Гостьовий пост Іди або залишайся Я все ще хочу цього шлюбу МІСЬКА КРАЇНА МАМА
Шановні, спочатку вас двоє, ви любите одне одного, вирішили створити сім’ю. Дитина повинна вінчати цю любов. І раптом ти вже не просто пара, а батько. Тисяча дрібниць, з якими доводиться мати справу щодня. Ваші власні потреби відходять на другий план, часу, коли пара стає менше. Багатьом вдається опанувати ці виклики, але багатьом ні. Ганна з Дюссельдорфа зараз стикається з величезним рішенням і сьогодні ділиться з нами своїми думками. Дякую за вашу відкритість. Бажаємо вам удачі, проте ви вирішите.
“Іноді я сиджу за обіднім столом і дивлюсь на нього. Мій чоловік. Ми одружені сім років, разом - дев’ять. У нас двоє дітей, три та п’ять років. Ми - сім’я, якої ми завжди бажали. Чи ні? Так, діти чудові, і ми обидва допомагаємо змусити все працювати. Ми обидва ходимо на роботу, і час від часу маємо час для себе. Ходимо разом на батьківські вечори, ділимося вихованням дітей та домогосподарства. Але ми вже не ділимось душею.
Мені подобається мій чоловік, ціную його, але наші глибокі почуття одне до одного зникли. Ми - спільнота зручностей. Не знаю, коли ми востаннє глибоко кохали. Коли ми переглянулись і відчули серцебиття. Куди поділися розмови? "Як пройшов ваш день?", "Що нового?", "Як справи у дітей?" Але ніколи “Що вас рухає?” “Що ви мрієте?”. Мені 37 років, і я не думаю, що хочу продовжувати жити так беземоційно.
Я думаю про розлуку. Тільки: чи можу я це навіть зробити? Хіба я не несу відповідальності перед своїми дітьми? Який біль я завдав би їм, яку безпеку я відірвав би від них? Чи потрібно чекати, поки вони досягнуть достатнього віку, щоб пройти через розрив відносин? Але коли діти для цього достатньо дорослі? Чи не завжди боляче, коли батьки розлучаються? І мені справді доводиться чекати? Хіба я теж не маю права на щастя? Хіба людина також не має права на щастя? Я знаю, що у нього все було по-різному. Справа не в започаткуванні нових стосунків. Я не шукаю іншого чоловіка. Але я не думаю, що цей шлюб може продовжуватися.
Цікаво, коли це почалося, що ми загубились. Але, можливо, це не має значення. Між нами існує відстань, яка здається непереборною. Чи було б краще без нього? Або я був би ще більш самотнім, ніж зараз? Я не можу з ним говорити, ми забули, як говорити. Ми оніміли. Краще сидіти перед комп’ютером чи телевізором. Я не можу далі рухатись з цією думкою. Піти чи залишитися? У якийсь момент мені доводиться стикатися зі своїм життям, брати його назад до рук, а не просто дивитись на нього ззовні. Але мені страшно. До наслідків моїх вчинків. На даний момент я просто почуваюся самотнім ... "
Катаріна Нахтсхайм
Катаріна Нахтсхайм працює журналістом 15 років, приділяючи особливу увагу питанням сім'ї та соціальних питань. У неї троє дітей і живе в Берліні.
30 коментарів
Спам
Є три коментарі щодо СПАМУ, які впливають на GOOGLE.
Так воно і є
Це саме те, що я відчуваю зараз, лінії можуть бути від мене ... між чоловіком і мною є відстань, яку неможливо закрити протягом багатьох років ... наша дочка в 13 років, я думала, що було б простіше, якби вона була старшою, але легше не стає ....
О, чоловіче, я можу все це зробити
О, чоловіче, я все це так добре розумію ... Я довго відчував те саме ... Я боровся, шукав помилки в собі, змусив себе нарешті знову відчути почуття ... наприкінці багатьох внутрішніх сутичок прийшло усвідомлення це не що інше, як те, що мені подобається мій чоловік Все це мене настільки обтяжувало, що мені ставало все гірше і гірше, а також отримували психосоматичні скарги. У якийсь момент я взяв своє серце і сказав йому це. Це було більше року тому. Ми живемо рівномірно з дітьми, кожен має свою свободу, і хоча я не дивився, любов знайшла мене. Чудовий новий чоловік показав мені, що це буде продовжуватися і особливо те, чого не вистачало за останні кілька років ...
Можливо, це допоможе вам поговорити з кимось, хто не бере участь у консультаційному центрі, і дозволити їм показати вам різні способи, що можливо після розлуки? Це допомогло мені знати, куди звертатись ...
Любов хоче, щоб про неї піклувались.
Любов хоче, щоб про неї піклувались. Метеликів можна повернути до життя. Потрібні мужність і час, і воля. Це робота окупається. Але якщо всі спроби не вдаються, розставання цілком нормальне. Проте над цим слід було попрацювати. Щоб потім ні про що не шкодувати.
