Будильник! Шкода, яку ми завдаємо, не знаючи своїх дітей Мобільне інтерв’ю
До 12 років дитина взагалі не вчиться на критиці, а лише на позитивних відгуках, оскільки у неї немає мозкових структур, необхідних для обробки інформації в зворотному напрямку, а найкращими в житті є діти 7 і 8 років, не 9-й та 10-й переможці, каже Соріна Петріца, клінічний психолог та когнітивно-поведінковий психотерапевт.
У даному інтерв’ю Ziare.com, Соріна Петріца звернула увагу на часті та серйозні помилки, які батьки, навіть пожвавлені найкращими намірами, роблять у навчанні своїх дітей, оскільки вони не розуміють своїх справжніх потреб.
І багато з цих помилок є наслідком того, що батько не розуміє власних емоцій або є в'язнем власних травм: "Ми вплинемо на своїх дітей у тих районах, де нас постраждали".
Які найпоширеніші та найнесвідоміші помилки батьків стосовно своїх дітей?
Однією з типових помилок є така реагує на помилку дитини, знявши умову. Коли дитина помиляється, найчастіше батько докладає фізичної та емоційної дистанції між ним та дитиною, більше не дивиться на дитину однаково, більше не посміхається їй, більше не розмовляє з нею.
Таким чином, дитина вчиться помилково ідентифікувати себе, відчувати сором і формувати вчасно своє переконання, що він «дефектний». І дитина, яка живе у страху перед невдачею, живе також у страху, щоб її не кинули.
Яка правильна відповідь на помилку дитини?
Дитинство пов'язане з інтенсивним процесом навчання. Будь-який процес навчання автоматично включає помилку. Тож правильна відповідь - де батько наголошує на тому, що встигла зробити дитина, надаючи підтримку практикуванню тих аспектів, які все ще потребують фізичних вправ.
Наприклад, дитина вириває іграшку з руки іншої дитини. Зіткнувшись з такою поведінкою, батько повинен бачити, якої здатності не вистачає дитині, яку здатність він повинен побудувати, щоб ця поведінка зникла. У нашому випадку необхідною здатністю є формулювання прохання отримати іграшку.
Але, будьте обережні, поведінкове навчання відбувається не на місці, йому потрібно багато практики, багато вправ. Необхідно передбачити багато контекстів, у яких дитину заохочують використовувати правильну поведінкову альтернативу, не караючи її за це. Якщо його покарають і критикують, він втратить мотивацію практикувати таку поведінку.
Дитині потрібно місяць, щоб засвоїти просту навичку, наприклад, зробити запит, а потім спонтанно застосувати його. Отже, батько повинен діяти більше і говорити менше.
Буває момент, коли покарання стає необхідним?
Покарання не діє. Це не вчить дитину, що робити в майбутній ситуації. Покарання - це будь-яка дія батьків, яка санкціонує неправомірні дії, не пов'язані з цим. І коли дитина не бачить логічного зв'язку між ними, покарання впливає на стосунки та полегшує боротьбу за владу з батьком.
Якщо санкція пов'язана з поведінкою, у неї розвивається мислення про наслідки: якщо ви вихопите іграшку, вона залишиться з іншою дитиною. Цей логічний зв’язок між тим, що він робить, і тим, що він отримує, є основою дисципліни.
Я помітив, що загалом діти люблять правила, можливо, навіть більше, ніж дорослі. це є?
Правило приносить передбачуваність, і воно забезпечує їм безпеку. Дитина, яка живе в непередбачуваному середовищі, відчуває високий рівень тривоги, що проявляється через психомоторне збудження, занепокоєння, інтенсивні емоційні реакції.
Правило структурує життєвий контекст дитини, показуючи їй, що батьки очікують від нього. Крім того, кожне правило стає за допомогою вправи внутрішнім еталоном для керівництва майбутньою поведінкою (самоконтроль).
Ви говорили про типову помилку. Інший?
Часто батьки дисциплінують відповідно до власного настрою. Те, що карає за поганий настрій, не помічається, коли вони у хорошому настрої. Це викликає багато плутанини. Повинні існувати правила та логічні наслідки, що виникають внаслідок порушення правил, інструментів батьків, незалежно від розпорядження того чи іншого дня.
Але часто дисципліна базується на короткотерміновій меті, ігноруючи довгострокову мету, і це ще одна помилка. Якщо маленька дівчинка, одягнена в дитячий садок, виливає на неї молоко і починає плакати, батько схильний швидко вирішити проблему, переодягає плаття, каже їй більше не плакати, витирає сльози і все.
На даний момент це вирішує проблему, але що потрібно дитині в довгостроковій перспективі? Головне, що ця маленька дівчинка стала дорослою знати, як керувати емоціями дискомфорту. Вона навчиться цього лише переживаючи почуття дискомфорту.
Тому батько не повинен швидко знімати дискомфорт, а пояснити дитині, які емоції він переживає, що це нормально для нього, щоб він висловив це плачем, не спонукав його придушувати і бути з ним постійно.
Після того, як дитина закінчує емоційний прояв, батько вчить її, як впоратися з ситуацією, наприклад, вона розповідає йому, як заплямоване плаття буде прати миючим засобом, який вони бачили разом по телевізору. Залучення дитини до пошуку рішення допомагає йому емоційно налаштуватися, але ми не переходимо безпосередньо до рішення.
Четверта помилка?
Те, як батько ставиться до емоцій дитини. Якщо батькові важко зрозуміти власні емоції та керувати ними, їм буде важко впоратися з дискомфортом дитини. Ми вплинемо на своїх дітей у районах, де нас постраждали.
Кажуть, що дитина - еластик батька до власного дитинства.
Так. У стосунках з дитиною у батька можуть неодноразово виникати сильні емоційні реакції на певну поведінку дитини. Кожна повторювана реакція показує чутливу точку батьків, але яка також може бути точкою росту батька, якщо він усвідомлює, що реакція пов’язана з ним самим, а не з дитиною. Мій біль говорить про мене?
Батьки, у яких сильний страх невдачі, змоделюють цей страх на своїй дитині. Є батьки, які не терплять дитячого плачу, тому що їм важко терпіти власні емоції.
Наприклад, батько, який використовує переважно логіку і часто сперечається з дитиною, зазнає труднощів у емоційному зв’язку з ним, внаслідок чого ця частина недостатньо відпрацьована або загальмована.
Батько, який каже собі, що не нормально переживати гнів, страх, розчарування, скаже дитині, і вона навчиться аргументувати власні емоції і не буде повністю розвиватися, як одномоторний літак. Емоція має свою роль, щоб допомогти нам краще адаптуватися.
є батьки, які ставляться до своєї дитини як до апендикса, вони не розрізняють свою особу та особу дитини. Вони говорять про вчинки дитини у множині від першої особи: "Я ходив до дитячого садка", "Я сьогодні не їв".
Цей батько не дозволяє дитині піти своїм шляхом. Дитині подобається те, що подобається батькові, робить те, що хоче батько, і прокидається у зрілому віці, щоб все своє життя він робив лише те, що хотіли інші. Це симбіотичні стосунки, вони задушують особистість дитини.
Інша модель - al батьки, які надмірно захищають дитину, вони не стикаються зі складними ситуаціями, годують його, одягають, беруть у доросле життя. Ці діти вчаться імпотенції і оживають без необхідних ресурсів.
Ця ситуація реагує на вразливість батька, який бачить власну корисність і цінність лише стосовно дитини. Особливо проблема батьків, які більше не вкладають коштів у себе та у своє подружнє життя. Якщо у чоловіка хороші стосунки з ним, якісні стосунки в парі, він також матиме здорові стосунки з дитиною.
Ви викликали критику. Це помилка?
До 12 років дитина взагалі не вчиться на критиці, оскільки він не має мозкових структур, необхідних для обробки інформації в зворотному напрямку. Тож до 12 років дитина вчиться лише на позитивних відгуках. Це означає виділити те, що йому вдалося зробити. Зосереджуючись на успіху, ми підвищуємо його мотивацію до практики.
Коли ми критикуємо дитину на ранніх стадіях навчання ми руйнуємо його довіру до нього і впливаємо на його мотивацію робити більше. Звідси вправа зменшується, і результативність автоматично залишається низькою.
Приходить батько і каже: моя дитина не любить малювати. Повернувшись назад, ви виявите, що коли дитина взяла в руки олівець, її критикували за різні речі, висвітлювали його невдачі. Діти, коли вони вже не мотивовані, відкликають свої зусилля, вкладені в якесь завдання: я не хочу, не знаю. І дорослі, якщо щодня вам показують лише те, що ви зробили неправильно, ви кидаєте роботу.
Є добрі наземні діти і погані наземні діти?
Ні. Одна і та ж дитина іноді поводиться добре, іноді неправильно. Хороша дитина, погана дитина - це ярлики. Маркування дуже шкідливе тому що це задає спосіб сприйняття людини. Якщо я позначу його, я стану набагато чутливішим до поведінки, пов’язаної з міткою, і буду ігнорувати протилежні. Крім того, самооцінка залежить від інтерналізації ярликів.
Дитина визначається в термінах, які використовує дорослий на свою адресу, "добре" чи "погано", і в кінцевому підсумку виявляє поведінку, пов'язану з ярликом.
Коли дитина поводиться належним чином або неадекватно, ми повинні посилатися на те, що вона робить, а не на те, як вона є. Якщо я кажу про те, як він є, я посилаю його в життя з певними переконаннями щодо його власної особи, яка не допомагає йому, ні в хорошому, ні в поганому сенсі, і він буде прагнути робити лише те, що підтверджує ярлик. І якщо це хороший ярлик, то, щоб його зберегти, він буде робити лише те, що знає, не ризикуватиме вчитися, щоб не помилитися і не втратити ярлик.
Коли ми хвалимо дитину, ми будемо робити це з аспектами, які знаходяться під його контролем і можуть бути змінені: ви багато працювали, вибрали правильну стратегію. У разі невдачі дитина пояснить це за допомогою таких речей, які можна змінити: якщо мені це не вдалося, це не тому, що я не в змозі, а тому, що я недостатньо працював.
Скільки значення слід приділяти шкільним оцінкам?
Великою помилкою є оцінювати дитину переважно залежно від оцінки. З часом дитина вчиться сприймати свою цінність з одного джерела. Примітка - це не все, що контролюється дитиною. Також має значення, як він почувався, коли його оцінювали, як почувався вчитель, місце оцінки з усіма відволікаючими факторами.
Тоді результативність є змінною, вона нічого не говорить про особисту цінність дитини, а про те, що вона змогла зробити в той момент.
Нотатки - це інструмент, який показує, чого досягла дитина і що вона повинна робити, а не інструмент для валоризації. Рекомендується, щоб винагороди ніколи не повинні бути зумовлені успіхом у школі.
Дослідження показують, що не діти 9 та 10 років найкраще адаптуються до дорослого життя, але ті з 7 і 8. Переможці роблять школу колом свого життя, і якщо щось трапляється, вони розбиваються. Інші піклуються про школу, а також про своє соціальне, емоційне життя, вони краще взаємодіють, вони вчаться краще керувати своїми емоціями. Соціальні та емоційні навички засвоюються не словами, а вправою.