Істерики через природні межі, удари долі чи потреби інших
Коли він був молодшим, він часто злився на незначні «удари долі»: якщо банан зламався, поки він його чистив. Або коли його повітряна куля відлетіла, бо він ненадовго відпустив шнур. Я помітив, що всі ці істерики входять у певну категорію, тому я пишу невеличку додаткову статтю до нашого докладного тексту про те, як супроводжувати дітей у істериці. Сьогоднішня стаття про істерики, спричинені нерухомими природними межами, ударами долі та особистими потребами інших.
Удари долі
У цій статті про стрибок у розвитку на 15 місяців ми вже детально обговорювали, що менші «удари долі», які повторюються і знову виводять наших дітей з колії, бо вони відхиляються від внутрішнього плану, який діти мали на увазі. Наприклад, якщо банан або бісквіт ламаються під час розпакування, це те, з чим мозок наших дітей повинен навчитися боротися. Спонтанне відхилення від одного разу складеного плану є пізнавальним досягненням, яке засвоюється лише поступово і з великими зусиллями.
Спочатку малі сердяться, бо їм подобається цілий Банан або один цілий Хотів з’їсти печива і (ще) не розумів, що не всі речі, які руйнуються, можна зробити цілими знову. Повітряні кулі, що лопаються або відлітають, також належать до цієї категорії ударів долі. Тоді з жалю купувати нове печиво чи повітряну кулю несприятливо. Це пояснює ту частину мозку дитини, яка відповідає за те, що не доведеться переносити непередбачені події, біль, але що краще відволіктися від них. Однак це послаблює стійкість дітей! У цей момент краще супроводжувати дітей у їхньому горі. Бути поруч із її сльозами і запропонувати плече, щоб плакати. Бо крім гніву з приводу неминучого, виявляється перш за все горе. Траур за прекрасним цілим бісквітом або красивою загубленою повітряною кулею. Якщо діти навчаться з нашою допомогою переносити це горе та біль, який з цим пов’язаний, їхній мозок краще підготовлений, якщо тварина загине або улюблена лялька загубиться. Це тому, що їх не можна замінити.
Нерухомі природні межі
Якщо сусіда, який прийняв мою посилку за моєї відсутності, немає, коли я хочу її забрати, то це для мене нещастя. Це нерухома природна межа. Я можу дзвонити скільки завгодно часто, але до свого пакета все одно не дістаюсь. Як дорослий я це знаю, тож цей факт мене лише на мить дратує. Я знизую плечима і намагаюся ввечері знову. Навіть якщо мій улюблений йогурт закінчується в неділю, я знаю, що немає сенсу брязкати дверима супермаркету через це - річ все одно залишається закритою. Тож я повинен почекати до понеділка, перш ніж я зможу знову купити йогурт.
Знову я зіткнувся з нерухомим кордоном. Для маленьких дітей, які лише переживають почуття гніву, гніву, страху і т. Д. І вчаться класифікувати їх, такі ситуації переносити набагато складніше, ніж для нас, дорослих, оскільки 1. вони збудливі ще швидше завдяки структурі свого мозку 2. Ви ще не переживали стільки ситуацій, в яких ви стикалися з нерухомою межею. Для неї це новий досвід, який був "висунутий у межах" у прямому сенсі цього слова. Немає потреби в будь-яких обмеженнях, довільно встановлених дорослими ("Ні, ти не повинен їсти морозиво зараз!"), У світі достатньо природних.
Особисті потреби інших
Також той факт, що людьми не можна «маніпулювати», напр. Б. Об’єкти - це урок, який наші діти мають вивчити так, як це робить мій син. Коли вони були немовлятами, ми, батьки, далеко відставали свої потреби. Можливо, ми супроводжували її ввечері спати, хоча насправді нам доводилося ходити в туалет. Можливо, ми не приймали душ вранці, тому що наша дитина не хотіла лежати одна на гойдалці та плакати. Можливо, ми поки що ігнорували власний голод, бо наша дитина відчайдушно хотіла годувати грудьми. Все це було правильно і важливо. Але чим старшими стали наші малі, тим легше їм було чекати, щоб ми могли поступово приділяти більше уваги власному самопочуттю.
