Чоловік базікає про те, що відбувається у свідомості чоловіків Чудова жінка
Чому чоловіки ніколи не говорять про вашу нову зачіску та десять інших чоловічих способів поведінки, яких ми ніколи не зрозуміємо. Автор JOY Максиміліан Рейх дає уявлення про те, що відбувається в головах чоловіків.
Щоб розповісти цю історію, наша редакційна команда вибрала відео, яке доповнює статтю на даний момент.
Для відтворення відео ми використовуємо програвач JW від Longtail Ad Solutions, Inc. Більше інформації про програвач JW можна знайти в нашій політиці конфіденційності.
Перш ніж ми покажемо відео, нам потрібна ваша згода. Ви можете відкликати свою згоду в будь-який час, наприклад, у нашому менеджері захисту даних.
Зрозуміти чоловіків не так просто. Автор JOY Максиміліан Рейх намагається наблизити до нас точку зору своєї статі та пояснює, що насправді відбувається у свідомості людей.
10 поведінка чоловіків і що вони означають
Чесно кажучи, я повинен стискати пальці для своєї подруги, щоб її ніколи не викрали. Як свідок, я був би невдахою. Я б міг сказати, що вона блондинка і струнка, підходить до моїх грудей і несе перед собою велику чашку. Опис достатній для моїх друзів, але, мабуть, недостатній для фантомного художника.
Вибачте, але ми не помічаємо волосся у ванні або того, що рослина в горщику заввишки два метри у куті вітальні не завжди була там - як ми маємо бачити, що вам підрізали кінчики, а гриву зараз 23,5 замість Вимірює 24 сантиметри?
Навіщо сприймати свою нову зачіску як ніколи раніше
Проблема в тому, що ми не дбаємо про волосся (як рослини в горщиках). Ми даємо їм рости півроку, потім йдемо до перукаря і кажемо: будь ласка, ще раз коротко. Тоді перукар запитує: «Вуха звільнити або залишити їх накритими?» І це все. І ти? Вирізання піксі, обрізання бобів та фарбування - що це таке?
Чоловіки розрізняють довге волосся, коротке волосся, блондинку або брюнетку, пучок або хвіст. Ми не бачимо більш точних змін. Це явище обмеженої уваги. Ніхто не може все бачити, тому ми обмежуємось важливими для нас речами. Для чоловіків це: їх посмішка, очі, розмір бюста, сідниці, шия, ноги - все інше ми сприймаємо лише в дуже обмеженій мірі. І тому ваша «нова» зачіска нам завжди схожа на стару.
Чому б нам не запитати вказівки
Просто між собою: коли ми самі в машині, ми, природно, запитуємо в якийсь момент дорогу. Ми не дурні. Навіть якщо ми чекаємо довше, ніж жінки. Але якщо ви сидите на пасажирському сидінні: шансів немає. Це пов’язано з амбіціями, конкуренцією, і, чесно кажучи, ви трохи винні.
Але перш за все: 1. Амбіція, бо кожна людина має злодійську радість, створюючи щось сама. Бажано своїми руками. І якщо ваш друг прагне знайти шлях, вам пощастить. Мій друг будує будинок п’ять років. Навіть! Його дружина зовсім не захоплена.
2. Конкуренція: Коли ви просите когось про допомогу, визнається, що інший є більш компетентним. Ми робимо його героєм перед своїм другом і робимо себе слабким слабком, який потребує допомоги. Це не статус, до якого ми прагнемо.
І це підводить нас до пункту 3, з вами. Я постійно чую від жінок: «Я хочу сильного чоловіка» і «Я хочу чоловіка, на якого я можу покластися». Або мою улюблену фразу: «Я хочу чоловіка, який про все піклується». Але тоді ви також повинні зрозуміти, що ми не відразу ж рухаємося праворуч і скочуємо вікно, згідно з девізом: "Я свисток, але пішохід виглядає так, ніби він вирішує кожну проблему".
Моя порада: просто запитайте у перехожого дорогу на наступному червоному світлі. Тоді ви приїдете вчасно, без того, щоб він мав оголити.
