Бризки із задоволенням - Бризки з оргазмом AMP
Оргазм - це передбачувана висота задоволення. Насолода говорить про покинутість, про емоції, про здатність відпустити іншого, його почуття, його фантазії. Вона охоплює буття в цілісності.
Далі після цієї реклами
Більше, ніж запрошення, прийти сьогодні - це диктат і оргазм, кунжут, що дозволяє отримати доступ до сьомого неба. Якщо це слово довгий час було заборонено в нашій лексиці через іудео-християнський пуританізм, сексуальна революція 1970-х зробила його священним та банальним. Настільки, що сьогодні він без сорому розбиває діалоги модних ситкомів - "Еллі Макбіл" або "Секс у місті" - і регулярно робить перші сторінки журналів.
Як примножити, посилити оргазм? Варіації навколо однієї теми рясніють у пресі та практичних книгах. Визначений як кульмінація задоволення, оргазм досі розглядається як кінцева кульмінація статевого акту. Однак, і сексологи одностайні, є небезпека зробити це єдиною метою. Оскільки хоча повноцінного задоволення не може бути без оргазму, сам оргазм не гарантує якості та інтенсивності сексуальних стосунків.
Парадоксально та складно, але боротьба не може бути зведена до простого рівняння. Широкий і потужний, він виходить за межі сексуального задоволення. Це ціла істота, яку вона охоплює, її почуття, її фантазія, її афект.
Оргазм: результат, а не кінець
"На початку мого статевого життя стосунки без оргазму були немислимими", - каже Меріз, 44 роки. Я була феміністкою-активісткою, і оргазм був відверто політичною вимогою після століть утисків жіночої сексуальності. З часом та іншою концепцією чоловічо-жіночих стосунків я змінив свою сексуальність. Сьогодні я віддаю перевагу якості еротичних стосунків. Різноманітність ласк, фантазія, фантазії є найважливішими. Я більше не біжу за оргазмом, який, однак, стає легшим зараз. "
Для секс-терапевтів саме ця раса перешкоджає повному вираженню сексу. "Коли ми ставимо собі за мету питання сексуальності, ми, швидше за все, пропустимо задоволення", - згадує сексолог Жерар Леле, автор Сад ласк (Фламмаріон). Коли тільки розум контролює, це обмежує тіло та емоції. "
43-річний Антуан пам’ятає тугу, яка супроводжувала всі його сексуальні стосунки. Страх не доставити партнеру достатньо задоволення заважав йому бути повною мірою присутнім у стосунках. "Я спостерігав за її найменшою реакцією, боявся, що не дотягну до неї, і якщо вона не буде голосно виявляти своє задоволення, я припустив, що пропустив це. Я ще не позбувся цього страху, але мені це вдається краще, я менше шукаю і, маючи досвід, я впевненіший у своїх навичках. "
Саме в перші роки статевого життя оргазм займає головне місце у відносинах і вважається барометром успішного статевого акту. Недостатнє знання про себе та інших означає, що задоволення часто є дуже невизначеним для жінок, а чоловіком важко його контролювати. «Коли мені було 20, - згадує Ерік, якому зараз 36, - я був дуже егоїстичним, як і більшість моїх друзів. Мало значення лише моє задоволення, я був скоріше мисливцем, ніж коханцем. Сьогодні скінчити, не турбуючись про задоволення моєї партнерки, мені здається немислимим, до того, що я можу насолоджуватися насолодою, яку я їй доставляю. "
Далі після цієї реклами
Чоловіки та жінки, різні проблеми
На думку сексологів, покоління після 68 року в цілому інтегрувало поняття обміну задоволеннями, навіть якщо прагнення до оргазму для себе і для іншого залишається головною метою сексуальних стосунків. У звіті Spira (In Сексуальність у епоху СНІДу (Puf, 1998), прочитане розділ соціолога Мішеля Бозона), дослідження сексуальності французів, сексолог і соціолог Андре Бежин нагадує, що, якщо поняття обміну оргазмами між жінками та чоловіками залишається нормою, воно все ж залишається більш присутній в останньому.
Це, звичайно, не означає, що жінки не стежать за оргазмом під час сексу. Але їхнє відношення до задоволення інше: вони, природно, були б більше зосереджені на задоволенні, і їхнє поняття насолоди було б важче відмежувати від чуттєвого та емоційного клімату сексуальних стосунків. "Якщо жінка не зазнає оргазму під час статевого акту, але стосунки були сприйняті чуттєво та емоційно як задоволення, її не сприйматимуть як провал", - пояснює Жерар Леле. На відміну від значної більшості чоловіків, для яких еякуляція та оргазм залишаються метою та виразом успішного статевого акту. Також у звіті Spira ми дізнаємось, що жінки рідше, ніж чоловіки, на всіх етапах життя в парі говорять, що під час останнього звіту вони мали оргазм. І лише 35% з них говорять, що мали оргазм під час кожного статевого контакту.
