Чому нам завжди 15, коли ми повертаємось до батьків, які займаються AMP
Святкування кінця року часто є можливістю возз’єднатися з нашою оригінальною сім’єю: татом, мамою, братами, сестрами ... Поведінка наших 15 років включно. Чому ми поводимось як діти з батьками? І як утвердити себе дорослими в цьому коконі-засновнику ?
Гелена Позняк, “Психології”, Великобританія
Далі після цієї реклами
Щодня ми представляємо себе жінками, зрілими, врівноваженими чоловіками, які керують своїм життям, іноді самі батьками. Але коли ми повертаємось до сімейного дому, це все одно, що повернутися у минуле, як миттєво повернути своє місце в дитинстві. За одними потрібно доглядати, отримуючи пільговий режим, інші сприймають агресивне ставлення підліткового віку. Незалежно від того, скільки нам років, коли ми перебуваємо з батьками, закопані емоції та стара поведінка спливають знову. Спостереження? Реакція спалахнула, ніби людина, яку ми сьогодні зняли з дорослого конверта, і опинилася у своєму костюмі коледжу. Цей розрив між нашими двома "нами" може бути тривожним.
Споруда з дитинства
Захоплений молодший, милий наймолодший, серйозний старший ... Чому ці ролі, створені в дитинстві, прилипають до нашої шкіри? Одна з теорій полягає в тому, що протягом наших років заснування (до 12 років) ми виробляємо вірування - або зразки -, які вкоріняться глибоко в нашій підсвідомості. Це пояснюється тим, що "вони не є предметом дискусій і є довербальними, на думку Майкла Дрейтона, клінічного психолога з Лондона. Пізніше, коли ми залишаємо сімейний дім на роботу чи навчання, ми відкриваємо інші способи життя. Потім нові шаблони додаються до перших. Але коли ми повертаємось у знайомі місця, глибокі вірування знову активізуються, і ми починаємо діяти так, ніби все, про що ми дізналися з тих пір, насправді не існує ". Поведінка, яка посилюється в контакті з іншими членами сім'ї, самі потрапляють в ту саму систему.
Далі після цієї реклами
Незрозумілий гнів
Коли одні обирають стратегії уникнення, інші насильно кидаються в конфлікт при найменших ознаках вторгнення або критики. Але ми не завжди знаємо, звідки береться ця лють. За словами Роя Бейлі, британського клінічного психолога, "гнів іноді виникає з глибини нашої емоційної пам'яті", сформованого у віці в дитинстві, про який ми не маємо явних спогадів. Причина, чому ми не завжди знаходимо пояснення своєї люті перед такою чи іншою поведінкою наших батьків.
Крім того, навколишнє середовище має великий вплив на нас. Повернувшись у будинок нашого дитинства, ми стикаємося з цілою купою візуальних сигналів, які нагадують нам, що ми перебуваємо на батьківській території, і тому ми повинні поважати сімейну ієрархію.
Потреба в комфорті
Ця роль, яку ми беремо на себе, також має позитивні чесноти. Що, якби ми скористались цим поверненням на територію наших молодих років, щоб відновити зв’язок із сім’єю? Хіба це не можливість відкинути напругу чи обов'язки нашого дорослого життя ?
Тому що насправді дотримання сімейних правил дає нам вигідну дистанцію від нас самих, форму душевного спокою. Словом, комфорт. Ось чому, природно, ми відповідаємо очікуванням батьків, як тільки приїжджаємо додому: ми сидимо на "нашому" місці за столом, влаштовуємо шахову гру, лягаємо пізно (або рано) ...
Але баланс неміцний, тому що ця «зона комфорту» іноді штовхає нас занадто сильно відпускати, як пояснює Кайрен Каллен, освітній психолог: «У цьому звичному середовищі ми менш загальмовані, ніж деінде, і саме тут ми можемо мати найгірші реакції. Тоді як у своєму повсякденному дорослому житті ми робимо все можливе, щоб контролювати свої емоції та представляти позитивний образ себе. "
Складні стосунки рівних
У психології ми говоримо, що ця "комедія" розігрується настільки на нашу користь, як і на користь наших батьків, за умови, що кожен зробить крок.
Якщо в очах нашої родини ми завжди були не дуже серйозним диваком, буде важко захищати наші ідеї, міняти ролі або висловлювати впевнену точку зору.
Дійсно рідко вдається досягти рівних стосунків із нашими батьками. Ми часто бачимо прагматичних та незалежних дорослих на сімейній терапії, які не можуть нічого сказати чи зробити в присутності батьків без їхнього схвалення. За словами Майкла Дрейтона, така поведінка є одним із найпоширеніших способів повернутися в дитинство. Однак дозволити батькам визначити, чи правильно ми зробили вибір, ставить нас у вразливе становище. Поставивши їх на п’єдестал, вони залишаються авторитетом, проти якого важко заявити про себе.
Нам потрібно застосувати більш переконливий підхід: немає сенсу висловлювати розбіжності в думках у суперечці або реагувати пасивно, ризикуючи почуватися таким же розчарованим, як у підлітковому віці. Один із способів примирити наше доросле життя з потребою батьківського схвалення - виявити лише ту частину з нас, яку ми вважаємо «безпечною»: успіхи та розвиток наших власних дітей, нашу роботу чи навчання, які не викликають конфліктів або судження.
"Стверджувати себе дорослим - це не приблизно вік", - говорить Кайрен Каллен. Це виходить із доброчесного кола: чим кращі наші стосунки з батьками, тим більше ми можемо з часом пройти процес перебудови. Відносини будуть потроху відбудовуватися, але прихильність залишиться. "
Далі після цієї реклами
Знайдіть правильний баланс
Що ми можемо зробити, щоб захистити свою дорослу особистість у присутності батьків? Ми це бачили: переговори про ролі важкі. Навіть якщо це природно і потрібно розлучатися, сім'ї не люблять змін (ходити вегетаріанцем, а недільна курка - це давно усталена традиція, можна трактувати як зраду).
Однак ми можемо інтегрувати різні позиції та добре їх жити. Краще мати плавні стосунки з нашими батьками: дозвольте собі трохи регресувати, коли вам потрібна підтримка, але утверджуйтесь, коли відчуваєте себе сильнішими. Хороші стосунки між батьками та дітьми стійкі та розвиваються, але це довготривала робота. Виявивши негативні емоції, пов’язані з моментами регресу (гнів, сором, сум), ми можемо зрозуміти, що їх викликало (вторгнення, недовіра, провина) і знайти на них відповідь. Ми можемо вирішити бути різними, і деякі батьки раді цьому. Вони теж можуть сподіватися на стосунки рівних, щоб не застрягти в ролі "старих добрих мами і тата".
==> Перевірте себе !
Від'єднуватися, рости, кохати поза складом матері, без провини та агресії, це те, що зазвичай називають "перерізанням шнура". Це не завжди легко. І іноді ти думаєш, що зробив це, поки шнур ще там. А ти де ти? Ви з мамою перерізали шнур ?
Відкрити
Яка роль для нашого партнера ?
Звичайно, наша роль дітей може змінюватися з часом і залежно від нашої власної історії: важко залишатися «татовою дівчинкою», коли ти сам у стосунках. Якщо стосунки з нашою сім’єю непрацездатні, все-таки найкраще поговорити про це зі своїм чоловіком/дружиною: як ми почуваємось інфантилізованими та як би ми хотіли, щоб він чи вона реагували таким чином, щоб уникнути конфлікту. Оскільки наш партнер знає нас у повсякденному житті, вони можуть допомогти нам затвердити себе дорослими дорослими. Однак за умови, що він поділяє нашу точку зору на дисфункцію.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим