Чому я не струнка, позбавлена солодощів і щаслива Співоча
Я хочу себе інакше. Я це заявляю. Це те, що масштаб, гардероб, який я ненавиджу, і деякі друзі знають. Що я теж ненавиджу ... Бо коли їм вдається переконати мене кудись вийти, вони поміщаються в дзеркало ...
Сьогодні я вперше запитую себе ЧОМУ я хочу бути стрункою? Що принесло б мені бажану фігуру? Як би я почувався? ... Я просто закриваю очі і намагаюся уявити ... Чому б не по-писку? ... Я сприймаю це по-іншому: чому я думаю, що опинився в цій ситуації? У цих ремінцях? Чому інші, які їдять все більше і більше винних за мене, не мають зайвої ваги, і я даю?
Мені соромно це визнати, бо я знаю, що це по-дитячому ... але десь у глибині душі існує переконання, що життя завдячує мені щастям і свободою. Давай, правильно! Я справді вірю в це! ... Хоча я також згоден, що життя в цьому вимірі - це лише школа. Все, що ми переживаємо, - це уроки. І що, перебуваючи в школі, нам порівняно легко займатися певними предметами, і ми натрапляємо на інші. Для мене, коли наближається година "особистого іміджу", мені хочеться пищати! Я роблю це стільки разів, скільки можу, але найчастіше опиняюся на останній лаві, збентежений і погрожуючи не пройти клас! Даремно я маю талант до інших предметів ... Подивіться, наприклад, я туз у "народженні красивих і слухняних дітей", "фінансовій незалежності" і маю оцінки за бабусь та "батьків, які мені допомагають" Єва Щось знижує моє середнє…
Мені також вчасно сказали, що уроки, з якими я маю проблеми, не випадкові ... і що я в своєму Я знаю, що вони мені потрібні. Те, що я прийшов сюди рішуче вирішити їх ... Цей погляд, ця вага буде моїм ХРЕСТОМ і причиною мого існування! Пффф ... давайте будемо серйозно ... Ось як я думаю, що вирішив не битися ні з чим у цьому житті ... Це буде мій хрест, добре, але я думаю, що я відкладаю це На іншому житті. Я втомився. Щоб повідомити і бути готовим.
Проблема полягає в тому, що якщо я продовжуватиму повторюватись, якщо я оголошу себе пригніченим і переможеним, ця річ вплине не тільки на мене! Я знаю, що я захворію, і тоді постраждає весь мій дім, моя сім’я, мій бюджет. Так, Ел, це звучить для мене досить лайно, схоже на Ал, що для мене звучить безглуздо, схоже на Ал, що для мене звучить безглуздо, схоже на Ал, що для мене звучить безглуздо, схоже на Ал, що для мене звучить безглуздо, схоже на Ал, що для мене звучить безглуздо. Крім того, для моїх дітей зволікання і відмова - це не зовсім те послання, яке я хочу передати ... Я хотів би, щоб вони завжди були сильними в позиціях, коли виникає проблема, вживали заходів, визначались, мали самооцінку і довіряйте їм! ... І я знаю, що вони чекають, щоб навчитися цього від своєї матері ...
Я люблю їх! Я хочу, щоб їм було добре, і я б для цього зробив все! Проблема в тому, що, можливо ... я не люблю себе так сильно, як повинен ... Я сиджу і дивуюсь, чому ... Що я зробив неправильно?
Це незадоволене тіло одушевлене частинкою Духа, відірваною від Бога ... який подорожував, як зірка, всесвітом, поки воно не вклалося в мій бюлетень. Хм ... ця річ, на мою думку, повинна змусити мене трохи більше поважати ... І якщо я все ще ведучий ... такої важливої сутності, можливо, я не повинен прийняти пропонувати їм щось менше, ніж воно заслуговує: найкрасивіший прояв фізика і найвища вібрація моїх думок і почуттів!
Я маю на увазі, це було б названо "пробудженням", "усвідомленням", "згадуванням того, що я є". ... Я взяв ці великі літери з езотеричних читань ... хе-хе ..., сидячий спосіб життя, стрес, хаос у режимі сну та їжі, мої негативні почуття. Я б знав, що це змінює цю "тушу", в якій рухається маленький Бог ... Я повинен вирішити, що такий спосіб життя не для мене! І я б дуже чітко знав, де шукати протилежне: здоров’я, молодість, краса, задоволення!
Але це було б названо ЛЮБОВЮ ... Я/Любов М Напевно, тут була б відправна точка для тієї ідеї "щастя", до якої я не можу дістатись пампушками та картоплею фрі ...
Чому я не можу любити цю "Шахту", як кажуть мудрі, що Він любить мене? Здається, це поки мій вибір і намір. Це покарання? За що я хочу покарати себе? Чи відчуваю я себе в чомусь винним? ... А може, я хочу покарати когось навколо себе, і тому я щодня викладаю свої 95 кілограмів на пейзаж, щоб бачити стан, в якому вони мене привели! І я присвячую їм кожен зайвий грам! Що я знаю ... можливо, чоловік ... діти ... можливо, мати, що він мене не любив, як він пише в сьогоднішніх книгах ... А може, бос, що я отримав доступ до найпослідовнішого шару жиру за роки, відколи я працював на глибина мого існування, щоб коли-небудь сказати їм щось (про мене), і я зазнав невдачі на словах? Це щось, що я не хочу бачити, чути чи відчувати, і я замкнений за цією стіною? Або те, що я не хочу, щоб мене бачили, чули, відчували навколо мене?
Я гірко жартую, але врешті-решт я думаю, що щось заважає мені відмовитись від дещо захисної стіни своєї ваги ... Мені слід копати глибше, щоб побачити, що я бачу за ним ... Хто? Може, дитина без влади? Хто їй нашкодив? Коли? Чому він відмовився рости і ховатися там? Звідки мусила взятись його сила та оборона, а він їх не отримав?
Можливо, це не моя справа, хоча ... Я не знаю, що я такий слабкий і програшний. Швидше, моя вага повинна бути прапором повстання і невдоволення! Я ніколи нічим не задоволений. Я перфекціоніст. Я про все прошу! І я багато прошу у мене! Е-е, скажімо, я ніколи не міг схуднути ... Ха-ха ... Але все-таки, чому я будую жирові клітини навколо талії та стегон? Це знак того, що я хотів би будувати інакше, в навколишній дійсності, і щось мене блокує?
Я схудла одного разу, я вже казала тобі ... Важко! Потім, як винагороду за мої постійні та непохитні зусилля, я повернувся до свого старого способу життя! І очевидно, і старий образливий діалог з вагою у ванній кімнаті ... Я так сильно хотів цього нового! І все ж, побачивши його в дзеркалі, я не впізнав себе. Я знала, що все ще товста. У цьому була проблема. Я працював над дієтою, але не над своїм розумом. Щось було неприємно з новим статусом. Я був наляканий. Я була впевнена, що буду щаслива, бо сказала, що "лише п’ять мір одягу відокремлюють мене від щастя" - але я б! Щастя має бути чимось, що походить зсередини, бо тут воно не прийшло ззовні. Новий ЄС - це не число. Бо так, вага - це просто цифра. Номер - це не проблема! Кожен, хто в ньому, має науку знижувати або збільшувати його. Проблема полягає в тому, що я думаю про себе, ким я себе відчуваю ... Якщо я та зірка, яка подорожувала у космосі, доки не зупинилася ефемерною у бюлетені ... або персонаж із надмірною вагою у фільмі, який проектує себе в такий болісний вигляд реальності на хвиля на моїх очах і моїй душі?
Занадто багато філософії та занадто багато психології ... Це просто: я б дуже хотів, щоб не пропустили дні цього бюлетеня, цього персонажа ... Я все ще в класі і, зрештою, я все ще можу відкрити свій підручник, свої очі і свою душу до уроку про ЛЮБОВ!
А ви можете писати на Catchy! 🙂