"Заняття коханням іноді є більш чуттєвим, ніж сексуальне, або навпаки", - говорить Франсуаза, 36 років. Я ціную обидва. Це не те саме задоволення. Ви ніколи не реагуєте однаково ні в тілі, ні в голові. Я пережив дуже бурхливі оргазми, які переживав лише фізично, і моменти чистої чуттєвості, без “піку” задоволення, але які мене засмутили. "
Якщо ми можемо порахувати оргазми або порівняти їх інтенсивність, насолода є більш суб’єктивною. Вона розповідає про залишеність, емоції, здатність відпускати інших, їх фантазії та почуття. Магія задоволення, як для чоловіків, так і для жінок, полягає у невпинному коливанні між бажанням і задоволенням. У цьому інтимному обміні за допомогою зворушливої та складної алхімії жест, слово чи погляд мають силу відродити бажання в самому серці насолоди. "Коли мій коханий облизує мій живіт, це може бути набагато сильнішим, ніж органні статеві органи", - говорить Анна, 37 років. Я можу закінчити тисячу способів. З оргазмами або без них. Головне, що я відчуваю зворушення в тому, що є найбільш приватним. "
Насолода: насолода за межі
Сексологи не втомлюються повторювати, що мозок є нашим головним статевим органом. Без прохання досвіду та емоцій, які воно накопичило, задоволення приречене залишатися замкненим у своїх тілесних межах.
Окрім фізіологічних та психологічних відмінностей між чоловіками та жінками, задоволення вимагає особливого клімату, який складається з бажання, довіри та поваги. Неможливо кинути себе, коли ви занадто прив'язуєтесь до задоволення партнера або до свого: ви неминуче зводите іншого до об'єкта задоволення або себе до нарцисичного об'єкта. "Щоб мати насолоду, я повинна любити і відчувати себе коханою", - сказала 33-річна Еріка. Навіть якщо це триває лише на час обміну. Я не уявляю собі розваги, не люблячи погляд, жести, тіло чоловіка, з яким я займаюся коханням. Без цього для мене немає жодної насолоди. "
Хоча це правда, що одних лише почуттів недостатньо для активізації обміну, коли чуттєвість, еротична уява та афекти поєднуються, насолода може досягти іншого виміру. Це більше не зводиться до механічного рефлексу, це може стати досвідом, який виходить за межі тілесних меж. Цю повноту насолоди Жерар Леле не соромлячись кваліфікувати як "трансцендентну", у першому розумінні цього терміна: "Коли задоволення є частиною відносин спільного користування та любові, пізнання себе та іншого - це ціле істота, яка злітає. По-перше, тому що, з фізіологічної точки зору, ви купаєтеся у повені ендоморфінів, ейфоричних молекул та психічно, тому що ви справді відчуваєте спілкування зі своїм партнером. "
39-річна Жанна чекала до 35 років, щоб випробувати те, що вона називає "повним задоволенням". «Я мав сексуальне задоволення у своїх стосунках, але я навіть не уявляв, що коли-небудь відчую емоції та відчуття такої інтенсивності. Навіть на чисто фізичному рівні. Треба сказати, що я вперше поєдную фізичну пристрасть і любов в одних стосунках. Я знаю себе краще, це факт, але те, що я переживаю з Анрі, дозволяє мені щоразу пересувати межі задоволення. "
Є випускний в задоволенні. Ми можемо залишатися вічно обмеженими одним рівнем або вибрати йти далі, вище. За умови виходу з пошуків виступу та звільнення емоцій. Це відпущення в упевненості позбавляє чоловіків від тривог, пов’язаних з їх ерекцією, та сприяє винахідливій чуттєвості, яка дозволяє жінкам повністю відпустити своє бажання та задоволення. Ми знаємо, що найбільш чуттєвими, найбільш винахідливими коханцями є ті, хто з цікавістю та віртуозністю досліджує цілий спектр почуттів та фантазій. Для них головне не прагнення до оргазму, а насолода знизилася до нескінченності в голові та тілі.
Одночасний оргазм: подарунок, а не мета
Ми вважали, що ця фантазія зарезервована для еротичних фільмів. Неправильно! Міф про одночасний оргазм є живучим, який поділяють як жінки, так і чоловіки. Хоча це трапляється частіше у пар, які добре знають одне одного і можуть досить легко "припасти" одне до одного, це також може бути спровоковано проявами наближення оргазму у другої. Але, оскільки він вимагає від чоловіка контролювати свою ерекцію та еякуляцію, цей оргазм часто більше фантазують, ніж переживають.
Ось чому на практиці цей ідеал спільного користування може перетворитися на змагання з часом. "Систематичний пошук одночасного оргазму - це помилка", - пояснює Жан-Люк Торетон, секс-терапевт. Цей підхід надає пріоритет контролю, тим самим відриваючи людину від її тілесних та емоційних почуттів. "
Розподіл кульмінації розваги вимагає, щоб кожен налаштував свій темп на інший. "Однак, щоб досягти оргазму, потрібно дотримуватися свого ритму, а не свого партнера", - продовжує секс-терапевт. Думки, яку поділяє Сильвен Мімун, андролог і гінеколог, яка "радить відчувати одночасний оргазм як подарунок і не робити це стандартним заходом успішного статевого акту".
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим