Архів ниток анекдотів - Сторінка 3 - Форум журналу Tour
Залиште архів та покажіть цю сторінку у стандартному дизайні: The Jokes Thread
Школа - це реформа. Тож з чимсь слід покінчити. Вчитель просить дітей про пропозиції.
Студент пропонує скасувати молоко.
Пояснення: "Я не п'ю молока, мій батько не п'є молока, і це занадто корисно для кота".
Інший студент вважає, що печінкову ковбасу слід скасувати.
Пояснення: "Я не їжу печінкової ковбаси, мій батько не їсть печінкової ковбаси, і це занадто корисно для собаки".
Вчитель запитує наступного: "Що ви хочете скасувати?"
"Мама".
"Мама ?!" - з жахом запитує вчитель.
"Так, звичайно - поки що не можу, батько більше не може, і це занадто добре для сусідів".
Двоє друзів розмовляють:
Перший: "Ви, вчора у мене міг бути такий, який мав клітор, як свисток судді!"
Другий: "що, такий чорний".
Перший: ". Ні, такий укушений".
На перетині кордону: чоловік з’являється на велосипеді, мішок на багажній стійці.
Митник: "Вам є що задекларувати?"
Чоловік: "Ні"
Цолнер: "А що у вас в сумці?"
Чоловік: "Пісок".
Під час перевірки виявляється: справді пісок.
Цілий тиждень чоловік щодня приїжджає зі своїм велосипедом та мішком
Багажник. На восьмий день митник підозрює це:
Цолнер: "Що у вас в сумці?"
Чоловік: "Просто пісок".
Цолнер: "Хм, подивимось".
Цього разу пісок просіяний - результат: лише пісок.
Чоловік продовжує відвідувати кордон щодня. Через два тижні це стає надто барвистим для прикордонників
і він відправляє пісок в лабораторію - результат: лише пісок.
Після чергового місяця "транспортування піску" митник більше не витримує і запитує його
Чоловік: "Ну, я дам вам письмово, що я не збираюся нічого розголошувати, але ви щось контрабандуєте!?
Скажіть, будь ласка! "
Чоловік: "Велосипеди".: 6bike2:
Стюард капітану: "Пане капітане, у нас на борту є пасажир.
Що нам із цим робити? "
Капітан: "Негайно киньте його за борт!"
Приблизно через 10 хвилин:
Стюард: "А що ми зараз робимо з собакою".
Плоский, але красивий:)
Докторе, докторе, моя котушка в дупі!
Ну, молода жінка, не там вона належить!
Нещастя в раю
Бог бачить, як Єва вмивається у річці внизу.
. "Лайно, я більше ніколи не зможу вивести запах з риби".
Іноземна мова, але смішно: Оплески:
Едіт каже: переклади.
Напис Богородиці XVI. (Століття)
Ви: "О - ти і я, у нас є щось спільне".
Він: "Як? Ви незаймані?"
Ви: "Ні, але ми походимо з того ж району". Аплодисменти:
Сліпий із собакою йде до універмагу.
У спортивному відділі він хапає свого чотириногого друга за хвіст і крутить ним над головою.
Перелякана продавчиня: "Негайно залиште собаку в спокої! Це жорстоке поводження з тваринами".
Потім сліпий: "Вам, мабуть, дозволять озирнутися".
І тому, що це було так красиво:
Що спільного у короткозорого гінеколога та німецької вівчарки? Завжди мокрий ніс.
- Докторе, у мене в грудях клубок!
"Тстс, хто це робить?"
Мати пояснює доньці:
"Там, де сперма потрапляє, там виходить і дитина!"
Дочка з жахом хапається за шию:
"Боже мій, це буде щільно!"
: д
"У моєї дівчини є клітор, як арбітражний свисток".
"У моєї дівчини є клітор, як арбітражний свисток".
Так вже було - дивіться попередню сторінку!
Здається, ви використовуєте одне і те ж джерело.: D
Так вже було - див. Попередню сторінку!
Здається, ви використовуєте одне і те ж джерело.: D
Блін.: D
Я думаю, що це в FHM?
- Докторе, у мене в грудях клубок!
"Тстс, хто це робить?"
"Докторе, я не поверну крайню плоть !: Ік:"
"Ну, це не те, що ви позичаєте".
Якщо тут усі розповідають брудний жарт, то я теж можу.: д
Лицар їде своїм лісом і зустрічає там фею.
Фея каже: "Лицаре, у вас є три бажання, але обережно вибирайте".
Лицар відповідає: "Це легко! Я хочу стати безсмертним".
"Добре обраний", - відповідає фея. Дим піднімається, а лицар безсмертний.
