Дослідження - Ефект розчавлювання - Панорама
Актуальні новини в Süddeutsche Zeitung
Панель приладів
економіка
Мюнхен
Культура
суспільство
Знання
Дослідження: Ефект розчавлювання
Соціальний психолог знає, чому ми закохуємось. В інтерв’ю він пояснює, яку роль у цьому відіграють автобуси та час.
Професор Манфред Хассебраук досліджує захоплюючі теми в університеті Вупперталу: Як ми закохуємось? Наскільки важливі внутрішні цінності? Чому ми не вірні? Він є автором книги "Чому ми літаємо разом", останньою публікацією якої є глава "Перше кохання, друге кохання" у книзі "Розмова про тіло", яка вийде у видавництві dtv у листопаді.
now.de: Професоре Хассебраук, як мені зробити когось закоханим у мене?
Манфред Хассебрак: Ми не можемо підійти до закохування стратегічно та систематично. Тому що крім симпатії, коли закохуєшся, є і фізичне збудження, яке ми не можемо контролювати.
now.de: Наскільки важлива зовнішність при закохуванні?
Манфред Хассебрак: Це перше джерело інформації, яке ми коли-небудь отримуємо, і це важливо, оскільки ми негайно приписуємо позитивні риси характеру привабливим людям. Ми вважаємо, що вони розумніші, більш жартівливі, приємніші тощо. Це навіть заходить так далеко, що вчителі підсвідомо краще оцінюють роботу привабливих учнів.
now.de: Але кохати хочуть не лише супермоделі . . .
Манфред Хассебрак: На щастя, особистий смак відіграє дуже велику роль, принаймні для людей, які оптично перебувають у середньому діапазоні.
now.de: Чи бабуся має рацію, кажучи: «Кожен горщик знаходить свою кришку»?
Манфред Хассебрак: Так, оскільки, хоча ми всі багато погоджуємося щодо супермоделей та надзвичайно потворних людей, наші оцінки того, наскільки приваблива людина, досить сильно розходяться з "нормальними" людьми.
now.de: Тоді косметичні операції, як їх постійно показують по телебаченню, абсолютно зайві?
Манфред Хассебрак: Важливим є суб’єктивне задоволення після операції. Якщо ви дійсно страждаєте від свого зовнішнього вигляду і в результаті почуваєтесь небезпечно, операція може покращити ваше життя. Але багато людей застрягли в циклі, і як тільки їм прооперували частину тіла, вони знаходять щось нове, що хочуть змінити.
now.de: Зовсім інше питання: чому я виявляю, що дівчата раптом стають гарнішими незадовго до закриття клубу, ніж на початку вечора - це просто алкоголь?
Манфред Хассебрак: Він однаковий майже для всіх і був науково доведений. Чим ближче наближався вечір, тим привабливіші опитувані знаходили випробувану людину протилежної статі, яка була поруч. Це не має нічого спільного з алкоголем, тому що коли людям показували фотографії, вони оцінювали їх дедалі негативніше, оскільки рівень алкоголю збільшувався.
Явище - це якась паніка в кінці воріт: у вас відчуття, що це ваш останній шанс. Подібно і під час покупок: якщо ми десь бачимо єдину пару джинсів, нам важче повісити їх назад, ніж, якщо їх буде ще 50.
now.de: Таким чином, використовуйте це, щоб зробити мене дефіцитним?
Манфред Хассебрак: Я теж досліджував це. Просто поводитися зневажливо і робити вигляд, що важко дістати, майже ніколи не корисно. Що добре працює: Якщо у людини, яка вас цікавить, складається враження, що ви загалом дуже бажані та недоступні, але ви доступні для цієї однієї людини.
now.de: Що ще змушує закохуватися?
Манфред Хассебрак: Іноді існують дуже тривіальні фактори, які не мають нічого спільного із закоханістю. Ми закохуємось легше в приємну музику, ніж у неприємні, неритмічні звуки. Ми легше закохуємось, коли ми разом перебуваємо в ситуації, коли рівень нашого збудження підвищений: ситуація спільного іспиту, гірська екскурсія чи щось взагалі, що ми переживаємо разом вперше. Ми часто підсвідомо приписуємо це хвилювання іншій людині - і приходимо до висновку: «Я закоханий». Хвилювання походить зовсім з іншого джерела.
now.de: Тож чи слід мені поговорити з дівчиною, яка щойно приїхала в автобус і відразу задихається - адже на той момент мої шанси вищі?
