Чому так добре бути закоханим в AMP?
Це він, це вона. Ми засліплені, зворушені, блаженні, у трансі. Що, якби стан любові був обумовлений лише тонким дозуванням інгредієнтів, простою речовиною молекул та підсвідомості? Дослідження в лабораторіях любовної алхімії.
Далі після цієї реклами
Тестостерон, окситоцин, люліберин, ендорфіни ... Усі ці молекули, що виділяються великими хвилями під час романтичної зустрічі, змушують нас парити, бажати, насолоджуватися, наважуватися. Жоден закоханий не уникає гормональної революції, яка перетворює їхнє тіло на справжню маленьку лабораторію для перевіреного хіміка.
"Ми запрограмовані на залежність від інших, засліплені любов'ю, тому що ми зумовлені потребою", - пояснює Мішель Рейно, психіатр і професор психіатрії, фахівець з наркоманії.
Потрібно злитися, наповнити фізичним задоволенням та емоційною захищеністю. Все починається з тестостерону, гормону статевого потягу, який виробляється як чоловіками, так і жінками. Після цього виробляється люліберин, гормон, що виділяється на початку статевого акту. Саме вона штовхає завжди шукати більше контактів і ласк.
Потім відбувається вибух ендорфінів під час оргазму, який докорінно змінює стан звичайної свідомості: ейфорія або екстаз, ці молекули змушують нас злетіти. Але в той же час, коли почуття та свідомість дикуються, ми виробляємо окситоцин, гормон прихильності. І ось як задоволення стає коханням. "Усі ці гормони, які працюють у надмірному приводі, виробляють дофамін, який посилює те, що називається" мотиваційною ланцюгом ", продовжує Мішель Рейно. Саме дофамін спонукає нас діяти, наважуватися, приймати виклики. "
Це також його падіння, спричинене відсутністю або залишенням предмета любові, що зв’язує нас у шлунку, пригнічує нас більш-менш сильно залежно від нашої психоафективної структури та нашої здатності управляти нестачею.
Зустріч двох несвідомих
Ми також знаємо, завдяки психоаналізу, що закохана алхімія нічим не зобов'язана випадковості, але що вона виникає внаслідок зустрічі двох несвідомих, які обирають одне одного. Жест, голос, зернинка шкіри, спосіб сказати або прийти, щоб пробудити те, що спало глибоко в нас, і мимоволі активізувати нашу найдавнішу емоційну пам’ять, перші наші.
"У стані любові ми переживаємо форму регресії, яка реактивує перший зливний емоційний зв’язок - з матір’ю - або, навпаки, відновлює його, якщо він зазнав невдачі", пояснює Марі-Лор Колона, психоаналітик і філософ.
У любовному стані звичайна реальність розширюється, всі двері - всередині вас і навколо - ніби відчиняються, емоції посилюються, банальність розчиняється в ейфорії.
Далі після цієї реклами
Галюцинаторний стан
Погляд стає завуальованим, слух стає вибірковим, ми бачимо або чуємо лише те, що відповідає нашим свідомим чи несвідомим очікуванням. "Ми бачимо лише іншого, що ми проектуємо на нього, це сама основа пристрасті, стану любові", - каже психіатр і психотерапевт Франсуа-Ксав'є Пудат.
Ми зводимо до мінімуму його недоліки, змінюємо власну поведінку, не соромлячись обдурювати свій смак, щоб більше зацікавити інших. Це час брехні, і ніхто їй не уникає. "І на думку Жан-П'єра Вінтера, психоаналітика, слово" ідеалізувати "все ще занадто слабке, щоб виразити закоханий погляд:" Це мрія у фрейдистському розумінні цього слова. Фрейд визначає мрію як здійснення бажання, і в цьому сні кохана людина виконує наші очікування, наші бажання та наші потреби. "
Стан любові - це галюцинаторний стан, який запрошує нас тимчасово відпустити вагу реальності ... Це справжній модифікований стан свідомості: для тих, хто їх любить, найбезпечніша істота перетворюється на чудового героя.
Хоча ми прожили без цього кілька десятків років, за кілька годин чи кілька днів, це стало для нас незамінним. А щоб продовжити мрію, будь-яка знахідка, яка може поставити під сумнів досконалість коханої людини, негайно репресується, попередження оточуючих звинувачують у наклепі, ревнощах ...
Люди з низькою самооцінкою особливо добре справляються з цим процесом ідеалізації. Фрейд у свій час викликав цих тендітних жінок, які змінюють свою особистість, свої центри інтересів з кожним новим партнером, деякі з яких нарешті знайшли одна одну.
