Хворобливий підлітковий вік (допоможіть мені - депресія
Питання, що входить до груп:
Привіт. Мене звуть Клаудіу, мені 17 років, і я маю досить великі проблеми. Будь ласка, читайте далі.
Я завжди був дуже замкнутою в собі і сором’язливою людиною. У мене не вистачило мужності сказати, що я не хочу робити певну справу чи відмовляти комусь і завжди намагався всім догодити.
Я думав, що якби я був хорошою людиною, то оздоровлюсь у відповідь, але це було зовсім не так.
У школі я був дуже, дуже напружений з першого дня уроку I. Я дуже боявся, що вчитель не засмутить мене чи моїх батьків. Мені дали багато домашніх завдань, і я засиджувався допізна, виконуючи їх, іноді до 12 років. Я ненавидів свою вчительку, бо вона була до мене вибаглива, тому що я був найкращим у класі і тому, що вона відправляла мене на багато занять. ** тузи і засмучується, якщо у мене не вийшло. Іншим дітям він нічого не сказав.
Батьки завжди дуже сподівалися на мене у всьому, що я робив, і я завжди намагався їм сподобатися, щоб вони не засмучувались. Вони записали мене в теніс, щоб займатися перформансом. Там я почувався як вдома. настільки ж напружений, як і в школі. Він завжди лаяв мене, коли приходив до мене, і тренер лаяв мене за те, що я показав, що хоче мене навчити. Коли я не був батьком, іноді ліхтар бив мене і лаявся переді мною з іншими дітьми та батьками, а я сидів і просто нічого не робив. Я хотів вибухнути, але ніколи не показував, що нещасливий. У 12 я прийшов мастурбувати, щоб заспокоїтись. Я думав, що це жахлива річ, але я не міг керувати собою, бо це єдине, що мене заспокоїло. Я почувався надзвичайно винним, і це було жахливо. Я думав, що роблю жахливу справу і що через це я жахлива людина, але майже завжди почувався нікчемним і відчував, що ніколи не був достатньо хорошим для інших.
Коли мені було 14, я досить захворів. У мене кілька місяців був бронхіт. Я почувався дуже погано і дуже важко спав. У мене також були дуже великі кола. Однокласники сказали мені, що у мене мертве обличчя. І вчителі знали, що мені погано, але вони постійно тягнули мене вчитися і їздити на змагання. Я пройшов кваліфікацію на національну олімпіаду з хімії в Орадеї. Після того, як я кваліфікувався, мука почалася. Щодня я проводив 5-6 годин у хімічній лабораторії, займаючись проблемами. Вчителька не залишалася зі мною багато, вона сказала мені, з яких колекцій працювати, і вона прийшла перевірити, скільки я працюю. Я хотів померти. Я відчував, що більше не можу терпіти, але все одно нічого не сказав, і якби батьки побачили мене засмученим, вони б мене також лаяли.
Насправді мені все це байдуже, я просто хотів нормального життя. Я хотіла мати друзів чи дівчину. Хотіла відпочити, познайомитися з іншими дітьми, поїхати в табори, але мої батьки сказали: "Чого тобі достатньо, що ти маєш все, маєш будинок, маєш стіл, йдеш на Олімпіаді "
Підготовка до окружної математичної олімпіади підкреслила мене сильніше, ніж з хімії. Це було дуже важко, і я не розумів. Навчаючись у восьмому класі, у мене були проблеми з 10-м класом. Ми багато працюємо і вдома, тому я можу зрозуміти. Я прийшов у свій час орієнтуватися лише на формули. Коли я зараз думаю про це, я не знаю, як я думав цього місяця.
Окрім школи та комп’ютера, у моєму житті абсолютно нічого не відбувається. Ми не заходимо на месенджер чи на сайти соціальних мереж, бо всі хотіли чогось від мене. Я хотів виконати домашнє завдання, виправити комп’ютер чи домашнє завдання тощо. Все життя люди щось хотіли від мене, і я не мав змоги відмовити.
Я почав ненавидіти своїх вчителів, дуже своїх колег. Я зрозумів, що іншим байдуже, що говорять вчителі. Дев’ятий клас швидко пройшов, і все, що я робив, - це час від часу сидіти за комп’ютером і вчитися. Раніше я плакала щодня, а іноді плакала, що у мене немає нормального життя і що у мене ніколи не було дівчини, і я думав, що ніколи не матиму. У відпустці між 9-м та 10-м я почав виходити з колегами, але вони не надто часто виходили, і я не міг довго затримуватися, бо якщо дме вітер, у мене одразу починає боліти голова та гайморит.
Я не хочу здавати ці іспити, я не хочу проходити середню школу, не відчуваючи нічого, крім страждань. Щодня болять голова, шия і горло, я кашляю і боюся, що не захворію. Я приймав тонни таблеток від кашлю, імунітету, головного болю, але абсолютно нічого не працює.
Думка про те, що я опинюсь у грубій грі, де буде набагато гірше, а після цього мене наймуть, жахає мене. Я не терплю думки, що я все життя абсолютно нічого для себе не зробив. Я ніколи не був щасливим. Я робив лише те, що хотіли інші. Я дуже боюся, дуже сором’язлива і мені немає з ким поговорити. Батьки не хочуть мене розуміти. Я думаю, що єдиний спосіб, яким я можу показати їм, наскільки я страждаю, - це покінчити життя самогубством. Тоді вони зрозуміють, що я почував. Я БІЛЬШЕ ЦЬОГО НЕ ВИТРИМАЮ. Моє життя не означало нічого, крім мук, страждань і стресів.
Я відчуваю себе безсилим перед життям і завжди дуже втомлений. Після повернення додому зі школи я вже нічого не можу робити, і я завжди залишаюся в ліжку, і багато разів я починаю плакати, кажучи собі, що я не можу нічого змінити і мати нормальне життя, щоб жити собі. Будь ласка, дуже мені допоможіть.
Я не знаю, що робити, щоб пережити всі події і залишити все позаду. Будь ласка, допоможіть.