Манфред Хассебрак: Я уявляю, що робити щось подібне досить трудомістко, врешті-решт, вам також повинна сподобатися людина. Теоретично план правильний, оскільки такі люди перебувають на підвищеному рівні збудження і тому насправді більш схильні знаходити когось привабливим і закохуватися. Але я повинен попередити вас: якщо ви їй не подобаєтесь, неприязнь сильніша.
Ефект розчавлювання
now.de:Як я можу рано визначити, чи триватимуть мої стосунки?
Я не знаю жодного варіанту прогнозу. Є американський дослідник, який дозволяє парам розмовляти на конфліктну тему протягом 20 хвилин, вимірюючи фізичні реакції. Він стверджує, що зможе з цього зробити висновок, триватимуть стосунки п’ять років чи ні. Я думаю, що це проблематично, оскільки протягом п’яти років також є багато факторів, які змінюються. Один із партнерів може переїхати до Гамбурга на навчання, інший - до Мюнхена.
now.de: Припускати, що переїзд похитне ту любов, яку ти любиш, досить неромантично, правильно?
Манфред Хассебрак: Але, на жаль, правда. Тому що стосунки в кінцевому рахунку занадто економічні для романтики. Ви щось вкладаєте, а щось отримуєте взамін. І велика відстань є фактором високих витрат у цьому розрахунку, оскільки вимагає більших зусиль.
now.de: Що краще: рівні та рівні або протилежності, що приваблюють одне одного?
Манфред Хассебрак: Ясно і з повним переконанням - те саме і те ж працює краще. Немає наукового підтвердження тези з протилежностями. Тести також показали, що ми вважаємо людей, подібних за своєю суттю та інтересами, більш привабливими за інших.
now.de: Припустимо, у ліжку справи йдуть не так добре, але інакше все йде чудово - стосунки мають шанс?
Манфред Хассебрак: Хороші стосунки ґрунтуються на чотирьох стовпах: спільність, близькість, незалежність - четвертим стовпом є стать. Це важливий компонент, ми не повинні обманювати себе. У деяких стосунках це може спрацювати і без цього. Але тоді це питання суб'єктивного значення, і ймовірність того, що секс не має значення для будь-якого з партнерів, дуже мала.
Ефект розчавлювання
now.de: Чому велика полум'яна пристрасть часто зникає через деякий час?
Манфред Хассебрак: Це так погано? Ми не могли терпіти завжди жити так, як на початку стосунків. Ми запускаємо рай і пекло, щоб когось отримати, спати занадто мало, забути все, що нас оточує, ми в повному шалені. Помилка в думках, яку роблять багато: якщо поколювання більше не виникає, щось більше не відповідає стосункам.
now.de: Чому так багато обманюють у таких ситуаціях?
Манфред Хассебрак: Однією з причин, безумовно, є пошук відчуття поколювання, але люди, задоволені своїми стосунками, також незнайомі - наприклад, це може бути приводом. Не завжди потрібно перетворювати такий промах на велику драму, адже щось подібне майже завжди трапляється один раз. Це, звичайно, боляче, але чи це серйозно для стосунків, залежить від того, чи це "щось означало" для обманювача.
now.de: Чи добре заздрити?
Манфред Хассебрак: Ревнощі має погану репутацію, оскільки вона часто пов’язана з майновими вимогами. Сама по собі ревнощі - це цілком нормальне почуття, захисна емоція, яка повинна стабілізувати стосунки. Оскільки ревнощі також можуть означати, що я знову намагаюся більше, приділяю більше уваги іншому, займаю більше часу.
now.de: Яке найбільше здивування ми маємо про кохання?
Манфред Хассебрак: Дві речі: По-перше, що чоловіки та жінки однакові. Дуже немодно це говорити. Але вони принципово різні. Друга велика помилка: думати "час це виправить", коли щось не працює у стосунках - час не буде. Коли ви зрозумієте, що щось не працює: негайно поговоріть про це. І коли зрозумієте щоб зрештою у вас не вийшло добре, краще натиснути на аварійне гальмо раніше, ніж пізніше.
now.de:Благання про розрив стосунків?
Манфред Хассебрак: Це робить розлучення менш болючим, ніж якщо повільно витягнути його. І ви не витрачаєте часу, який слід витратити на потрібну людину.