Я опиняюся в цьому
Я можу знайти себе на 100% у гостьовому дописі. Я про те саме думаю кілька місяців. Ми подружжя вже 17 років, одружені майже дев’ять років і маємо трьох дітей у віці 8,6 і 2 роки. У мене відчуття, що любов десь втрачена. У нас це однобічне відчуття, у мого чоловіка все прекрасно, він все ще любить мене. Я не уявляю, як це все буде тривати далі ...
Шлюбна терапія?
Я б порадив шлюбну терапію. Я також знаю почуття, якому було 13 років разом, 6 одружених, 2 дітей. На даний момент ми з чоловіком переживаємо якусь другу весну. Це було не завжди так, довгий час у нас була більше рівна частка. На щастя, розлука мені ще не спала на думку. Але якщо ці думки виникають, я порадив би терапію. Ви зобов’язані цьому собі, своїм дітям та своєму шлюбу. Терапевт може знову допомогти вам разом, або ви ще більше помітите, що це вже не підходить - але в обох випадках ви вже спробували все. Ви все ще можете «просто» здатися (хоча це, звичайно, набагато складніше спочатку). Можливо, більше не повернеться разом. Я не вірю в шлюби, діти не є прикладом любові! Тоді краще відокремлення. Але любов зрадницька, коли все йде нормально, ти навряд чи це помічаєш. . Бажаю вам багато сил для вашого рішення! Все найкраще, Лена
це завжди має бути велика удача?
іноді мені цікаво, чи всі ми можемо занадто багато дивитись телевізор ... ніхто з нас не може довго розраховувати на наявність метеликів у шлунку. любов чудова - але насправді багато роботи. глибокий зв’язок, який ви мали між собою, став можливим через багато часу для вас як пари. тепер ти сім'я, це інше. якщо ви теж хочете зберегти пару, не поспішайте. і з невеликим часом розмова повертається. Бо так, я також вважаю, що якщо ти не розмовляєш, як твій чоловік повинен знати про твої туги та твої сумніви? дайте йому шанс! можливо, ваш чоловік сумує за вами та вашим спільним часом так само, як за ним.
Велике щастя існує лише в Голлівуді, а в реальному житті це також може бути старим добрим задоволенням ...
ps: у моєму щоденнику є запис, подібний до вашого. Врешті-решт ми заговорили в консультаційному центрі. ми все ще разом і сьогодні дуже задоволена сім'я. і вільний полудень ще є - але це лише для нас двох. 🙂
Це вже щось
З моменту написання цієї статті минуло трохи більше! Я також коментував пост тоді, і досі думаю про нього так само, як і тоді! Мені було б цікаво, як вирішив автор чи що змінилося?
я це знаю.
Шановна Ганно,
Ви пишете від мене?
Насправді йому не потрібно більше слів. Я зараз (на жаль) потрапляю у ваш текст. Протягом останніх кількох тижнів у мене були абсолютно однакові думки. Однак я дистанціювався від ідеї „розлуки”, бо цього я точно не хочу. Але основна ідея вже була. Я стискаю пальці, щоб ви все-таки знайшли правильне рішення для себе (і для вас). Ця кінцівка більш ніж нестерпна.
на жаль такий
На жаль, таке рішення не можна сприймати легковажно. і, звичайно, не один. розмови з друзями тощо часто не можуть бути корисними.
у цьому випадку я настійно рекомендую вам поговорити з професіоналами. на profamila z. Наприклад ви не повинні цього боятися, я думаю, що відбудуться набагато «гірші» переговори.
На початку ви можете скористатися розмовою наодинці і, якщо потрібно, взяти партнера з собою пізніше.
метою не обов'язково буде підтримка відносин (якщо ситуація цього не дозволяє), але також може призвести до роз'єднання під наглядом ....
це не має нічого спільного зі збереженням гнучкості, але з нейтральною оцінкою ситуації та орієнтованим на вирішення майбутнього ....
Я бажаю вам, щоб ви/вона знайшли правильний шлях для вас.
Якщо ще є любов ...
... потім до терапевта для пар. Це може творити чудеса (я можу сказати на власному досвіді). І розмову між собою можна практикувати ще раз ... хороший секс теж, до речі.
Ви все ще можете розлучитися, якщо терапія не працює. Всього найкращого
Я бачу це не так, як Флора!
Шановна Ганно,
Висновок: Коли ви приносите дітей у світ подружжям, ви просто зобов’язані зробити все можливе по-людськи, щоб врятувати стосунки. Пропозиції робляться скрізь - включаючи безкоштовні. І так, це справді виснажливо і нудно, але в тисячу разів простіше, ніж розлучатися з дітьми.
Будь ласка, отримайте допомогу!
Щодня я працюю з парами та сім'ями, яким загрожує розрив стосунків, і більшу частину часу вони приходять на мою практику незадовго до цього. Я можу лише допомогти деяким з них досягти справедливого розставання. Іноді, але рідко, це кращий спосіб і для дітей.
Будь ласка, зверніться за професійною допомогою. Вам доведеться навчитися розмовляти між собою ще раз. Перейдіть на консультацію (плата за такі установи, як фамілія, церковні консультативні центри тощо, залежить від вашого доходу і не дуже висока). Нещодавно зі мною були молоді батьки, які вперше за три (!) Роки взяли перерву на південь - для консультації. Вони прожили дуже, як ти. Тільки після трьох розмов ми разом вирішили, що вони будуть залишати вихідний день - але не для того, щоб приїхати до мене, а для того, щоб побалуватись чимось разом. Думаю, вони принаймні здали цей іспит.
Бажаю тобі дуже удачі!
Іди ...
Я думаю, що в такій ситуації дуже важко дати комусь хорошу пораду.
Я це знаю від батьків. На жаль, моя мама не мала сміливості піти. Четверо дітей, "лише" домогосподарка і мати, бо мій батько не хотів, щоб мама ходила на роботу. Зараз, у 63 роки, вона одна. Він пішов ... Я би хотів, щоб мама мала більше сміливості 20 років тому. Ми могли б зробити це наодинці ... разом ... Мама, мої брати і сестри та я.
Звичайно, відносини між чоловіком і жінкою або між мамою і татом змінюються. Я був зі своїм партнером 13 років; двоє з них одружилися. Нашому карликові 3,5 роки. Однак, якби я зрозуміла, що буду «лише», як мій чоловік, любов все більше і більше випаровуватиметься ... Думаю, я піду. Думаю, це не враховується. У 37 років ви все ще молоді. 🙂 Можливо, ваш чоловік думає так само.
До речі, я вважаю, що любов - це почуття чи чудовий стан
Всього тобі найкращого ...
Привіт, я схвильований
Привіт, чесно кажучи, такі статті мене абсолютно засмучують. Це МЕГА АВАРІЙНА ситуація, коли є маленькі діти. У мене троє дітей віком 2, 5 і 7 років, і я, як і мій чоловік, часто гуляю по яснах.
Але ми мало відпочиваємо і працюємо над своїм шлюбом. Любов, зв’язок, який не просто літає. Треба намагатися бути відкритим, бути відкритим. Зробіть зусилля, щоб знову дозволити почуття. Це важко, але це для всіх. І раніше це було. Звичайно, завжди є винятки: алкоголь, насильство, шахрайство.
Я також знаходжу виняток, коли ви насправді зауважили перед дітьми, що стосунки не були належними (або вже не існували), а потім помилилися, намагаючись кошеняти одного або кількох дітей. Тоді вам дійсно слід піти і спробувати почати спочатку.
Але тільки тому, що почуттів уже немає? Вони можуть прийти знову.
Тому що любов - це не почуття - любов - це рішення.
Я бажаю всім жінкам, щоб вони знайшли в собі мужність і силу, щоб працювати над своїм партнерством та залишатися там.
Привіт від Ni
Чудово!
Дуже добре написано!
@Dani
Привіт Дані. Я бачу це так само, як і ти ... не засуджуючи. Відносини змінюються навіть без дітей, але особливо з двома дітьми ... у нас 22 місяці і 4 роки! Я думаю, це теж нормально. Нам 16 років разом, 11 одружених. Я вже задавав собі це питання, і мушу сказати: так. Я просто знаю, що дітей стає більше, і з цим свобода в парі ... до тих пір любов повинна тривати ... потім метелики час від часу повертаються.
Саме так, Дані
Ви абсолютно праві, любов з часом змінюється. Неможливо мати метеликів у животі назавжди. Ви плутаєте (початкову) закоханість, яка минає, а любов приходить, а любов інша.
Шановна Ганно,
Шановна Ганно,
Я був у подібній ситуації з вами до місяця тому.
Різниця: не одружений, 1 дитина (2 1/2).
І у мене також було таке відчуття, що любов втрачена і що насправді ми живемо лише поруч.
Врешті-решт я прийняв рішення розлучитися, коли друг запитав мене: «Ти все ще закоханий?» Ти, напевно, автоматично відповів ТАК, але це правда?!
Розрив стосунків важкий, і перші кілька місяців нікому не буде легко, але підтримувати стосунки слід лише в тому випадку, якщо твердо вірите, що вони можуть бути такими, як були раніше.
Ви говорили з дітьми: вони теж помічають, коли щось не так у відносинах/шлюбі, а потім страждають разом з ними. Я пережив це сам у будинку батьків, де робили спроби зберегти те, чого немає (більше).
Можливо, все це дуже схоже на благання, це випливає із ситуації ...
Подумайте над цим “чи любите ви його?” А де ви бачите ВАС у z. Наприклад, 10 років ... тому що ти також вважаєшся не тільки матір'ю і трудівницею, але й людиною.
Бажаю тобі багато сил і мужності, як би ти не вирішив.