Ганьба тобі! ”- про тему, про яку ніхто не говорить, але яка впливає на нас
Коли люди чують слово сором, вони часто мають одну з двох відповідей - "Я не впевнений, що знаю, що ти маєш на увазі, але я не хочу говорити про це ", або" Ах, сором. Я це дуже добре знаю, але не хочу про це говорити."
Ось як Брене Браун починає свою книгу "Я думала, що це лише я ... але це не так" (я думала, що це моя вина, але це не так), книгу про сором і глибокий вплив, який він робить на наше життя. Вона вивчає сором більше 10 років за допомогою інтерв’ю з тисячами людей. Книга абсолютно неординарна, з безліччю прикладів із життя жінок. Ви не можете використовувати сором або змусити людей відчувати себе малими та незначними, щоб змінити свою поведінку - це бачення Брене, навколо якого вона розвивала всі свої дослідження.
Сором універсальний
"Одного разу я їхав по нашому району і зупинився біля світлофора біля машини з кількома молодими людьми. Вони подивились і посміхнулись. Я їм у відповідь посміхнувся і навіть трохи почервонів. Раптом моя 15-річна дочка, яка сиділа ззаду зі своєю дівчиною, спалахнула - справді, мамо, перестань дивитись на тих хлопчиків! Що, ти думаєш, вони загравали з тобою? Відрізати! Я ледве стримував сльози. Як я міг бути таким дурним? ".
"Моє життя зовні виглядає дуже добре. Милий чоловік, гарний будинок, приємні діти - повний пакет. Всередині зовсім інша історія. Якби нам було так все одно, що думають люди, ми б розлучилися. Ми майже не розмовляємо між собою. Обидва діти борються в школі. Ми повинні дати багато грошей, щоб лише їх утримати. Приховувати стає все важче і важче, і мої друзі бачать шматочки правди. Мені дуже погано, що я можу зрозуміти, що відбувається ".
"Я дивлюсь у дзеркало, і іноді я в порядку. Але інший раз я просто виглядаю потворною і товстою. Я повністю пригнічений цим станом, і я ледве дихаю. Цікаво, чи є в інших однакові руки чи ноги, чи десь волосся, бо все, що ви бачите по телевізору, - це тіла префектів. Отже, вам цікаво, чи ви єдина людина, яка має цих диваків? Все, що я хочу, - це десь сховатися, щоб ніхто не бачив мене ».
"Мені соромно, що я видав позику для свого бізнесу, яку довелося закрити через 2 роки. Всі були дуже схвильовані, і тепер мені соромно, що я невдаха ".
Звучить знайомо? Для багатьох відповідь так.
Сором універсальний. Ми всі знаємо болісну хвилю емоцій, яка охоплює нас, коли ми відчуваємо, що нас засуджують або висміюють з приводу того, як ми виглядаємо, як ми виховуємо своїх дітей, як ми працюємо, скільки заробляємо, наш життєвий досвід, над яким ми не маємо контролю. І не завжди хтось інший підводить нас. Найболючішою формою сорому є та, яку ми викликаємо самі.
Який сором насправді?
Ми не народилися з бажанням мати ідеальні тіла, і не боялися показувати себе, щоб ділитися ідеями чи досвідом. Ганьба - це продукт зовнішності, це результат повідомлень та очікувань від культури, в якій ми живемо. Що походить зсередини - це сильне бажання належати і мати стосунки. Коли ми малі, зв’язок дорівнює виживанню. Коли ми дорослішаємо, зв’язок допомагає нам розвиватися емоційно, фізично, розумово. Нас усіх потрібно приймати і цінувати такими, якими ми є.
Сором - це страх від’єднатися. Це страх бути сприйнятим як дефектний, як той, що не заслуговує того, щоб його прийняли і полюбили. Сором заважає нам розповідати свої історії, зберігати таємниці, побоюючись цього розірваного зв’язку. Коли ми чуємо, як інші говорять про свій сором, ми часто звинувачуємо їх, щоб захистити нас від почуття дискомфорту. Почути, як хтось інший говорить про сором, іноді може бути настільки ж боляче, як відчувати сором перед собою.
Сором - це емоція. Коли нам соромно, ми не бачимо загальної картини. Ми не правильно думаємо про свої обмеження та переваги. Ми просто почуваємось самотніми, викритими і дуже «зіпсованими». Деякі визначення, наведені жінками в книзі:
Сором означає відчувати себе стороннім, не належати.
Сором - це те сильне, темне відчуття в животі, яке так болить. Ви не можете говорити про це, ви не можете сформулювати, наскільки це погано, бо кожен дізнається вашу маленьку брудну таємницю.
Сором означає ненавидіти себе і розуміти, чому інші ненавидять і вас.
Сором - як тюрма. Але це в’язниця, яку ви заслуговуєте, бо з вами щось не так.
Ми не говоримо про сором. Ми це переживаємо, відчуваємо, іноді живемо з цим все життя, але не говоримо про це. Коли ви востаннє говорили про сором? Це залишається табу у суспільстві.
Сором, інструмент для корекції та розваги
Сором став формою захисту, але також джерелом розваг. Різні образи та прізвиська, жарти та сайти, які, мабуть, невинні, щодня використовують сором, щоб збирати людей та забезпечувати розваги. Ми використовуємо сором як інструмент для виховання наших дітей, викладання в школі чи дисципліни. Телепрограми пропагують ворожі конфронтації, відторгнення та публічне приниження, щоб скласти рейтинг. З одного боку, ми використовуємо сором, щоб захищати себе, отримувати задоволення, але з іншого боку, ми дивуємось, чому політика стала такою кривавою, чому діти страждають від стресу і тривоги, чому все більше нас ми почуваємось самотніми та роз’єднаними. Сором - це соціальна проблема.
Однак ми повинні робити різницю між збентеження, як вона це називає, тобто ті смішні та нормальні ситуації, які ми всі переживаємо (що ми спотикаємось, що плутаємо імена тощо), вини (провина - це означає, що я зробив щось не так і мені погано), приниження - приниження, яке люди вважають не вартим і сором - сором, котрий веде далеко до нашої ідентичності, - я неправильна людина, гнилий.
У яких сферах ми відчуваємо найбільший сором
Сором має стать, і паливо для сорому відрізняється від жінок та чоловіків. Ось як виглядає павутиння ганьби для жінок, як її називає Брене і хто диктує її:
Для жінок головна тема сорому - це досконалість і здатність догодити кожному - подивіться, як я жінка, яка одночасно сексуальна, і домогосподарка, і модель-мати, і жінка-кар’єра.
Основними категоріями, які можуть принести сором, є: зовнішність та образ себе, материнство, сім’я, батьківство, гроші та кар’єра, фізичне та психічне здоров’я, вік, стать, релігія, стереотипи та розмови про виживання у разі травми.
У чоловіків тема обертається навколо ідеї влади - справжній чоловік повинен добре захищати і бити і ні в якому разі не сприйматися як слабкий. Чоловіки відчувають величезний тиск, щоб виглядати сильними, стійкими, успішними, безстрашними, керованими та здібними.
Як ми реагуємо на сором інших
Іноді, коли ми чуємо розповіді інших, наша реакція може бути такою: О, моя мати ніколи цього не зробила б! або Як вона могла бути такою наївною? або Я не розумію жінок, які не люблять займатися сексом. Ми не можемо стосуватися, тому відстань перетворюється на осуд, звинувачення чи відмову. Іноді ми навіть думаємо, що людина заслуговує на те, що з нею відбувається, тому ще важче бути співчутливим.
В інших випадках, якщо ми можемо співпрацювати, ми співчуваємо і відкриті, ми можемо слухати і пропонувати співпереживання. Тобто, якщо ця історія не кине нас у наш власний біль.
Або ми можемо дуже боятися підійти до делікатної теми з кимось іншим, при думці, що ми не можемо зрозуміти і співпереживати, що вам насправді нічого сказати або жах, що це може трапитися з вами, якщо ви розвинете занадто багато. Багато разів ми віримо, що певні речі трапляються лише з іншими. Насправді ви ніколи не знаєте, коли це станеться з вами.
Все це цілком нормально, і я маю намір виставити їх як природні ситуації для людини.
Як нам боротися з соромом? 4 елементи, щоб стати сильними перед соромом
У центрі - співпереживання сором стійкість - стійкість до сорому. Емпатія означає можливість зануритися у свій власний досвід, зв’язатись із досвідом, який нам хтось розповідає. Не судіть і не повідомляйте, що ви розумієте почуття співрозмовника. Жінки говорили про те, як важливо було чути: Я розумію, я теж був там/Це нормально, ти нормальний/Це трапилось і зі мною. Емпатія сильно відрізняється від симпатії, яка передбачає, що я вище, а ти знизу, і мені шкода тебе.
У своєму дослідженні Брене виділила 4 елементи, які допомагають нам стати стійкими до сорому:
а) зрозуміти ваші особисті активатори сорому (тривоги сорому)
Коли він починається, сором заповнює нас страхом і провиною, і тіло реагує перед розумом - у нас може запаморочення, хвилі спеки, тремтіння. Ми не можемо зрозуміти, що сталося, перш ніж реагувати так, щоб змусити нас почуватися ще гірше (кричати на когось, ображати тощо). Мета полягає в тому, щоб навчитися швидко розпізнавати, коли нам стає соромно, тому спробуйте подумати про те, як ви почувалися в ситуаціях, коли вам було соромно - яка частина тіла, який смак, які відчуття. Визнання цих ознак може вас врятувати, адже ви можете зреагувати на рейд, вийти з кімнати або вирішити щось краще.
Щоб визначити ваші тригери, виконайте наступну вправу. Доповніть речення:
Я хочу, щоб мене сприймали як ... | ... Я не хочу, щоб мене сприймали як ... з боку ... Я відразу зловлю тебе.
б) розвивати критичну обізнаність
Це означає мати ширший погляд на речі.
Сором діє як лінза, яка збільшує наші слабкі сторони. Ми думаємо: "Я єдиний, хто переживає це. Щось зі мною не так ". Зменшуючи масштаб, ми усвідомлюємо, що багато інших стикаються з тими ж проблемами. Для розвитку цієї критичної обізнаності ми можемо задати собі запитання: які очікування щодо цього питання? Чому існують ці очікування? Хто з них виграє? Чи можу я бути всім цим одночасно? Чи є суперечливі очікування? Я описую, як я хочу бути чи як інші хочуть, щоб я був?
Якнайкраще розуміння контексту, нормалізація досвіду та усвідомлення того, що ми не самі в ситуації, нам дуже допомагає.
в) підтримувати інших, коли їм соромно
Коли ми не йдемо до них, ми дозволяємо їм сидіти наодинці від свого сорому, годуючи це спокоєм і таємницями. Ми не йдемо до них, щоб їх відремонтувати чи врятувати, а практикуємо емпатію, зміцнюємо зв’язок з ними. Ми можемо піти до них, поділившись власними історіями та посміявшись разом над спільним досвідом. Таким чином, ми створюємо зміни.
Багато разів ми відключаємось і стаємо схожими на острови - це ми, і такі, як ми, і "інші люди". Інші - це ті, з ким ми не мали змоги гратись, коли ми були маленькими, або ті, з ким ми не мали стосунків у старшій школі, або зараз це ті, хто в певних районах вважається сумно відомим, або інші, хто має інші цінності, які ми маємо. дискредитувати. І правда в тому, що ми - "інші люди".
Кожен з нас на розлучення, дитина, залежна від наркотиків, зарплата, діагноз, важка хвороба, зґвалтування, ніч незахищеного сексу або пригода далеко від того, щоб стати "тими людьми".
Будь-хто з нас боровся або бореться з одним або кількома з таких питань: наркоманія (наркотики, секс, їжа, стосунки), діагнози психічного здоров’я (тривога, депресія, дефіцит уваги тощо), стигматизовані захворювання передача статевим шляхом), домашнє насильство, сексуальне насильство, жорстоке поводження з дітьми, самогубство, насильницька смерть, злочинна діяльність, аборти, борг або банкрутство, непопулярні релігійні вірування, бідність, низький рівень освіти, розлучення. Тож ... ласкаво просимо до нормального, де ніхто не ідеальний, і кожен має кнопки, щоб викликати сором.
Я збираюся допомагати іншим, хто переживає кризу, тому що такою людиною я хочу бути. Я роблю це тому, що міг потрапити в їх ситуацію - - сказала її мати Брене.
г) здатність говорити про сором
Коли ми говоримо про свій сором, ми говоримо про наш біль. Спілкування створює зв’язок, і можливість поговорити про те, що ви відчували, і попросити допомоги допоможе вам вийти з сорому. Для цього важливо визначити своє коло довіри, мережу друзів та коханих, на яких, як ви знаєте, можна покластися, коли у вас є момент сорому.
Сором починається вдома. На щастя, опір сорому також починається вдома. Як батьки, ми маємо можливість виховувати сміливих, співчутливих та пов’язаних дітей. Ми можемо виховувати їх, не використовуючи сорому. Коли ми використовуємо емпатію та зв’язок, ми готуємо своїх дітей до орієнтації у дедалі складнішому світі. Ми не можемо контролювати все, що відбувається в школі чи в групі друзів, але ми можемо навчити їх розпізнавати сором, справлятися з ним і рости з кожного досвіду. Зміни починаються з щоденної мужності.
Чим менше ми розуміємо сором і як він впливає на наше життя, думки та поведінку, тим більше влади він має над нашим життям. Але якщо ми можемо знайти сміливість говорити про сором і співчуття слухати, ми можемо змінити спосіб, яким ми любимо, працюємо, будуємо стосунки та виховуємо своїх дітей.
Стаття взята з блогу автора