Допоможіть, я одружився зі своїм батьком Як і стосунки з вашими батьками, ваш вибір партнера
Коли ми молоді, то понад усе хочемо одного: не одружуватися з таким буржуазним хлопцем, як Папа! Але через кілька років ми дізнаємось, що чоловік біля нас дуже схожий на тата - і що ми навіть вважаємо, що це добре. Чи це «нормально», і який вплив насправді впливають наші батьки на наш вибір партнера та подальшу поведінку у стосунках, пояснюють подружні терапевти Надя та Доктор. Інтерв’ю з Клеменсом фон Зальдерном.
Наскільки великий вплив наших батьків на наше любовне життя? В ході опитування агентства знайомств "Паршип" 40 відсотків опитаних заявили, що думка батьків щодо таких важливих життєвих питань, як вибір партнера, для них важлива. Серед вікових груп від 18 до 29 років навіть 60 відсотків надавали значення благословенням мами. Але батьки не тільки беруть участь у виборі партнера, вони також несвідомо визначають, який тип чоловіка чи жінки нас приваблює і як ми будемо поводитись у своїх пізніших любовних стосунках. Пара берлінських терапевтів Dr. Клеменс фон Зальдерн та його дружина Надя пояснюють в інтерв'ю Bunte.de, наскільки сильним може бути вплив батьків на наше любовне життя і як ми можемо звільнитися від нього.
Стати ІНСАЙДЕРОМ і
читайте безпосередньо.
Більше історій, які рухаються
Журнал BUNTE як електронний документ
Ексклюзивні інтерв’ю та відео
Доступ до унікальних подій
Чи стосунки з батьками насправді впливають на вибір нашого партнера?
Надя фон Зальдерн: Так, чим тісніші стосунки з батьками, тим більше вони зазвичай беруть участь у виборі партнера для своїх дітей. Для сім'ї важливо, які партнери залучають своїх дітей до своїх товариств. Коли я вибираю партнера, який добре відповідає моїй родині, стрес, звичайно, менший, ніж у партнера, який абсолютно несумісний. Бо якщо моя сім'я та мій партнер абсолютно не йдуть разом, я вступаю в конфлікт лояльності. З ким я стоятиму, коли виникає конфлікт? Моєму партнеру чи батькам? Це може вас розірвати. Наскільки важлива для мене думка батьків, пов’язана з моєю емансипацією та моїм роз’єднанням.
Згідно з опитуванням "Parship", молодші люди частіше піддаються впливу батьків при виборі партнера. Це справді так?
Надя фон Зальдерн: Ви не можете сказати з віку поодинці. Є молоді люди, котрі стоять на ногах у своїх двадцятих роках і більше не дозволяють батькам розмовляти з ними. Але я також знаю людей, які коли їм перебуває у середині 60-х років, дозволяють батькам диктувати напрямок. Вони ніколи не перерізали шнур з батьківського дому. Але це основна вимога до здорових любовних стосунків. Мій партнер повинен бути для мене найважливішою людиною. Я роблю його де-факто королем або королевою мого життя. Але це не працює, якщо моя мати все ще на троні. Поки вона не залишить це місце для своєї невістки, вона буде саботувати партнерство свого сина і завжди буде ненависною свекрухою. Звичайно, гра працює і навпаки: якщо батько надмірно присутній у житті дочки, вона буде вимірювати кожного потенційного партнера проти нього - і ніхто не зможе тримати свічку улюбленому татові.
Для його дочки батько - перший чоловік у її житті
Кажуть, що жінки часто несвідомо шукають чоловіка, схожого на їхнього батька, а чоловіки жінку, подібну до їх матері. Чи відповідає це вашому досвіду роботи парним терапевтом?
Клеменс фон Зальдерн: Як пари-терапевти, звичайно, ми не бачимо батьків наших клієнтів. Але ми часто отримуємо повідомлення про те, що є схожість. Це зрозуміло, адже нас, людей, змалку формують наші батьки та наше оточення. Нам зручніше те, що ми знаємо. Багато людей можуть це знати з відпочинку: у Німеччині нам комфортніше, ніж у Китаї, наприклад. Так само і з впливом батьків: батько - перший чоловік у її житті для своєї дочки. Вона формується ним і дізнається: так чоловіки виглядають і поводяться. Тож не дивно, що згодом вона шукає чоловіка, схожого на її батька.
Якщо батько був приємний, це зрозуміло. Але чому жінки з жорстоким батьком часто згодом шукають агресивного чоловіка?
Клеменс фон Зальдерн: Так, це звучить абсурдно. Але і тут жінки дізналися від своїх батьків, що чоловіки - саме такі. Коли діти страждають від жорстоких батьків, вони стають більш здатними до страждань, а також більш терпимими до насильства у стосунках, оскільки вони нічого іншого не знають і про це дізналися. Ще одна складова - солідарність. Коли мій батько побив мою матір, а мене зараз побиває і мій чоловік, це часто несвідома спроба втішити матір після цього. Тож згідно з девізом: Подивіться тут, мене зараз теж б'є мій чоловік. А мати і дочка стають своєрідною спільнотою страждань, яка може дуже міцно зв’язати.
Партнер ніколи не може замінити батька
Є також жінки, які вважають за краще шукати набагато старших чоловіків-захисників. Що тут пішло не так?
Клеменс фон Зальдерн: Це зазвичай трапляється, коли батько був недостатньо присутнім, наприклад, тому що він помер, батьки розлучилися або батько лише працював. Якщо в житті жінки не було достатньо батьківської фігури, у неї виникає потреба наздогнати. Вона шукає старшого чоловіка як партнера, який згодом може виконувати цю роль батька, що, звичайно, ніколи не може працювати. Партнер може задовольнити потреби лише одного партнера, але ніколи не може замінити батька.
Чоловіки з домінуючою матір'ю часто також шукають домінуючих дружин. Чи тут також відповідальний відбиток з дитинства?
Надя фон Зальдерн: Саме так. Якщо мати "пригнула" свого сина, і він навчився підкорятися жінці, він схильний робити те саме зі своїм майбутнім партнером. Певним чином відносини також завжди є силовою грою. Кожен хоче відстоювати свої інтереси. Якщо це занадто просто, стає нудно. Домінуючі дружини часто скаржаться на те, що за «недбалий» чоловік. Але вони також сприяли тому, щоб зробити його таким.
Наскільки поведінка стосунків моїх батьків згодом формує мою власну?
Надя фон Зальдерн: Налагодження стосунків - це мистецтво, і його потрібно вчитися насамперед. Тут теж батьки служать зразком для наслідування. Вони дають вам приклад того, як виглядає кохання між дорослими, як сваряться і як миряться. Якщо ваші батьки подають приклад, вам пощастило. Але якщо вони були поганими зразками для наслідування, це також шанс дізнатися, як любов не працює. Основною вимогою є, звичайно, те, що ви розумієте, що ваші батьки не були хорошими зразками для наслідування і що ви не імітуєте їх поведінку. Ми з чоловіком проходили навчання з терапії для пар у певному сенсі приблизно з семи років. Ще в дитинстві ми обоє могли спостерігати у своїх батьків, що можна зробити неправильно у стосунках.
Діти нічим не винні батькам
Припустимо, у мого партнера є невирішена проблема з мамою чи татом - що я можу зробити як партнер, щоб допомогти їм?