Гумор, жарти, жарти

Біля дверей гірсько-рятувального бюро двоє батьків стоять і плачуть:
- Вчора наша дитина поїхала в гори і більше не повернулася!
- Почекай хвилинку. Як звати дитину?
- Джордж Молдовеану!
- Google, мені!
Наближається величезний сенбернар.
- Джордж Молдовеану, ти розумієш? Шукати!
Через деякий час собака повертається і каже:
- За вашим проханням ми нічого не знайшли в горах, але в долині ми знайшли 294 дітей на ім’я Джордж та 324 Молдовеану. Переходимо до розширеного пошуку?

Наречений і наречена виходять із церкви.
Булісор каже своєму другові:
- Дозвольте мені їх налякати! і він підбігає до нареченої, кричачи:
- Мамо, мамо, зараз купи мені морозиво?

Розмовляють дві блондинки:
- Знаєш, я вчора зробила тест на вагітність!
Інший, дуже цікавий:
- І питання були важкі?

Двоє хлопців за кавою. Один каже:
- У мене є дві дівчинки-близнюки.
- І як ви їх диференціюєте?
- Після родимок. Блондинка має родимку на правій щоці, а брюнетка на лівій щоці!

Через три роки моряк повертається додому і виявляє, що його дружина тримає дитину.
- Будьте чесними зі мною та скажіть, з ким із моїх друзів ви це робили?
- Еее, подивись на нього! Як ви думаєте, тільки у вас можуть бути друзі?

Цибульна зарплата: Ви бачите це, ви берете його в руку, і я проливаю сльози.
Убога зарплата: Це зовсім не допомагає тобі, просто змушує страждати, але без цього ти не можеш жити.
Дієтна зарплата: змушує вас їсти все менше і менше.
Зарплата безбожника: Ви сумніваєтесь у його існуванні.
Чарівна зарплата: робить кілька ходів і зникає.
Штормова зарплата: Ви не знаєте, коли вона з’явиться і як довго триватиме.
Зарплата чорного гумору: Смійтесь, щоб не плакати.
Зарплата презерватива: знижує апетит.
Безсильна зарплата: Коли вам потрібно більше, це вас розчаровує.
Зарплата менструацій: Приходить раз на місяць і триває 4 дні.

викладач:
- Була, чому ти вчора пропустив школу?
- Мама народила, у мене є брат!
- Браво Була, але ти повинен знати, що лелека приніс тобі маленького братика, так? Запам’ятайте!
- Так, тоді лелека приніс мені брата ...
- Добре! А чим зараз займається твоя мати?
- Вона в ліжку, як лелека!

Чому жінок ніколи не відправляли на Місяць.
- Хустоне, у нас проблема.
- Що це?
- Ніщо не має значення.
- В чому проблема?
- Нічого ...
- Скажіть, будь ласка, в чому проблема?
- Ви добре знаєте, в чому проблема!

- Булісор, чому ти не звертаєш уваги на клас?
- Здається, я закохався у вас, міс професоре.
- Булісор, але ти не бачиш, яка різниця у віці між нами? Звичайно, я хочу відносин, але ні в якому разі не думав про дитину.
- Бути спокійним! Для початку ми будемо використовувати презервативи!

Два пенсіонери:
- Так, ви все ще пам’ятаєте таблетки, які вони нам давали в армії, щоб наші думки були не лише для жінок?
- Так. Що з ними?
- Думаю, вони почали працювати на мене.

- Останнім часом я бачу вас у дуже поганому настрої. У вас є проблеми?
- Я дізнався, що скоро стану татом.
- І що в цьому поганого?
"Моя дружина ще не дізналася".

Батько каже своєму 5-річному синові:
- Синку, у мене чудова новина: лелека приніс тобі сестру!
Маленький хлопчик заїкається:
- Наскільки збочений мій батько: скільки красивих жінок навколо, і він займається сексом із лелеками!

Бабл весело заходить до кабінету і кричить:
- Дружина народила сина!
Начальник здивовано дивиться на нього і каже:
- І так? Ви когось підозрюєте?

Священики збираються у Ватикані і запитують нового Папу:
- Отче, нам дозволено одружитися?
- Ні, відповідає Папа Римський, сек.
"Але наші діти".?

Чоловік запитує на Єреванському радіо:
- Що таке імпотенція?
Відповідь:
- Це те явище, яке виникає, коли сила притягання землі більша за силу притягання жінки.

Пара середнього віку, у якої було дві прекрасних дівчинки-підлітки, вирішила востаннє спробувати завести хлопчика, якого вони завжди хотіли. Після багатьох місяців спроб його дружина нарешті завагітніла і через 9 місяців народила здорового хлопчика. Щасливий батько побіг назустріч своїй новій дитині, і побачити його було в жаху, бо дитина була найпотворнішою дитиною, яку він коли-небудь бачив. Він пішов до своєї дружини і сказав їй, що не бачить можливості, щоб він став батьком цієї дитини.
- Подивіться на двох прекрасних дівчат, яких я зробив раніше!
Потім, дивлячись на неї недовірливо, він запитав її:
- Ви мене не обдурили?
Жінка солодко посміхнулася і сказала:
- Не цього разу, дорогий!

Дама сідає в таксі і каже таксисту:
- Будь ласка, будь обережним, що я мати восьми дітей.
Повертається таксист і відповідає дамі:
- Дозвольте бути обережним?!

Мати до няні:
- Подивіться, що я поїхав працювати в Іспанію, якщо приїду із запізненням, віддайте дитину на медичний факультет.

- Мамо, - каже, - коли ти мене змусив, то хотів дівчинку чи хлопчика?
- Чесно кажучи, я просто хотів подивитися фільм ...

Питання: Як називається паличка, яка змушує чоловіків зникати?
Відповідь: Тест на вагітність.

З давніх часів люди асоціювали зі словом "дружба" довіру, відданість, дух жертви, довіру ...
Ось історія лицаря, який вирішив взяти участь у хрестовому поході. Вирішивши, що в цей період його дружина повинна носити пояс цнотливості, він замкнув його спокусливі регіони, а потім передав ключ своєму найкращому другу:
- Якщо я не повернусь через чотири роки, відстебніть пояс і дайте дружині право на вільне і нормальне життя!
Потім, катаючись, він загубився вдалині ...
Не минуло й півгодини, коли, озирнувшись за спину, він побачив хмару пилу, що запаморочливо наближалася, і побачив, як наближався його найкращий друг.
- Що сталося?
- Ви дали мені ще один ключ!

Він і вона в ліжку:
- Що ти думаєш, моя кохана?
Підійшовши до нього, вона тихо прошепотіла:
- Те саме, що ти, дитино
- Тоді добре, покласти шинку в омлет, який ти мені зробиш ...

Коли я готувався до розлучення, я жорстоко обмінявся репліками з дружиною. Вона сказала мені:
- Знай, що я тримаю дитину, я його народила, це моє!
- Це неправда, це не твоє, - сказав я.
"Як ви гадаєте, хто його тоді народив?"?
"Пам'ятаєш, - сказав я, - дня, коли він народився, він це зробив, і ти попросив мене піти змінити його?" Ну, я його змінив!

Виходячи з аптеки, чоловік опитує покупців для опитування.
- Вітаю, сер. Я представляю лабораторію KIGLISS і проводжу опитування щодо різних застосувань вазеліну. Ви можете дати мені кілька хвилин, щоб дізнатися, як ви використовуєте цей продукт?
- Погодьтесь. Вдома ми використовуємо вазелін для сухої шкіри, а також коли займаємось любов’ю.
- Говорячи про останнє використання, про яке ви згадали: ви можете вказати, на яких умовах ви його використовуєте?
- Звичайно. Я поклав його на дверну ручку, щоб не допустити дітей до кімнати!

Існує закон, згідно з яким будь-який чоловік, який має дітей від позашлюбних стосунків, зобов’язаний брати їх додому. Водій вантажівки, повертаючись додому з тривалої гонки, привозить із собою хлопчика. Спантеличена, його дружина запитує його:
- Чия це дитина, чоловіки?
Чоловік пояснює, що це його, і згідно з новим законом, він повинен був забрати його додому.
Після чого він запитує її:
- До речі, але де наша дівчина?
На що дружина відповідає:
- Сусідка мала забрати її додому.

Іон і Марія в пологовому будинку:
- Ні, Марі, що у нас є?
- Хлопчик.
- Ні, і на кого він схожий?
- Так ... даремно я кажу тобі Іоане, бо ти його не знаєш.

Іон одружується з Марією лише через три місяці стосунків. Через тиждень після весілля Марія народжує.
Іон виходить у село, щоб віддати шану своїм друзям, де вони починають:
- Так, Джон, чому ти такий дурний ?! Це не ваша дитина, у вас всього три місяці разом!
Іон, розчарований почутим, іде додому і каже Марії:
- Марі, всі з мене сміються, що маленька не моя, що ми всього три місяці разом!
Кому Марія:
- Май Іоане, піди сюди зі мною, щоб пояснити, бо твої друзі глузують з тебе! Май Іоане, ти просидів у мене три місяці?
- Так!
- Я пробув у вас три місяці?
- Так!
- Ми разом три місяці?
- Так!
- Гей! І потім?! Створіть рахунок і подивіться, я вже дев’ять місяців?!

- Дивись дідусю, дядьку Лупу я сподобався у Facebook! - схвильовано сказала Червона Шапочка.
- Що за "лайк", він не знає, що ти просто дівчина?! - відповіла бабуся.
- Це особливе "подобається" ... Дивись, бачиш, "Як діва" пише тут.