"А тепер ваше друге бажання". - сказала фея.
Лицар відповідає: "Мій кінь також повинен стати безсмертним".
Дим піднімається, і кінь теж безсмертний.
"А тепер ваше останнє бажання, але обережно вибирайте".
"Я хочу мати велику область статевих органів, як і мій кінь!"
Дим піднімається, і сталося так, як лицар хотів, щоб це було.
Коли він приїжджає до свого маєтку, він зустрічає слугу і каже йому:
- Служе, колой мене своїми вилами, як можеш!
Слуга робить, як наказали, але нічого не відбувається.
"Отже, служе, зараз колю коня, як можеш", - вимагає лицар.
Але слуга захищається: "Я не шкоджу тваринам!"
- Я тобі наказую, - відповідає лицар. Слуга виконує те, що йому наказано, але
нічого не відбувається.
"Диво", - кличе слуга.
Тоді лицар розкриває броню і каже: "А тепер дивись сюди!"
Слуга виглядає переляканим і кличе: "Боже мій, це величезна кицька".
: Оплески: LOL: оплески:
Ще один англійською мовою:
Адвокати ніколи не повинні задавати бабусі півдня питання, якщо вони не готові відповісти. На судовому засіданні адвокат прокуратури південного міста закликав свого першого свідка, бабусю, літню жінку. Він підійшов до неї і запитав: "Місіс Джонс, ви мене знаєте?"
Вона відповіла: "Чому, так, я вас знаю, містере Вільямс. Я знаю вас ще з юності, і, чесно кажучи, ви для мене були великим розчаруванням. Ви брешете, ви обманюєте свою дружину, ви маніпулюєте людьми і говорите про них за їх спиною. Ви думаєте, що вас чекає велика думка, коли у вас немає мозку, щоб зрозуміти, що ви ніколи не становитимете нічого більше, ніж двобітний штовхач паперу.
Адвокат був приголомшений! Не знаючи, що ще робити, він показав через кімнату і запитав: "Місіс Джонс, ви знаєте захисника?"
Вона знову відповіла: "Чому, так, я знаю. Містера Бредлі я знаю ще з юнацьких років. Він ледачий, фанатичний і має проблеми з питтям. Він не може побудувати нормальних стосунків ні з ким і його адвокатська практика є однією з найгірших у всьому штаті. Не кажучи вже про те, що він обдурив свою дружину з трьома різними жінками. Однією з них була ваша дружина.
Так, я його знаю ".
Захисник ледь не помер. Суддя попросив обох радників підійти до лави, і дуже тихим голосом сказав: "Якщо хтось із вас, ідіотів, запитає її, чи знає вона мене, я кину ваш жалюгідний приклад у в'язницю за зневагу".
Маленька старенька увійшла до головного відділення банку Чейз Манхеттен у Нью-Йорку.
Решту дня він був дуже обережним. Він вирішив сидіти ввечері вдома і
не ризикуйте.
Врешті-решт, на кону було 25 000 доларів. Коли він вранці встав і
прийнявши душ, він перевірив, що все гаразд. Він не помітив жодної різниці від раніше -
це було як завжди.
Він пішов на роботу і чекав, коли стара пані приїде о десятій. Він гудів, як і робив
пішов з дому. Це мав бути чудовий день; як ти міг легко отримати 25 тис
Заробляйте долари?
О 10-ій годині маленька старенька зайшла до нього в кабінет у супроводі. Це був молодий чоловік.
Коли Президент запитав, про що це, вона сказала йому, що це її адвокат
і що вона завжди бере його з собою, коли йдеться про великі суми грошей.
"Отже", запитала вона, "тепер наша ставка".
"Я не знаю, як вам це пояснити, але вносити зміни я не маю
"сказав президент," тільки я зараз багатший на 25 000 доларів ".
Дама, здавалося, прийняла це, але попросила прощення, щоб вони перевірили це особисто
маю. Президент вважав це доречним і підпустив штани.
Стара дама наказала йому нахилитися, а потім сама схопила "цінні речі".
Справді, все було добре. Президент підвів очі і побачив, що вона
Адвокат Блідо вдарився головою об стіну.: frusty2:
«Що з ним?» - запитав Президент.
"О," сказала вона, "я закладаю йому $ 100 000, що я була сьогодні
завтра о 10 годині до оголених яєць президента банку Чейз Манхеттен
схопить ".
це мій перший допис на цьому форумі:
Ви хотіли б розділити жінок на ІТ-класи.
. На вибір є наступні варіанти
Інтернет-жінка:
Вам потрібно заплатити, щоб отримати доступ до нього.
