцем, а також соєві котлети та соєве молоко! І соєвий мед і соєве варення; навіть соєвий пиріг. Ну ні, вибачте, я вас розчарую: всі вони мають однаковий смак. Окрім навчання, ви їли одну і ту ж їжу 18 разів, один за одним?
Часто великі магазини прокидалися, роблячи полички з продуктами без тваринних компонентів (ну, веганські) лише в середині поста. Отже, ви пішли в супермаркет і читали ярлики на етикетках протягом 4 годин; плюс пропозиція надзвичайно, надзвичайно низька. Ще краще в ресторанах: окрім вічного овочевого супу та смаженої картоплі-з-нічим, пропозиція надзвичайно бідна.
Крім того, офіціантка завжди буде здаватися, що хоче покласти свою тарілку перед собою (джерело)
2. Ви будете постійно дратуватися
Повторіть за мною: надзвичайно, надзвичайно, надзвичайно важко бути добрим на голодний шлунок. Вагітні жінки, або менструація, або андропауза - це різновид гейш у порівнянні з вами.
Для тих, хто поститься, жінкам, які скорочують статевий член чоловіка, часто дають дзен-моделі (джерело)
Посний друг (нас декілька) Він навмисно сів у іншу машину, яка погано припаркувалась навчити цього водія уроку. Торік у мене була історія, в якій я, як зараза, заблукав до якогось гардеробу «Чорного щита», бо не знаю, що уявляла провина, і чоловік повернувся назад, відмовившись від того, щоб взяти до рук божевільного. Так, ти стаєш таким розбірливим; і я справді намагаюся вийти з проходу. "Піст виводить із вас найгірше!", - каже священик у церкві, розмірковуючи про обід (що замовити: 4, 6 мітітей? Золота картопля, або картопля фрі?). Mno: коли я постим, я можу взяти всіх у рот, незалежно від калібру суперника (у п'ятницю я навіть кинувся до нахабного продавця кренделів, і я з жінками не можу дозволити собі більше, ніж посмішку а-ля Кларк Фронтон). Моє виправдання: «Я не терплю фігня!», А насправді я просто голодний.
Лише близько 2 років тому я почав зосереджуватися на цій духовній стороні, так би мовити. Там, де мені ще належить багато роботи: це як коли потрібно спуститись якимись сходами, ти знаєш, що п’яний, але ти також знаєш, що впадеш, і з цим нічого не вдієш.
3. У вас буде запор
Що за? Ви думали, що якщо ви їсте лише шпинат, вам буде чим зайнятися вранці після кави? Ага-ха-ха! Ні: з паростків люцерни зібрано недостатньо матеріалу для серйозного корму. Крім того, на відміну від м’яса, овочі, як правило, проходять через травний тракт трансільванською. Які я часом залишаю недоторканими. Якщо вам коли-небудь було цікаво вивчати власне виробництво добрив, ви ніколи не знайдете в ньому неперетравленого жиру, мишей або цілих шматків м’яса; скоріше насіння та шматочки злаків, що більше, ніж це. Оскільки так рослини розмножуються з неперетравлюваними насінням, за допомогою вашого шлунка, який розносить їх насіння на значну відстань і виводить з них пиріг поживних речовин, який для них є сніданком чемпіонів.
Ні: коли вони повільно проходять через кишечник, ці насіння та волокна бродять в гніві. Це бродіння призводить до вашої остракізації як людини та вигнання з міста камінням. Правильно приготовлене м’ясо (тобто без кілограма перцю і фунта каррі на шніцель) не викликає таких реакцій, тому його стриманий білок, який є білком.
Слід також сказати: ця м’якоть фруктів/овочів, яка рухається з другою швидкістю на шосе вашого килимка, також спричиняє такі явища, як колючі ноги, здуття живота, скрип та інші наслідки, які не дуже прийнятні в соціальному плані. І ні, йогурт пити не можна.
Тому що ми або вегани, або ні.
4. Ваше зрадницьке тіло зазнає певних змін
Іншими словами: ти вже не тіло, в яке я закохався.
Брак енергії: так, ти стаєш трохи спритнішим; і це все. Якщо ви допомагаєте другові переїхати, попросіть його нести ваші сумки з одягом, а не пральну машину. Звичайно, коли ви летіли сходами з папкою під пахвою, не втрачайте шанс посміятись над хижими тваринами, які важко несуть диван ("швидше, смерди, мухаха!")
Сонливість: ті часи, коли о 10 вечора вас надихнули писати в блозі, тепер це спогад в альбомі із картинками із зубами. О 8:30 ви засинаєте і встаєте наступного дня в той же час. Звичайно, розбитий від втоми. І дратував.
запаморочення: нестача вітаміну Фієр перетворить вас на в’ялого копа, який воліє сидіти в кріслі і думати про їжу, а не дитину, яка щасливо скаче на лузі. Правильно, кінець тому, в якому вас розбиває, що на румунському кордоні може початися світова війна.
Сльозисті очі: вітамін А. Ви не можете занадто довго дивитись людині в очі, не падаючи в обморок і плачучи, як щойно побачили Титанік '(давай, хлопці, зізнайся: ти теж плакав, правда?) . Скільки моркви можна пережовувати за день?
Відчуття стискання зубів: бобові. Насіння. Фрукти. Крон-кронц. На диво, чорна редька жує сильніше, ніж голубці! У якийсь момент ви відчуєте, що ясна та зуби існують.
Прихований біль: не забуваємо - йога сигарети, напій нікс, кава нема. Всі наркотики щодня вам заборонені. Ви знаєте, що далі? Усі фізичні болі, які ви звикли засинати кофеїном, нікотином, алкоголем та іншими, раптово оживають. Коліна, спина, шия, щелепи та ясна, суглоби тощо. Особливо, якщо ви швидко наближаєтесь до пенсійного віку. Що - оскільки мати-природа збочена - це також період, який збігається з початком болю, і той період, коли вам доведеться переходити на ці дієти, оскільки печінка, шлунок та інші залози починають трохи давати.
Можна сказати більше, але я все ще перебуваю на стадії заперечення.
5. Ніхто не гарантує, що ви будете харчуватися здоровіше
Я 1,85 м, 87 фунтів. Напруження 12 на 7. Тести загалом хороші, бо я не їм лайна (якщо я перевтілююся в жука, телебія Сібіу з помідорами також буде моєю улюбленою їжею). Я не перебільшую з жирами, п’ю вино, домашній коньяк та пиво, не дуже п’ю різнокольорові напої, соки, фаст-фуд. У мене мало причин турбуватися про те, що я їм. Чим зараз.
Що завгодно, що б ви не їли - особливо в ці зимово-весняні періоди з їжею, що імпортується з Туреччини - містить достатню кількість пестицидів, щоб заразити цілий океан. Варіанти обмежені: крім капусти/картоплі/квасолі/варення, у вас також є напівфабрикати (соя та багато консервантів) або овочі, імпортовані з країн, на яких часто штрафують за перевищення максимально дозволеної межі пестицидів. Більше маргарину. Хочете подивитися фільм жахів за 13 секунд? Прочитайте етикетку найприземленішої пачки печива, там таблиця Менделєєва.
Ви намагаєтесь компенсувати недолік ліпідів оливковою олією, скажімо: підшлункова залоза буде така щаслива, що вона відчує потребу зригувати.
Ви намагаєтесь компенсувати відсутність смаку в їжі, додаючи додатково сіль і цукор. Ви знаєте, наскільки вони корисні, так? Ожиріння, затримка води, високий рівень цукру в крові, артеріальний тиск тощо: ті речі, які спочатку зникають з дієти, коли лікар починає рекомендувати меню.
Ви намагаєтеся втамувати голод лавашем. Слухайте Гропару тут: багато лаваша, діабет людини.
Якщо говорити про те, про що я вже говорив вище про ресторани: то фалафель не смажиться в олії, в якій смажились котлети, не?
6. Ви не схуднете
Повторюю: я маю 1,85 м, 87 фунтів і не маю ніякого тиску, пов’язаного з моєю зовнішністю (я знаю, я знаю, це все ми говоримо). Але якщо ви перейдете на веганство або швидко позбудетеся шинок шаорми, дізнайтеся, що ви будете їсти набагато більше, ніж якщо б ви їли м'ясо. Якщо ви почнете ранок з омлету з невеликою кількістю олії та трохи копченої мускулатури від тітки caăca, у вас напевно буде спокій до обіду. Що не означає, якщо ваш сніданок буде кренделем із сіллю та двома бананами; тому що 10-го ти кладеш ще одну грушу, 11-го шоколад від тієї Хайді без молока, 12-го чотири пакетики арахісу і опівдні вся смажена картопля з лавашем, яку може їсти ресторан, який ти їси. 17000 калорій під час їжі, брате!
7. Вас ніхто не розуміє
Ви один на фронті: вони будуть з вас глузувати. Всі. З кожної нагоди. Не будемо ховатися за метакарпалами: ми - нетерпимий народ із диваками. Досить під час гуляння заявити, що ви не кладете в килимок м’ясо, молоко та синій гордон, і ви миттєво стаєте душею вечірки, точніше побиття. "Ракетний гриль для кавалера!", "Подивіться, як він слиниться, коли бачить той стог сіна!", "Господь хоче кривавої ковбаси чи огіркового стейка?" - Я можу створити другий блог із тим, що почув за 5 чи 6 або 7 років посту.
І я продовжую сміятися, коли бачу подібні відео!
Замість того, щоб зробити висновок: коли ви зустрінете веганів або товстих людей у їхньому природному середовищі, які дико стріляють у тренажерному залі або сидять на шаленій дієті, вийдіть з п'ясток і зайняти пряму позицію: цей калік-веган або пухкий хлопець, який просто -змінені харчові звички мають достатньо волі для переміщення гір. І моліться, щоб Зомбі Апокаліпсис не розпочався, бо я маю відчуття, що саме вони виживуть. А тоді поїдемо в понеділок!