Десять порад щодо приємності під час самоствердження - L Express
Бути добрим - це далеко не синонім слабкості.
Getty Images/Cultura Exclusive
Якщо доброта має свій присвячений день 3 листопада, це все ще дуже часто вважається вадою. Як можна бути добрим до інших, не наступаючи? Ось наші поради.
Довго сміявся, доброта поступово реабілітується. Це навіть зараз виграє від присвяченого дня, тобто. Але, незважаючи на все, слово «приємно» все ще регулярно асоціюється з прислівником «занадто». Чотири маленькі букви, які раптом перетворюють "симпатичного" на "голуба". Однак усі експерти, з якими ми опитали, категоричні: доброзичливість аж ніяк не є синонімом слабкості. А ще краще, доброта часто є найкращим способом бути почутим, зрозумілим і рівним шанований. Ось десять порада призначений для хороших хлопців, але також для всіх, хто сумнівається в їх темпераменті доброзичливий дозволяє їм самоствердитися. повільно.
Спочатку будь ласкавим до себе
"Натякати на те, що приємність може перешкодити самоствердженню, це означає спотворення самого поняття доброти", застерігає психоаналітик Лора Гелен. "Це, мабуть, випливає з плутанини. Бути добрим насправді - це не означає погодитися спочатку з бажаннями інших, аж до забуття про себе". Бути добрим - це перш за все знати, що нам підходить, чого ми хочемо, що змушує нас почуватись добре. І саме тим, що "узгоджується з собою що ми тоді можемо бути почутими і зрозумітими ".
Не чекайте повернення
"Словник говорить про доброту, що це доброзичлива увага до інших, апріорі безумовна", - підкреслює психотерапевт Беатріс Вуарін. "А в безумовному є" безумовне ". Словом, доброта має бути пожертвою. Без умов ". І проблема, зазначає психотерапевт, полягає в тому, що часто, безпосередньо перед тим, як" я занадто симпатичний ("), виголошений у формі скарги," "з усім, що я роблю для них, вона, він . "." Доброта - це занадто часто стратегія виживання, не втрати любові, дружби ". І в цьому випадку це насправді не дозволяє вам знайти своє місце або затвердити себе.
Присвоїти право бути там
"Люди, про яких кажуть, що вони" занадто симпатичні ", часто насправді мають проблеми з самооцінкою, зазначає Сільвен Паскуаль. Однак той, хто залишає весь простір для інших, не симпатичний і не обов'язково підлий. щоб зайняти належне йому місце ". Щоб самоствердитися, ви повинні знову привласнити собі право бути поруч, не боячись не бути приємними.
"Візьмемо приклад зустрічі, на яку ми запрошені. У нас є кілька варіантів, які ми маємо. Ми можемо сказати собі, що якщо нас запросили, це тому, що ми маємо легітимність і вирішимо це довести, зайнявши це місце, яке нам запропонували. Ви також можете вибрати зняття коштів. Але якщо ми говоримо, якщо ми висуваємо себе вперед, це не ознака відсутності доброти або смирення до всього цього ".
Прийміть ненасильницьке спілкування
" ненасильницьке спілкування для мене є самим прикладом того, що доброта може здійснити як чудеса. Це дає змогу отримати реальне взаєморозуміння між зацікавленими сторонами, не маючи жодних обмежень для іншого ", - хвалиться Сільвен Паскуаль, тренер та фахівець із задоволенням від роботи.
Чотири основні принципи лежать в основі цієї техніки спілкування, продовжує тренер. "Перш за все, ви повинні висловитись факти. Часто, коли ми напружені або сором’язливі, ми схильні представляти речі, підфарбовуючи їх своїми емоціями, що робить нас менш правдоподібними або змушує пройти жертва. Лише після представлення об’єктивних фактів ми можемо висловити своє власне сприйняття цих фактів та виразити свої емоції. Що породжує емпатію. Потім на третьому кроці з’являється вираз потреби. І, нарешті, пропозиція рішення. "Метод, рекомендований Сільвейн Паскуаль у професійному контексті, але який" також дуже добре працює в особистому житті ", запевняє вона.
Розмова про себе
"Розмова про себе - це спосіб самоствердитися, не потрапляючи в атаку іншого, вважає Сільвен Паскуаль. Таким чином, ми не тримаємоагресивність і ми підтримуємо діалог, коли говоримо про власні почуття щодо того, що таке та таке ставлення породило як емоції вдома ". Порада, яка стосується і роботи, і приватного життя. Пояснення своєму підлітку, що його ставлення дестабілізує нас, що вона засмучує нас, завжди буде більш продуктивним, ніж звинувачення в тому, що він маю на увазі або невдячний. "Будьте обережні, це не означає потрапляти в віктимізація", попереджає Сільвен Паскуаль.
Закріпити раму
"Бути приємним - це не означає бути дурним", - підкреслює Франк Мартін, автор книги "Сила язичників" і творець конгруацій, консалтингової компанії з управління та комунікацій. "Доброта - це все, крім слабкості, яка робить нас ламкий, це сила, яка дозволить вашим співрозмовникам відкриватися вам настільки, наскільки ви відкриваєтесь їм ", обіцяє Франк Мартін. Але до цього, умова:" Встановити рамки, написані в ідеалі, і які будуть складений усіма зацікавленими. Тоді кого ми будемо поважати. І що влада намагатиметься забезпечити, щоб усіх поважали ".
"Постановка є певним чином" не дурною "приємного", - резюмує він. І додати: "Бути приємним не означає не мати межі. Але ви повинні повідомити їх своїм контактам вище, щоб їх поважали! " Нав'язуючи рамки, додає Франк Мартін, це доброта. Це не залишити іншого в певному незнанні того, що ти можеш прийняти ".
Смію сказати «ні»
"Бути приємним - це бути в змозі сказати те, що ти маєш сказати, будучи справжнім і чесним", - резюмує Сільвен Паскуаль. "Всупереч поширеній думці, той, хто завжди погоджується з усіма і приймає все, що просять у нього, рідко вважається приємним серед оточуючих. Особисто на початку свого професійного життя я мав таку тенденцію хотіти бути примиренним за будь-яку ціну І коли я почав хотіти самоствердитися, наважитися сказати, що ні, такий спосіб робити мене не влаштовував, що ця пропозиція мене не цікавила, я пам’ятаю, що кілька людей казали мені: «Ти набагато менше нудно '.
Я цього не усвідомлював, але врешті-решт, так і не змігши прийняти рішення і висловити свою думку, саме через це мені було важко жити "." Ми говоримо ні, згадуючи рамки, які ми виправили ", додає Франк Мартін "Пояснюючи та обгрунтовуючи своє" ні ", яке не є довільним, але пов'язане з обмеженнями, про які ми повідомляли".
Будь поважним
"Повага до інших є важливою, коли ми хочемо, щоб нас почули. Я кажу про повагу, яка не хвилює ієрархічні відносини або статус його співрозмовника. Самоствердження, залишаючись добрим, ніколи не забуває, що ти перед собою людина, яка заслуговує на те, щоб її вважали такою ", - згадує Франк Мартін".Покірність також важливо, коли ми хочемо встановити стосунки між довіра. Ніколи не забувайте, звідки ви родом, що ви свого часу були тим, хто знав менше, ніж сьогодні ".
У разі конфлікту допитайте іншого
"Ми можемо бути приємними, навіть коли нам потрібно когось переформувати, будь то професійно чи особисто, запевняє Франк Мартін. Наприклад, він демонструє, замість того, щоб лаяти працівника за роботу, яка не була виконана правильно, краще запитати:" Як ти прийшов до цього? Що змусило тебе вважати, що це правильне рішення? результати? Що ти думаєш про те, що ти зробив? Що ми робимо зараз? "
Прочитайте наш повний файл
Слухай
Слухати іншого - це також щадний спосіб самоствердження. "Але це має бути активне слухання. Потрібно вміти, прослухавши, переформулювати запит, перевірити, чи ти це зрозумів ", - уточнює Сільвен Паскуаль. І додати, що, визнаючи власну територію іншого, розглядаючи це, ми створюємо впевненість і клімат, сприятливий для самоствердження та іншого.