Жінка-сервер:
Вона завжди зайнята, коли вона вам потрібна.
Жінка Windows:
Ви знаєте, що у нього багато вад, але ви не можете жити без нього.
Жінка PowerPoint:
Він ідеально підходить для того, щоб презентувати його людям на вечірках.
Жінка Excel:
Кажуть, це може зробити багато, але ти використовуєш це лише для звичайних 4
Основні функції.
Жінка-Слово:
Вона здивує вас знову і знову, і в світі немає нікого, хто може
дійсно розуміє.
Жінка DOS:
Вони вже були у всіх, але зараз їх ніхто не хоче.
Резервна жінка:
Ви думаєте, що у неї все є, але коли справа доходить до цього, ви помічаєте це
їй чогось не вистачає.
Жінка Scandisk:
Ми знаємо, що вона робить добре і що вона хоче лише допомогти, але в основному
Ніхто не знає, що вона насправді може робити, і якщо чесно, ВОНА!
Жінка-заставка:
Насправді це ні для чого не годиться, але ви любите на це дивитись.
Жінка на жорсткому диску:
Вона пам’ятає все в будь-який час доби.
Жінка електронної пошти:
З десяти речей, які вона говорить, 9 - це суцільна нісенітниця.
Жінка-вірус:
Коли ви найменше цього очікуєте, він встановлюється у вашому домі
і захоплює їх. Якщо ви спробуєте видалити його, ви це зробите
пропустити багато речей; якщо цього не зробите, ви втратите все
Чому чоловіки щасливіші?
Який є найбільшим собором?
Кельнський собор приблизно на 4000 місць.
Який є найменшим собором?
Презерватив лише з одним приміщенням.: D
або:
Який є найменшим собором!
Презерватив: там навіть дзвони висять.
(Гаразд, це не той, це презерватив)
Гей - ми відступимося від теми "велосипеди".: D
"Мій пес завжди переслідує людей на велосипедах".
- І що ти з цим будеш робити?
- Я знову заберу в нього велосипед.
Є три черепахи на шляху до джерела.
Вас справді мучить спрага.
Вони балотуються рік, два роки, три роки і, нарешті, прибувають.
Перші дві черепахи охоче хочуть кинутися на воду,
тоді третій помітив, що всі вони забули свої чашки для пиття.
«О, це неважливо!» - каже перша черепаха.
«Я така спрагла!» Скаржиться на другу черепаху.
“Ні, ні, - каже третя черепаха, - тож без поїлки це можливо
але ні! Де тоді манери?!
Стережись, почекай тут, а я повернусь і прийму наші питні чашки! "
Інші повинні залучитись, сісти на одного
Камінь і чекай. Ви чекаєте рік, два роки, три роки.
Одна з черепах більше не витримує і каже іншій:
"Ну мені зараз ні до чого, зараз мені щось пити!"
Вона йде до джерела, і коли вона збирається зробити ковток, приходить третій
Черепаха виходить із куща і каже:
"Тож якщо ти обдуриш, я навіть не піду".
Інгемар та його дружина живуть у місті Церсунд. Одного зимового ранку, коли
вони снідали, вони почули, як ведучий новин сказав по радіо:
"Сьогодні у нас сніг 8-10 см, тож ми хочемо вас
попросіть припаркувати машину на вулиці з парними номерами будинків,
щоб снігова плуга пройшла крізь ". на яку вказує дружина Інгемара і
переселяє машину.
Через тиждень, повернувшись за стіл для сніданку, вони почули
наступне повідомлення в новинах: "Ми очікуємо нового
Снігові бурі і очікуйте близько 15-20 см свіжого снігу. Тому запитуйте
ми надішлемо вам машину на вулиці з непарними номерами будинків
припаркуватися, щоб снігоочисник пройшов. "Дружина Інгемара йде
Вийдіть на вулицю і припаркуйте машину на узбіччі вулиці
Ведучий новин згадав.
Наступний тиждень повторився той самий сценарій.
Ведучий новин оголосив, що очікується більше снігу:
"Сьогодні ми очікуємо близько 14-16 см снігу, тому ми хочемо вас
запитати. "
стався збій живлення, радіо мовчить.
Дружина Інгемара дуже схвильована і погоджується із занепокоєним виразом обличчя
її чоловік: "Любий, я не знаю, що зараз робити!
на якій стороні я повинен припаркувати нашу машину зараз? Ти це знаєш
Снігоочисник повинен пройти ".
З любов’ю та розумінням у голосі, що є у всіх чоловіків
одружений на блондинці, він каже: "Люба моя, чому ти відпускаєш
не просто припаркувати машину в гаражі сьогодні? "