Дитяче розлучення Що відбувається з моєю дитиною зараз
Розлучення: що зараз відбувається з моєю дитиною?
Розлука батьків - важка зміна для багатьох дітей. Хлопчики часто реагують грубо і агресивно, тоді як дівчата часто замикаються в собі. Як правило, ці симптоми тривають від декількох місяців до року, а іноді навіть довше і стихають, коли повсякденне життя, і перш за все, безпека та полегшення повертаються до сімейного життя. Особливої уваги вимагає, якщо дитина поводиться непомітно і мабуть цілком нормально під час розлуки з батьками - тоді виникає питання про те, як вона обробляє свої страхи.
Малюки
"З маленькими дітьми, які ще не здатні добре виражатись через мову, ви можете чітко відчути страх. Діти часто плачуть, деякі йдуть назад у своєму розвитку: вони знову змочують себе, хоча насправді вже були сухими, і демонструють сильний страх перед розлукою.
Що можуть зробити батьки:
Багато дітей більше не залишають батьків. Вони буквально хочуть відчути, що їх мати чи батько все ще там, і їм потрібно бути поруч. Часто діти хочуть повернутися спати разом з батьками. Важливо надати їм цю близькість у цій ситуації та витратити час на них ".
Ви також можете завантажити досьє "Як захистити своїх дітей" у нас у зоні BRIGITTE Premium.
Діти дитячого садка
"У цьому віці діти переживають насамперед смуток і покинутість. І вони часто несвідомо беруть на себе вину та відповідальність за розлуку батьків. Цей вік характеризується тим, що діти бачать себе центром світу. Ось чому вони вірять що вони можуть впливати на те, чи збираються батьки разом - поводячись інакше, ніж раніше, і, таким чином, більше не викликаючи аргументів.
Вони часто роблять заяви на кшталт: "Якщо я завжди завжди прибираю свою кімнату, тобі більше не доведеться сперечатися, тоді тато може повернутися". Діти демонструють надто скореговану поведінку - і, звичайно, переповнюють себе намаганнями зблизити батьків.
Оскільки вони постійно напружені, вони легко страждають від психосоматичних розладів: болі в животі, змочування ліжка, смоктання великого пальця, порушення сну. А діти в садочку дуже бояться, що інший батько може також залишити їх. В одному випадку на моїй практиці батько навіть не міг вийти з кімнати, а дитина не сказала: "Залишайся тут, я боюся" "."
Що можуть зробити батьки:
"Так само, як і малюкам, дітям дитячого садка потрібно багато часу та уваги, щоб вони могли почуватися емоційно захищеними. Вони не хочуть залишатися наодинці. Батьки повинні подбати про те, щоб створювати ситуації з емоційною близькістю, наприклад, обійматися на дивані. У таких випадках Діти можуть звертатися до окремих думок та питань, що виникають у них, щодо нової сімейної ситуації. Батьки також можуть використовувати книжки з картинками на цю тему, щоб підняти ситуацію розлуки.
Батьки повинні запевнити дітей, що вони хочуть жити з дитиною після розлуки, але в двох квартирах. Важливо, щоб батьки послідовно виконували свої обіцянки, щоб діти стали більш впевненими, що обидва батьки залишаться з ними. Діти повинні відчувати, що їм дозволено бути тими, ким вони є, і що дорослі несуть відповідальність за сімейну ситуацію.
Діти початкової школи
"У початковій школі діти ще більше перебувають на волі своїх почуттів. Тому що вони також сприймають інтелектуально те, що вони відчувають: смуток, безпорадність, гнів - сором також відіграє важливу роль. Вони вважають, що зазнали невдачі, тому що їх більше немає в їх сім'ї вони бігають, як раніше, і бояться зізнатися в цьому однокласникам чи сусідам.
Деякі діти страждають депресивними настроями. Повінь емоцій, яким вони піддаються, звичайно, часто призводить до труднощів у школі. Вони вкладають сили та енергію, які вони насправді потребують для власного життя, в обробку ситуації розлуки. Через це їм може бути цілком нормально повторювати заняття ".
Що можуть зробити батьки:
"Чітко структуроване повсякденне життя допомагає дітям молодшого шкільного віку як орієнтацію. Діти цього віку хочуть точно знати, що буде як, коли. Тож вони можуть бути впевнені, коли побачать, кого з батьків, і це додає їм впевненості в новій сімейній ситуації в календарі також підтримує. Батьки захищають своїх дітей за допомогою цієї "чіткої основи" від розвитку "чорних уявлень" про їхнє майбутнє. Батьки повинні обіцяти лише стільки, скільки вони можуть насправді зберегти. Краще мало і надійно, як це подальша невпевненість дітей запобігається.
Батьки допомагають своїм дітям, виходячи з ними і даючи їм простір для пересування. Таким чином, все, що турбує дітей, можна позбутися. Розмова між собою, звичайно, надзвичайно важлива навіть у цій віковій групі. Розлучені батьки повинні неодноразово запевняти своїх дітей у тому, що за розлуку несуть відповідальність дорослі.
Батьки повинні спробувати прийняти мінливий настрій своїх дітей - вони знову стануть стабільнішими, коли діти отримають безпеку в новій сімейній ситуації. За жодних обставин вони не повинні говорити погано про іншого батька - діти люблять обох батьків, інакше почуваються пораненими і вступають у серйозні конфлікти лояльності ".
Діти старше десяти років, підлітки
"Діти старше десяти років зазвичай дуже стурбовані: власною ситуацією, а також батьками. Вони швидко стають на сторону нібито слабшого батька. Вони проявляють гнів до іншого, дорікають їм - і пробивають собі шлях через це Часто ведуть себе з важливої частини свого життя.
У сім'ї вони часто беруться за завдання, які насправді їх переповнюють. Ви вступаєте в роль заміщаючого партнера, складаєте компанію, слухаєте і допомагаєте по господарству. Як результат, вони часто втрачають зв’язок із власними друзями - люди цього віку для них особливо важливі в цьому віці. Конфлікт лояльності між двома батьками, а також між родиною та друзями означає, що вони часто надмірно реагують і виявляють суперечливу поведінку: з одного боку, вони вже дуже дорослі і беруть на себе відповідальність, але з іншого боку вони імпульсивні і іноді повністю відмовляються.
У відокремлених сім'ях підлітки часто мають великі проблеми з поведінкою відповідно до віку: або їм не вдається обірвати шнур з дому батьків, бо вони почуваються занадто відповідальними за нібито слабшого батька, або надзвичайно виділяють себе. Природне "вислизання з сім'ї", яке є аспектом розвитку в цьому віці, для них важке ".
Що можуть зробити батьки:
"Батьки особливо допомагають дітям цього віку, коли вони дають їм відгук про те, що вони можуть отримати професійну допомогу в цій важкій ситуації і не обтяжувати нею дітей.
Підлітки також отримують сили від своїх однолітків - тому батьки повинні підтримувати належність до цих груп. Той, хто зображує другого з батьків як «слабкого» чи «сильного», «хорошого» чи «поганого», кидає дітей у конфлікт лояльності. Тому нейтралітет є обов’язковим - навіть якщо це важко.
Дітям важливо бачити, що їхні батьки теж сумують. Але батьки ніколи не повинні плакати на своїх дітей - діти різного віку цим пригнічені. Для дорослих професійна допомога - це шлях у цій справі ".
Ельке Вардін - кваліфікований соціальний педагог та системний сімейний терапевт. На своїй практиці в Бремені вона радить батькам, які розлучаються. Крім того, вона регулярно читає лекції на тему "Розмова з дітьми про розлучення та розлучення".