Довге прощання Альцгеймера зі свекрухою чудо-жінки
Альцгеймера: Елізабет доглядала за свекрухою вдома
Що робити, якщо кохана людина хворіє на хворобу Альцгеймера? Елізабет Капсрайтер вирішила доглядати вдома свою свекруху, яка мала деменцію. І були важкі роки.
Коли її свекруха захворіла на хворобу Альцгеймера, Елізабет Капсрайтер зважилася на одну Догляд в домашніх умовах. Але нова ситуація була настільки складною, що тісні стосунки між невісткою та свекрухою розірвались раніше. Історія тривалого прощання з коханою людиною, яка хворобою позбавлена спогадів та незалежності.
Елізабет Капсрайтер
"Це сірий грудневий ранок. Мою свекруху потрібно поховати в другій половині дня. Я сиджу за кухонним столом і пишу лист - прощальний лист, який я хочу кинути в могилу. Мої думки постійно блукають, і багато образів оживають на очах. Моя свекруха була дуже особливою жінкою. Це вплинуло і сформувало моє життя протягом багатьох років.
У віці двох років вона повністю втратила слух від менінгіту. Коли їй було чотири роки, її мати померла. Дві мачухи пішли за ними, але вони точно не покращили своє життя. Вона вийшла заміж за глухого, народила семеро здорових дітей і раптом стала вдовою у віці 44 років. На той час її молодшому синові було всього дев'ять місяців.
Третій син став для неї найважливішою опорою в житті. І саме цей чоловік був моїм великим коханням ! Коли він представив мене своїй матері, я очікував захисту з її боку - я збирався "забрати цього сина" від неї. Але про це не було й сліду! Без опору вона визнала, що інша жінка тепер займе перше місце в серці сина.
Це був перший раз, коли я контактував із глухою людиною, і швидко зрозумів, що мені доводиться «прописувати» спілкування з нуля. Але я твердо вирішив подолати будь-які заборони і мати можливість спілкуватися зі своєю свекрухою та її дітьми. [. ] На початку наших стосунків вона викликала мене - несвідомо - на послідовний процес навчання. Спілкування було неможливим без попереднього зорового контакту. Так моя свекруха стала моєю чудовою вчителькою у спілкуванні.
Після її 75-річчя для неї відбулася жахлива зміна. Вона готувала цю подію довгий час і дуже чекала великого фестивалю. Однак через короткий час її навряд чи впізнали - фізично дуже слабку, не маючи бажання жити. Для них, їхніх дітей та їх сімей розпочався важкий етап. Після двох років перебування в лікарні кілька разів ми не могли закрити очі на діагноз: Альцгеймера , просунутий деменція.
У розмові з чоловіком моя свекруха висловила думку, що хотіла б жити з нами. Це був глибокий досвід, коли Бог торкнувся мого серця: Я зрозумів, що повинен кинути свою роботу та деякі інші послуги, щоб піклуватися про свекруху. Я підійшов до цього завдання повний ідеалізму. Інтимні стосунки, які ми побудували між собою, і бажання допомогти - у поєднанні з внутрішньою впевненістю, що Бог теж цього бажає - здалися мені достатньою основою для подолання нової ситуації.
Моя свекруха була дуже слабкою фізично і стала дуже пасивною з оточенням. Тому в першу чергу я думав, що моєю роботою буде доглядати за нею та дарувати їй чудові години з любов’ю та фантазією. Однак з перспективою переїзду вона знову зацвіла і набрала вагу. Зі свого боку, вона прийшла до нас з ідеєю піклуватися про моє господарство. Те, що це не могло довго тривати добре, було в природі. Деякий час ми робили все разом. У перший її тиждень у нас усі стільці та стіл у їдальні тричі мили та шліфували. Я швидко зрозумів, що не можу довго тримати цей спосіб життя. Коли моя свекруха побачила, як я можу набагато швидше впоратися з домашніми справами самостійно, вона дуже зневірилася.
Від розпачу вона відмовилася їсти
Наші стосунки повільно змінювались. Усе, чого вона більше не могла робити, - це тепер чи моя вина, чи наше дурне залізо чи якийсь інший предмет у нашому господарстві. Наслідки прогресуючої деменції стали нам зрозумілі лише у всій їх жорсткості в нашій щоденній взаємодії. В очах свекрухи я поступово перетворився на її мачуху, якій вона чинила весь свій спротив. Вона більше не хотіла говорити, тож втратила майже весь свій словниковий запас.
Потім вона відреагувала поведінкою, з якою вона неодноразово висловлювала своє безсилля під час кризи: вона відмовлялася їсти. Тож вона вдарила мене в мою найчутливішу точку. Тим часом, звичайно, я інтенсивно працював над доглядом за людьми з деменцією. Але всі консультанти припускали слухові здібності пацієнта. Розмовляючи між собою, співаючи, граючи в ігри, роблячи щось: нічого з цього неможливо в нашій особливій ситуації. Моя свекруха дозволяла все менше і менше любовних стосунків, мені також ставало все важче. Тож я кожен день думав, як можу зробити для неї щось хороше зі смачною їжею. Її відмова змусила мене відчути відвертий мат і особисто поранити. Відносини, які ми будували багато років - де це було? Здавалося, воно впало у велику чорну діру. Відчуття невдачі стало майже непереборним.
Моя свекруха продовжувала погіршуватися фізично, поки ми не прийняли жорсткого рішення взяти назогастральний зонд. Я сам дуже захворів і мені довелося прооперувати. Обидва ці фактори разом означали, що ми неохоче віддали мою свекруху до сусіднього будинку. Але ми могли зітхнути з полегшенням - ці кроки виявилися непоганими. Вона відновила сили, годувальну зонд витягли. Але нарешті справа знову пішла вниз. Моя теща померла рано вранці на Різдво у віці 79 років.
У цей важкий час сталося щось, що я пробачив собі. Але звинувачення залишилися в моєму серці. Ні в якому разі я не хотів впустити ці звинувачення в себе після смерті. Вони неминуче призвели б до гіркоти. Тож я подумав, як символічно висловити прощення. У 103-му псалмі ми читаємо, що Бог усуває від нас наші гріхи аж до ранку та від вечора. Інший уривок говорить, що він кидає їх у найвіддаленіше море. Згідно з цими міркуваннями, я побачив у своєму розумі могилу як таке недоступне місце. Тоді мені спала на думку думка сказати в листі все, що мене турбує, попросити у свекрухи прощення, пробачити їй все від душі і віддати її на благодать і мир Божий.
Я хотів прощення замість гіркоти
Тож я сидів на кухні за кілька годин до похорону і писав цей лист, який мав покласти край останнім важким рокам. Але потім сталося щось особливе! Похорон майже закінчився; ми з чоловіком, невістою останньою залишили могилу. На виході з цвинтаря мені спала думка сказати копачам могил, як слід влаштовувати вінки.
Я повернувся сам - і там у відкритій могилі був один із землекопів, який простягнув мій лист. На якусь мить час ніби зупинився; моє сприйняття відбувалося одночасно на декількох рівнях. З одного боку, була така гротескна ситуація - чоловік у могилі та інші троє копачів могил навколо могили. На мить мене спокусило взяти лист і чемно сказати спасибі. Потім була страшна думка: Ви дійсно хочете взяти на себе весь цей тягар? З майже дикою рішучістю я зірвав лист із руки чоловіка і кинув його назад у могилу. "Ні, цей лист повинен там залишитися!"
Яке зображення прощення мені дали в той момент! У душі я раптом зрозумів: сам Бог тут і знову випробовує мене. Я справді хочу відмовитись від цього досвіду? Раптом мені стало дуже легко. Це було як останнє прощання: ми з тещею і я, і Бог серед нас! І я знав: рани минулого заживуть. Я зможу зберегти свою тещу в серці такою, якою вона була до хвороби, коли у нас були дуже особливі стосунки ".
Цей текст є уривком із книги "Подих неба" Елізабет Міттельштет. У ньому багато різних людей діляться своїм досвідом зі смертю близьких та способами боротьби з горем.
ISBN 978-3-86591-978-6/Gerth Medien GmbH, видавнича група Random House