Відкрити
Читати
Любовна залежність Франсуа-Ксав'є Пудат (Оділ Яків)
Ніколи не пізно вибрати психоаналіз Жан-П'єр Вінтер (La Martinière)
Любов - це м’який наркотик ... загалом Мішель Рейно (Роберт Лаффон)
Фантазія бути єдиним
У стані любові також є темна сила, яка штовхає до повного розкриття, до оголення. Інший не повинен нічого не знати про мене, і я повинен знати про нього все. Це фантазія злиття: у любові один плюс один дорівнює одиниці! В іншому я знаходжу свою відсутню частину.
Секс надає цій фантазії дуже особливої послідовності. З очевидних анатомічних причин коїтус ефективно змушує нас стати ним, усуваючи, хоча б тимчасово, відчуття неповноти, яке так часто охоплює нас. Сила цієї фантастичної фантазії в основі сексуальності іноді призводить до цензури наших справжніх бажань на користь сценаріїв, які особливо подобаються коханій людині.
Звідси "ці жінки, які з любові приймають гойдалки", пояснює секс-терапевт і психотерапевт Ален Еріл, ці пари, які впадають у садомазохістичні стосунки, яких бажає лише одне. Це також слова, позиції або ласки, які ми приймаємо лише для того, щоб утримати інших ".
Але найбільше пов’язує нас одкровення неймовірного задоволення, раніше невідомого, яке встановлює кохану в позиції незрівнянного господаря в еротизмі. Так важко звільнитися від такої надзвичайно потужної затримки.
Відкрити
Читати
Щоденник секс-терапевта Ален Ері (Le Courrier du livre)
Все можливо
Любов - це повторення наших перших дитячих емоцій, але ми ніколи до цього не звикаємо. Кожного разу це наче перший. Або справжній, хороший, той, який викликає у нас бажання починати з нуля, починати все спочатку.
Залишивши чоловіка на ніч для когось, з ким ви познайомились напередодні, подавши у відставку, щоб відкрити з ним гостьовий дім в Арденнах, вилучивши його заощадження, щоб разом здійснити кругосвітню подорож на вітрильнику ... Ми зробили б це, не вагаючись! Результати ? Ми побачимо.
Піднесення любові дає відчуття невразливості. Окситоцин, коли ти тримаєш нас, розум тікає від нас. "В любові ми дбаємо лише про інтенсивність емоцій", - підтверджує Марі-Лор Колонна, ніби її сила є доказом її справжності. Але радикальне рішення залишити все заради любові може просто відображати несвідоме бажання тікати від себе, тікати від своїх обов’язків. Потім я кидаюся в любов, коли деякі засинають. Нічого дуже славного ... але якби любов перестала нас засліплювати, чи все одно це була б любов ?
Далі після цієї реклами
Від пристрасті до тривалості
Пристрасть і стан трансу, який він породжує, швидкоплинні. Які основні інгредієнти для того, щоб стосунки тривали? Шість балів відповідь.
- Потреба належати: "Ми не хочемо створити міцну пару з сентиментальних причин, а через необхідність належати", - запевняє Роберт Нойбургер, психоаналітик і терапевт для пари. Іншими словами, саме тому, що ми переживаємо момент допиту, під час якого наше почуття приналежності до групи нечітке, ми захочемо жити як пара.
- Поширений міф: iУ цій історії була потреба, кажуть пари, які тривають останніми. Звідси пошук доказів того, що вони створені одне для одного - спільний смак до кіно, літератури, музики ... "Без цих основоположних міфів жоден шлюб не можливий", - говорить Роберт Нойбургер.
- Особливі ритуали: Звички дозволяють подружжю влаштуватися в близькості, яка відрізняє їх від інших. Це буде їхній ресторан у суботу, кінотеатр у неділю, канікули в Каваййоні…
- Соціальне визнання: пристрасть легко переходить від решти світу, а не від пари. Перший доказ прихильності - познайомити партнера з іншими: родиною, друзями, колегами.
- Турбота про інше: кожен з партнерів пари повинен боротися проти свого нарцисизму і реально цікавитись прогресом іншого, його розвитком, прагненнями.
- Догляд за іншим: у початковій любові не виникає питання, чи добре інше. З іншого боку, у сформованій парі потрібно бути уважним до ознак дискомфорту. З часом влаштуватися - це перейти від "З нами все добре" до "Ти в порядку?" "
Ключові ідеї любовної гри
Гормональні ігри
Випущені під час зустрічі, вони змушують нас парити, бажати, насолоджуватися, наважуватися. І зробити нас залежними один від одного.
Ігри на пам’ять
В любові ми переживаємо форму регресії, яка реактивує - або відновлює - перший емоційний зв’язок (з матір’ю).
Дурні ігри
Піднесені, ми бачимо для іншого лише те, що ми проектуємо на нього. Але остерігайтеся сліпоти.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим