Чому ми закохуємось Ці 3 причини вас здивують
У L'Alliancier нам пощастило щодня працювати з парами різного віку, віросповідання та соціального походження. Що спільного у них? Бажання оформити обручку або обручки, романтичні стосунки, що народилися на кілька тижнів, місяців або років раніше.
Також іноді йдеться про поновлення обітниць, підтвердження в очах світу міцності любові ... Таким чином, ваш Альянс протягом десятиліть був на чолі цього смачного видовища любові, коли вона досягає його найвища стадія.
Ось чому ми хотіли підняти це важливе питання: що це за явище, яке перетворює двох різних і незалежних істот на об’єднану пару, яка одного разу переступить поріг нашого магазину ?
П’ятьма словами: чому ми закохуємось ?
1) Ми любимо того, хто схожий на нас (чи ні)
Цей соціологічний погляд може здатися посушливим і неромантичним, і все ж статистика чітка: більшість пар, які в останню чергу складаються з людей, смаки яких, соціальне походження, звички життя та споживання схожі.
Цю соціальну однорідність можна пояснити логічно: сьогодні більшість зустрічей проводяться на робочому місці, у школі, на сімейних або громадських зборах. У всіх випадках це залишає мало місця для випадковості.
Більше того, самі сайти знайомств працюють за цим принципом, оскільки ви визначаєте свій профіль (вік, професію, інтереси тощо), а також профіль шуканої особи.
У більшості випадків майбутня зустріч, якою б красивою та пристрасною вона не стала, не буде повністю продиктована випадково, хоч би які любителі кохання з першого погляду! Більше того, сама остання підкоряється сумі несвідомих даних, що означає, що ми не закохуємось ні в кого в будь-який час, як доведеться вам решта нашої демонстрації ...
Дійсно, освіта також відіграє фундаментальну роль у сприйнятті того, що один матиме про "іншого" ... і в способі проектування себе "як пари" з цією людиною. !
Давно минули часи, коли батьки визначали вибір своїх дітей на основі стратегій сімейних союзів, призначених для збереження спадщини або місця в суспільстві. Однак вага освіти і звичаїв, яку соціолог П'єр Бурдьє підсумував одним словом:habitus, залишається настільки сильно присутнім та інтегрованим у певних людей, що ці люди виберуть собі партнера, який відповідає "сімейним критеріям" ... переконавшись у своїй вільній волі !
І якщо ви вірите, що звільняєтесь від цього habitus вирішивши, навпаки, виступити проти сімейної моделі, уклавши «змішаний» шлюб у широкому розумінні цього поняття (наприклад, інша релігія, інша країна чи особа тієї самої статі, що і ви), знайте, що ця опозиція також була кодифікований соціологами, які бачать у цьому бажанні засіб для того, щоб людина розірвала свою освітню модель, одночасно сприяючи змішуванню населення. Це бажання порвати з сімейними традиціями, яким би похвальним воно не було, тим не менше залишається дуже далеким від романтизму, в тому сенсі, що воно визначає вибір свого партнера розумно.
2) Тіло та гормони: сильніші за серце ?
На згаданий вище соціологічний підхід біологи реагують аналізом фізіологічних явищ, супутніх зустрічі.
Ви повинні знати, насправді, що візуальні, акустичні та нюхові сигнали, які ви надсилаєте та отримуєте, відіграють важливу роль у процесі спокушання, "закріплюючи" відносини на рівні мозку рептилій, найдавнішої частини стовбура мозку, який активізує основні функції, включаючи реакцію на небезпеку або надзвичайну стимуляцію.
Таким чином, регулярні стосунки, зокрема статеві, між двома людьми, які на початку заявили, що не відчувають любові один до одного, активізує секрецію гормонів, включаючи окситоцин, на прізвисько "гормон прихильності".
Останній відіграє роль у процесах взаємозв’язків, від емпатії до оргазму.
Не дивно, що за цих умов ваш друг, який за кілька тижнів або кілька місяців до цього стверджував, що не закоханий, нарешті дозволив собі надіти кільце на палець: наш мошенничий мозок має широкий спектр можливостей, ніж простий звернення до розуму !
3) Закохування: найкращий психоаналіз
Наш аналіз феномену любові не був би повним, якби після звернення до соціології та біології ми не викликали психоаналізу: навіть якщо це означає опинитися лежачи на дивані, настільки, наскільки це є вагомою метою! 😉
І в цій галузі ми бачимо, що шанс насправді не має свого місця і що вибір, зроблений окремими людьми, відповідає на низку імпульсів, потреб та компенсацій ...
Від пошуку сурогатного батька до пошуку медсестри, яка зцілить минулі рани, зустріч двох психіки які гармонійно відповідають часто відповідає мовчазній домовленості, заснованій на тому, що для кожної частини заповнення "прогалин" іншої.
Звичайно, це не завжди спрацьовує, і, перш за все, ця психологічна прив’язаність не обов’язково є найтвердішою і найтривалішою, оскільки людська психологія розвивається, і очікування кожного члена пари з часом не однакові.
Це причина, чому важко судити про основні мотивації союзу або розриву відносин.
Крім того, перш ніж думати, що ваш друг полюбив людину, яку ви вважаєте поганою для його рівноваги, спробуйте зрозуміти, як ці стосунки, які ви вважаєте неадекватними з зовнішньої точки зору, можуть дати йому задоволення.
Як ми щойно побачили, тригери почуття любові множинні ... і доповнюють один одного.
Успіх пари, отже, залежить від тонкого балансу між:
• «Соціальний тиск» (позитивний чи негативний): він визначає імідж, який подружжя думає, що він дає про себе, спосіб, яким вони будуть дотримуватися усталених звичаїв або, навпаки, порушувати традиції.
• Фізіологічна прихильність: це ступінь потягу, який ви відчуваєте один до одного; це визначає зобов’язання, які ви хочете взяти на себе, щоб продовжити стосунки.
• Психологічна взаємодоповнюваність: як стосунки приносять вам безтурботність та задоволення, реагують на фантазію (іноді несвідому) і дозволяють почуватись краще, ніж бути самотнім
До цих трьох мотивацій (соціологічної, біологічної та психологічної) додається контекст і час: зробити правильну зустріч у потрібний час, ось секрет !
Отже, ми знаємо, що періоди економічної кризи чи війни сприяють формуванню стійких пар, оскільки прихильність також базується на тому, що вони разом пережили (і подолали) труднощі.
І навпаки, перебування в сприятливих економічних та географічних умовах робить людей як більш автономними, так і більш вимогливими, послаблюючи менш закріплені стосунки через три фактори, про які ми вже згадували раніше.
І любов у всьому цьому? Той, що має велику букву А, той, якого ми знаходимо в очах цих пар, які вперше приходять спробувати свої обручки ...
Це, звичайно, результат усіх цих явищ, але кожного разу існує унікальне трохи «більше», яке належить лише до одних стосунків і ніколи не станеться двічі однаковим. Цього маленького «більше» не можуть визначити ні соціологи, ні біологи, а - fortiori - не психологи.
Це магія прив’язаності, і якщо ви коли-небудь це відчували, ніхто не зможе забрати її у вас. Ця публікація позначена тегами:
- союзи
- Любов
- пара
- заручини
- весілля
- закохатися
Одна думка на тему: «Чому ми закохуємось? "
Привіт, я був закоханий у хлопчика, котрий жив одностороннім коханням, тому я сказав йому, що він може закохатися в мене, але сказав, що у нього немає нічого спільного і що він повинен закохатись у когось іншого, що він отримав вона впала так і що він і вона закохані одне в одного, але чесно кажучи, я не вірю в це жодної секунди, що вона каже, крім свого життя в Марселі це далеко не Париж