Гей та лесбіянки бояться близькості
Страх - один із найбільших вбивць відносин. Хоча понад 70 відсотків лесбіянок і геїв старше 30 років хотіли б довгострокового партнерства, вони також стурбовані: відтепер лише все разом .
"Все почалося чудово", - пояснює Маріо (36) з Гамбурга. "Ми дуже добре порозумілись і робили все разом протягом перших кількох місяців. Але потім у мене було відчуття, що я вже не є незалежною істотою. Просто мені довелося знову вийти і побачити інших чоловіків". Відносини Маріо майже розпалися до того, як вони справді почалися. Причина: Після трьох років самотності, раптова передозування перебування поблизу Маріо запанікувала. З Сюзанною (41) з Берліна все було навпаки: її нова подруга відмовлялася від одного дня до іншого, наполягала на своїй свободі і скаржилася, що Сюзанна так жахливо "приклеїться". Що йде не так?
Великі очікування та відмови
Багато одинаків проектують щастя та нещастя у своїй нинішній життєвій ситуації на потенційне партнерство: "Після того, як у мене знову з’являться стосунки, я почуватимусь і краще", - кажуть люди, які шукали довше. Тут небезпека полягає в тому, що очікування не стосунків, а партнера стають величезними. В результаті, після дуже інтенсивного стартового етапу, нова любов швидко відчуває себе стиснутою і тиснутою. Твій єдиний варіант - втекти або відступити.
Інше явище: активні та пасивні відмови. Напевно, усі чули нищівний коментар після ейфоричного етапу знайомства: "Ви знаєте, це чудово, як це є. Але я не хочу стосунків". При такій активній відмові від стосунків ти принаймні знаєш, де стоїш. Інакше йде справа з пасивними відмовниками. Вони можуть сказати, що хочуть стосунків, але вони підсвідомо роблять все, щоб їх не допустити. Наприклад, втягуючись у дрібні, часто лише очевидні помилки партнера.
Подивіться на свої страхи
Усі бояться близькості, хтось більше, хтось менше. Чистити зуби, коли ваш партнер перебуває в душі по сусідству, для когось справно, а для когось - нестерпне вторгнення у вашу приватність. Дискусія про це особливо легко нашкодити партнеру, який шукає близькості. Оскільки з його/її точки зору, прагнення до свободи часто є особистим неприйняттям. Важливо усвідомити власні страхи бути занадто близькими та відкрито звернутися до них зі своїм колегою. Тільки так можна уникнути непорозумінь. Особливо на початку відносин, коли загальний рівень спілкування все ще розвивається, важливо сформулювати власні потреби в партнерстві таким чином, щоб нова любов не сприймала це як критику себе.
Звідки це береться?
Кожен хоче розвивати свою особистість, з одного боку, і одночасно відчувати себе в безпеці. Балансування цих потреб є критичним фактором у стосунках. Наше основне ставлення до стосунків із близькістю та дистанцією закладено в сім'ї, з якої ми приймаємо моделі поведінки. Діти, які дистанціюються від батьків, відчувають, наприклад, гордість або велику невпевненість батьків як реакцію на це. Зокрема, негативний досвід може мати проблемний вплив на стосунки у зрілому віці. Через такі проблеми прив’язаності багато людей шукають партнера, який повинен дати їм у стосунках те, чого вони не можуть знайти в собі. Спочатку це чудово працює, але через деякий час початкова оцінка перетворюється на взаємну девальвацію. Крайні протилежності настільки ж непридатні, як і повна рівність, адже без напруги стосунки швидко можна пережити як нудні.
Вирішальним для стосунків є регулювання близькості та дистанції, які обидва партнери вважають збалансованими. Це відображається, наприклад, у тому, як подружжя має справу з фактором незалежності. Партнери повинні бути впевнені, що їхня індивідуальна близькість та бажання відстані поважаються. Якщо це не спрацює, є ризик швидкого розриву відносин після ейфоричного початку.