Батьки обіймаються на дивані. Їх чотирирічна дочка, трохи подивившись на нього, каже:
- Досить із обіймами. І багато хто з нас!

"Мати, що означає незаймана".?
- Коли мама і тато так люблять одне одного ... і вони хочуть показати, що ...
- Тато дарує моїй мамі подарунок?
- Тато робить щось особливе з мамою ... він вкладає щось ... що робить маму особливою ... і це робить її дуже щасливою ... і тато стає дуже щасливим, і відбувається вибух ... У тата багато насіння, і гонка починається між насінням, хто з них першим дістається до яйцеклітини матері ... Так їх називають, коли вони займаються коханням ... Ну, поки вони цього не роблять ... це називається ДІВА ... Мамине дихання.
- Добре, мамо, я прекрасно зрозумів, тоді що означає масло EXTRA VIRGIN?

Італійський емігрант та грецький емігрант зустрічаються в Нью-Йорку. Від слова до слова я досягаю ностальгічної фази ...
Грецька: Ах, Греція! Світ починався з нас ... Олександр, Спарта, Афіни ...
Італійська: Е! Римська імперія підкорила світ, як тоді було відомо ...
Грек (трохи роздратований): Так! Але Греція залишила світ будівництвом, яке тривало тисячі років. Думайте лише про Пантеон!
Італієць (мрійник): Е! У вас Пантеон, у нас Колізей, акведуки, катакомби ...
Грек (ще більше роздратований): Добре, добре, але ми дали світові Платона, Арістотеля ...
Італієць (також мрійливий): Звичайно, з іншого боку, це не порівнює з епохою Відродження та усім, що пішло ...
Грек (щоб закрити рот): Ти що-небудь знаєш? Ми винайшли секс.
Італієць (після хвилини здивування): ... Ви маєте рацію ... Але ми покращили ситуацію завдяки жінкам.

На цій сторінці ви зможете прочитати гумор, жарти, жарти про чоловіків, жінок, дітей, вагітність, контрацепцію тощо.

Молодий одружений чоловік обговорює шлюб своєю підказкою.
- Так, - каже старий, - я одразу після одруження поклав матір у кімнату, зняв штани і дав їй:
- Одягни їх! Вона подивилася на мене: "Як мені одягнути цих сволочей?" і я сказав: "Правильно!" нехай вам буде зрозуміло, хто в цьому домі одягнений у штани! "...
Коли молодий чоловік приїжджає додому, він телефонує дружині, знімає штани і дає їй:
- Одягни їх!
"Як я одягну твоїх ублюдків?"!?
- Це правильно! щоб було зрозуміло, хто носить штани в цьому будинку!
Він дивиться на дівчину ... вона також знімає трусики і дає йому:
- Одягни їх!
- Якого біса я шукаю у вас?
- Це правильно! Вам нема чого шукати! ... Принаймні, поки ви не зміните своє ставлення!

Дві дружини обговорювали своє життя, і одна з них почала скаржитися:
- Любий, я не знаю, що робити зі своїм чоловіком. Весь час: «Мамі це не сподобалося б», «О, якби мама бачила, що ми робимо», «Мама каже, що це недобре», «Мама робить це краще» тощо).
Він хлопчик моєї матері! Я вже не можу терпіти, якщо я його знову почую, я його вб'ю.
- Любий, інший радить їй, я думаю, ти повинен бути більш жіночним, поводитися більш зухвало, пробудити його почуття і змусити його забути про свою матір!
Сказано і зроблено.
Увечері дівчина носить найсексуальнішу чорну мереживну білизну, довгі чорні шовкові рукавички, витончені чорні атласні підв’язки і лежить на ліжку.
Входить чоловік, бачить її і вигукує:
- Алео! Чому ви всі в чорному? Щось трапилося з моєю мамою?

Ви знаєте схожість між холодним цуценям та недалекоглядним гінекологом?
У них обох мокрі носи!

На вулиці до молодого чоловіка підходить красива жінка:
- Вибачте, ви не випадково батько одного з моїх дітей?
Тип жаху:
- Я?!
- Заспокойся, я вчитель.

Алінута в 10 класі повертається додому зі школи:
- Мамо, сьогодні в школі вони зробили тест на незайманість на всіх дівчатах. Вони знайшли лише одну незайману ...
- О люба мама, вітаю, це ти, ні?
- Я ?! Не я мама, вчителька!

- Я повинен бути обережним, щоб не завагітніти.
- Але у вашого чоловіка була вазектомія.
"Ось чому, ось чому".!

Перше побачення. Юнак, задумливо, каже дівчині:
- У вас були хлопці до мене?
- Ні, я не зробив. Лише дві дівчинки, але вони зараз у бабусі.

- Чому секс після одруження - це як кока-кола?
- Тому що спочатку це нормально, потім світло і, нарешті, нуль.

На думку дослідників, секс під час вагітності завжди безпечний. Якщо ваша дружина не прийде додому і не зловить вас.