Чому ми завжди вимірюємо себе по відношенню до інших чоловіків
У кожній групі кожен чоловік хоче бути тим, на кого всі дивляться. Він хоче, щоб ним захоплювались і заздрили, а не жаліли. Він хоче бути альфою. Чи знаєте ви, як це роблять гну? Вони утрамбовують свої черепи один проти одного. Зак - і справа ясна.
Чоловіки не можуть постійно бігати на повній швидкості проти чужих голов. Ми доглядаємо за цим по-різному: у школі ми, хлопці, завжди займалися армреслінгом під час перерви. І навіть якщо Фін був моїм найкращим другом ще з дитячого садка - коли він почав свою першу роботу в івент-агентстві, я все одно хотів би знати, чи заробляв він більше за мене.
Ми любимо змагатися під баскетбольним кільцем, за покерним столом або перед Playstation. І звичайно, кожен з нас непомітно заглянув праворуч у чоловічу кімнату. Ви, жінки, називаєте це "дурним". Психолог називає це "теорією соціального порівняння".
Там сказано: Той факт, що ми побили нашу чотирирічну сестру у "ФІФА", не має ніякого значення. Тільки коли ми виміряли себе з рівним суперником, ми знаємо, на що здатні на Playstation.
Чому ти ніколи не бачиш, як ми плачемо
Здається, мені було вісім років, коли я востаннє справді плакав. Я грав у футбол у вітальні і в процесі розбив вазу. Як покарання, мати забрала у мене телевізор, і я того вечора не міг побачити "Knight Rider". Натомість мені довелося піти до "Dr. Стефан Франк - лікар, якому жінки довіряють ”. Вже тоді над вами на дитячому майданчику знущалися за щось подібне.
Тож я кинувся на килим, забарабанив кулаками і схлипнув, поки соплі не потекли по підборідді. Не гарне видовище. Одна з причин, чому ми не плачемо перед аудиторією. Інше: сльози - знак того, що нас зачепили - і жоден чоловік не любить визнавати, що його мерехтлива броня має слабке місце.
У фільмі "Армагеддон" є одна сцена: Брюс Вілліс ось-ось помре і прощається зі своєю дочкою. Я вже бачив цей фільм двадцять разів, і все ж я бачу в очах більше рідини, ніж у Юппа Гейнкєса після душу з пшеничним пивом. Незадовго до роботи я завжди прощаюся з кухнею з виправданням.
Кожен другий чоловік зовсім не плаче, як виявило Німецьке офтальмологічне товариство, - а решта плачуть у чотири рази рідше, ніж жінки. Якщо взагалі, то лише із жалю до себе, коли дівчина раптом вилітає, або, ну, коли ввімкнено "Армагеддон".
Чому ми фіксуємось на грудях
Отже, перш за все: Вибачте за постійне здивування. Але на наш захист я також повинен запитати: чому ви думаєте, що у вас там взагалі дві груди? Принаймні не для годування груддю, це зрозуміло. Усі інші живі істоти можуть це робити без пишної чашки С.
Груди є на що подивитися. Вибачте, але я не знаю, що від Райнера Брюдерле це закон природи. Для забезпечення подальшого існування для доісторичних чоловіків було важливо вибрати найбільш родючу жінку. Як мірило, він завжди пильно стежив за грудьми. Пухка і тверда пазуха обіцяла молодість і родючість. З іншого боку, маленька обвисла грудка не була продажем.
До речі: Вчені припускають, що груди - це зображення дна. Коли первісний чоловік почав випрямлятися, самка-бомж виконувала своє призначення як сексуальний атрактант. Тому характер жінки сформував її груди у формі двох сідниць на рівні очей чоловіка .
Звучить дивно, я знаю. Але стежте за фотографіями, щоб побачити, наскільки важко визначити, дивитесь ви на декольте чи на дно. Звідси вираз "муляр декольте". Теорія, згідно з якою чоловічий табір ділиться на сідниці та груди, помилкова.
Чому ми не заздримо, коли інші чоловіки позбавляють вас погляду
Чесно кажучи, нам це навіть подобається. Будучи підлітками, ми зі шкільним другом Міло після обіду сиділи над нашою колекцією Playboy і розмовляли про те, з яким Плеймейтом нам би найбільше хотілося бути. Кожен чоловік хотів би бути з товаришем по роботі. Ваша зовнішність? Незначні справи.
Головне, що сотні тисяч чоловіків вже бачили її оголеною і мріють про неї. Голлівудська зірка також може працювати як альтернатива. Чоловіча логіка, яка стоїть за цим: Той, хто підкорює жінку, яка вже скосила зуби в кучах чоловіків, заслуговує на визнання за його виступ.
Тому він з гордістю представляє свій улов конкурсу. Проводить її за руку через бар і із задоволенням реєструє погляди присутніх панів. Жінка як символ статусу, так званий Ferrari бідного чоловіка.
Чоловік зазвичай схильний демонструвати, який він диявол. Подивіться мобільний телефон на ремінці або трофей за друге місце в пляжному волейболі в літньому таборі 1993 року на каміні.
Перш ніж ви розбурхаєте мою породу або опублікуєте лисицю-диявола на моїй стіні у Facebook: Ви теж вражені нашою виставкою трофеїв. Можливо, ви цього не усвідомлюєте, але доведено, що чоловік привабливіший для жінок, коли його оточують красиві жінки. Відповідно до девізу: Якщо навіть вона хоче його, то він справді повинен бути великим щукою!
Чому ми засинаємо після сексу
У голлівудських комедій один сюжет: спочатку пара займається квітковим сексом, а потім вони приємно обіймаються. У мене це працює по-різному: з оргазмом я падаю на матрац, як застрелений ведмідь на моху.
Трохи переживаючи, я погуглив і дійшов діагнозу: у мене нарколепсія! "Ні, не панікуйте", - заспокоїв мене лікар. "Це цілком нормально".
Тепер я знаю: після сексу, рівень цукру в крові падає. Це підвищує рівень гормону пролактину - і це, у свою чергу, присипляє нас, чоловіків. Жінки все одно повинні бути вдячні гормону. Тому що це викликає поведінку щодо догляду за виводком і перетворює нас на турботливих батьків.
Але є дві інші сили, які тиснуть нас на подушку: з одного боку, чоловіки мають більше м’язів, а тому також використовують більше енергії під час гри на матрацах.
По-друге, ми маємо іншу криву збудження, ніж жінки. Вам потрібно встигнути сісти в капці, і ви все ще в приємному настрої навіть після сексу. Для чоловіка, навпаки, вигляду оголеної пазухи достатньо, щоб крива піднялася - і після клімаксу вона швидко падає в льох. Цей підйом і спуск виснажує!
Чому б вам не сказати нам, скільки у вас було чоловіків
Ви можете програти лише тому, що на це просто немає правильної відповіді. У вас було лише двоє коханих? З місцевим пастором це напевно складеться, але для всіх інших чоловіків ідеальною жінкою є суміш матері та повії: досвідчена, зіпсована та дуже затребувана іншими чоловіками (див. Пункт 6).
Убогі двоє закоханих цього не припускають. З іншого боку, занадто багато теж не годиться. Якщо ви скажете нам, що ви досі спали з одинадцятьма чоловіками, ми чуємо: "Краще попрацювати, я можу порівняти ваш виступ з одинадцятьма іншими хлопцями".
Ви повинні бачити різницю: для того, щоб займатися сексом, жінці теоретично потрібно лише сходити до бару і кивати, коли перший Хейні запитує: «Гей, блядь?» Звичайно, більшість жінок були б з таким незграбним підхопленням бурхливо крутити головою.
Чоловік повинен придумати щось більш оригінальне, я прав? Але це означає: коли чоловік підкорив багатьох жінок, він часто був оригінальним. Він зробив подвиг. І це робить його героєм.
Моя порада: єдина цифра, достатньо висока, щоб не бути схожою на Діву Марію, і в той же час досить низька, щоб не прийняти за святу повію Марію Магдалину - це та сама, яку він каже. Це єдине число, на яке він не може заперечити. І звичайно, він збрехав про це!
Чому ми маємо з цим проблеми, коли наша дівчина заслуговує на більше, ніж ми
Жінки хочуть чоловіка, на якого можуть подивитися. Ось чому він повинен бути вищим за 1,70 метра і заробляти більше за вас. Згідно з дослідженням ElitePartner, навпаки, 75 відсотків чоловіків могли б добре жити з біднішою жінкою. Чому ви повинні захоплюватися людиною нижче вас на службових сходах? І ми вимірюємо успіх у грошах. Звичайно, застаріле твердження: людина є годувальником. Але таке розуміння ролей все ще міцно лежить в наших головах, оскільки Аліса Шварцер та Урсула фон дер Леєн ще можуть читати стільки лекцій.
Ми видаляємо волосся на тілі, вчимося готувати і даємо терпіти. Що тоді визначає нас як людину? Я деякий час виходив з Йоганною. Добре оплачувана модель з багатими батьками. Врешті-решт відносини розпалися - також через дозвілля.
Вона хотіла піти в казино, на "Р1" і на оздоровчий курорт; мій гаманець віддав перевагу пабам, кінотеатру та місцевому критому басейну із сауною. Те, що вона заплатила, не прийшло в сумці. Це було публічне приниження, коли вона взяла рахунок у ресторані. Погляд офіціанта промовив: «Ти можеш витримати? У вас немає гордості? "
Чому ми любимо жінок, які нас підвели
Флірт для нас - це така собі гра, вид спорту серед хлопців у вечірній стіл бару, як лопання арахісу в декольте незнайомців. Вечір без жінок - це як слово для неділі: безглуздо. Ми не хочемо, щоб флірт бару став більше. Жартую. За винятком: вона дає нам холодне плече.
Чому вона не хоче мене? Я добре виглядаю, я оригінальний. Що з тобою? Ці питання збивають нас з розуму. Тоді є виклик. Це як теніс. По-справжньому стає цікаво лише тоді, коли противник ускладнює вам.
Якщо ви Steffi Graf des Flirting, у вас є лише два варіанти відмовитись від свого сталкера: залишити все і тікати через вікно туалету - або: Ви чітко заявляєте йому, що він вам не цікавий і яка причина (Пропозиції: "Мені подобаються лише азіати з повною бородою", або, якщо він азіат з повною бородою: "Вибачте, я щойно розлучився з найбільшим мудаком на землі - і набрид чоловікам").
Це гасить болісне питання про те, чому, і дає зрозуміти навіть найпростішим хлопцям, що подальше копання безглуздо. Або: Глибоко подивившись, скажіть йому, що ви вважаєте, що він є правильною людиною, але ви хочете дочекатися сексу після весілля, і тримайте його за руку, поки ви це робите. Це завжди працює. Обіцяли.
Чим жінки відлякують чоловіків
З багатьма. Наприклад, я стояв біля стійки “089 Bar” у Мюнхені зі своїм найкращим другом Фінном. Худенька брюнетка нахилилася навпроти неї, яка дуже багато зробила це з Фіном. Його план: замовити два сорти пива, а потім поговорити з ними. Але він цього не обійшов.
Бо раптом вона стояла біля нього. Ви: "Привіт. Чи можу я запитати, як називають такого привабливого чоловіка? "Фін:" Ух ... його звуть Фін. "Вона:" І чи хочеться, щоб Фінн танцював зі мною? "Вона притиснулася до нього. Фінн: «Краще ні, у мене, у мене, є дівчина». Потім він потягнув мене за рукав, і ми пішли на терасу. Головне - піти від цієї жінки. Чоловіки не люблять агресивних жінок. Це нас лякає, як дитину, що біжить, голуба.
А чого не хочуть чоловіки
Або інший приклад: Томас. Бідний носок зустрів в Інтернеті дівчину, в кліці якої не було жодної жінки. Але хлопців трильйон. Всі хороші друзі, звичайно. Вона сказала. "Це були три найгірші місяці в моєму житті", - сказав мені пізніше Томас за пивом. "На кожній вечірці, на яку вона мене затягувала, друзі дивились на мене і, мабуть, думали, що вона хоче від мене ..."
Окрім того, ці причини є в нашому списку, де не можна їхати:
Вона наполягає на тому, що в майбутньому він буде пити Евіан замість Бітбургера.
Вона відчуває хвору любов до всього, на чому є "Hello Kitty".
Колись вона була з його найкращим другом.
Це завжди в його вухах через його вагу.
Через три тижні вона каже: "Я люблю тебе".