Державні програми охорони здоров’я ǀ Збройні патрулі на поличці з бісквітами - п’ятниця
Ви оголосили мені війну. Мій власний уряд оголосив мені війну. І не тому, що я погано пишу, ні. Це тому, що я товста. F-E-T-T, це справді я. Я відмовився заперечувати це і тепер просто одягаю одяг для вагітних. Поки я пишу ці рядки, я одягаю сестрині штани для вагітних, хоча я взагалі не вагітна. Минулого тижня під мною обвалився стіл, коли я спробував сісти на нього. Його довелося повернути в Ікею, щоб належним чином поховати. Тим часом я нервуюсь, коли мені доводиться їхати на метро, бо мимоволі розкладаюсь на місця поруч зі мною, де мій жир потім пронизується цими психологічними виглядами, типовими для Лондона. А тепер на мене напали прямо. Гордон Браун оголосив мою квартиру головним театром війни. Я просто сподіваюся, що побічна шкода обмежена. Тільки уявіть, моя шафа для взуття може пошкодитись, або ще гірше, мій холодильник!
Чому?
Стратегія полягає в наступному: товста поліція розподілила 30 мільйонів фунтів стерлінгів у дев'ять міст Великобританії, щоб зменшити кількість населення - з них 15 075 377 можна придбати у Великобританії та 8 116 808 Big Macs у Фінляндії. Тому що наш шановний прем'єр-міністр вважає, що якщо епідемію ожиріння неможливо зупинити - мені подобається ця фраза, оскільки вона передбачає, що ожиріння заразне, як сказ, - у нашій системі охорони здоров'я буде серцевий напад, і нам усім доведеться пробиратися повз його могилу, наскільки великою, сумні повітряні кулі. Він також переживає, що ми, товсті хлопці, можемо змусити нашу країну виглядати погано на Олімпійських іграх. Тож якщо ви докладаєте зусиль, щоб схуднути, ви отримуєте моркву та спортивні костюми безкоштовно, а можливо навіть цибулю зверху. Той, хто бігає в парку, відвідує заняття з підтримання фізичної форми чи заняття з втрати ваги (секрет успіху: їжте менше!) Набирає бали, які потім приносять їм додаткові великі заходи розведення.
У таких випадках я люблю соціальну державу: "Чи можу я отримати лист непрацездатності та ріпу?" Усього найкращого! ". Я не знаю, чи можна перемогти у війні з ожирінням, а також не можуть обдурити оглядачі, які досі ставляться до нас, товстунів, так само, як раніше в школі:" Ви товсті! Невдача! Що ви думаєте, як взяти на дорогоцінних податкових доларах, які можна було б набагато краще використовувати для оплати приватної школи моєї дитини? »Але це викликає у мене бажання писати про ожиріння, перш за все тому, що це не пов’язано з переїздом.
Найголовніше питання з усіх: Чому я товстий? Чому ми товсті? На перший погляд, це питання настільки ж дурне, як і «Як, боже, я завагітніла, мамо?» Я товста, тому що їжу занадто багато. Це цукор, безглуздо. ("Це сперма, нерозумно.)
Але чому ми, британці, так багато їмо? Це через наш спосіб життя? У продовольчих пустелях - районах, де свіжа їжа ще не виявлена? Або тому, що наші спортивні майданчики замінили ресторани Нандо? Чи чіпи настільки кращі, ніж були раніше? А як щодо мене? Чи я їжу, щоб привернути ненависть, спрямовану проти повних людей? Можливо. Можливо, у мене є шоколадна версія синдрому Мюнхгаузена, що дозволяє мені відчувати себе важливим. Моя стоянка на планеті ВЕЛИКА, а ваша МАЛА. Ви не можете мене не помітити. Існують цілі веб-сайти для аналізу моїх стегон та їх впливу на мою психіку та моє любовне життя: «Товсті жінки, як правило, більш товариські. у них немає вибору ". (Щиро дякую!) Після появи в газеті мені о дев'ятій вечора зателефонували:" Мені так страшно шкода, що ти такий товстий ", - сказала вона. "Поцілуй мене в дупу", - була моя відповідь.