У якийсь момент настає момент, коли це нове збалансування потреб дорослих і дітей призводить до суперечки. У віці трьох років діти не можуть змінити свою точку зору. H. їх співчуття також обмежене. Ви ще не можете зрозуміти, наскільки це погано, коли потрібно терміново пописати і не мати змоги, тому що маленький трійчаний чізкейк гаряче вимагає, щоб ви тримали руку, засинаючи. Вони також ще не можуть зрозуміти, що сестра, яка автоматично натискає на вимикач світла, виходячи на темну сходову клітку, робила це не для того, щоб дратувати свого брата, який насправді хотів увімкнути світло, а тому, що вона не може заглянути йому в голову і відповідно не знав, що він цього хоче.
Зміна точки зору та співпереживання - це пізнавальні віхи, яких можна досягти самі по собі в процесі природного розвитку. Але як бути з "бажанням панувати над іншими", які наші малі так часто демонструють у цьому віці? Чи зникне воно само собою?
У нас був один із таких випадків у неділю. Зазвичай ми переглядаємо фільм у вихідні дні взимку. Останні три рази нас переконував пан Фрідліх подивитися разом з ним його улюблений фільм "Автомобілі". Але цього разу ми не хотіли - ми хотіли ще одну. Щоб не надто розчаровувати пана Фрідліха, ми пояснили йому, що спочатку подивимось його улюблену сцену, коли дві машини голосно гудуть на трактори. Сказано і зроблено. Мій син дуже щасливий. Але коли ми тоді підготувались вставити фільм, який хотіли мої дочки, почалася велика драма. Пане Мирний хотів не те, що ми дивимося на Петтерсона та Фіндуса. Він був поза собою і постійно кричав, щоб вимкнути телевізор. Він хотів правити, Що ми спостерігаємо або принаймні визначаємо, що ми Ні дивись. Однак ми не змінили свого рішення. Це розлютило мого сина по-справжньому. Мені, звичайно, довелося терпляче супроводжувати його півгодини, перш ніж він зміг прийняти, що ми робимо те, чого він нам не «дозволив».
Для мене це було дуже виснажливо, але я знав, що важливо витримати його обурення. Звичайно, ми могли б поступитись заради миру, або ми могли відволікти його, щоб мої дочки могли таємно дивитись фільм, але тоді ми послали б його мозку (точніше префронтальній корі) неправильне повідомлення. Тоді він би дізнався, що людей можна "зворушити", голосно кричачи, як меблі, які йому заважають. Це все одно може як-небудь спрацювати з батьками, братами, сестрами чи бабусями та дідусями, але не в "реальному житті" з сусідом, вихователем дитячого садка, вихователем чи начальником. Люди мають власну волю і іноді реагують інакше, ніж ми хотіли б. Це навчальне завдання, яке зараз стоїть перед моїм сином та іншими дітьми його віку.
Якщо ми вклоняємось їхнім крикам, тому що не можемо витримати їх розчарування, миттєвої втрати любові та гучності, то ми не робимо їм нічого доброго. Ми послаблюємо своїх дітей. "Хочемо визначити інших", на жаль, не проходить само собою, як це чудово можна побачити у деяких дорослих (у політиці та деінде). Якщо наші діти не дізнаються від нас, що іноді в житті їм доводиться відступати на користь інших, ми надмірно ускладнюємо їх і їх оточення. Щоб мати можливість терпіти, що існують такі природні межі, як Б. час закриття магазинів, що удари долі трапляються, як вибух повітряної кулі, або те, що люди роблять речі, які, на вашу думку, дурні, має важливе значення для того, щоб мати можливість пройти по життю спокійно і мати можливість вписатися в суспільство, не втрачаючи себе.
Як можна супроводжувати ці істерики?
У цій статті, а також у нашій книзі про фазу зухвалості ми докладно описали, як успішно впоратися з істерикою та побудувати місток із гніву для дитини. Але як щодо істерик, які я описав у цій статті тут?
Як я вже вказував у розділі про незначні удари долі, наші діти переживають суміш почуттів гніву та смутку в цих ситуаціях. Відволікати дітей від цього незручно. Запропонувати компроміс не допомагає через характер ситуації. Я зустрів пана Фрідліха, коли його сестра увімкнула світло перед ним. Б. запропонував залишатися з ним у коридорі, поки світло не згасне само собою, щоб він міг його знову ввімкнути. Але ця пропозиція зовсім не допомогла. Тому що насправді мова не йшла про ввімкнення світла. Йшлося про світло бути першим увімкнути. І ця можливість минула безповоротно.
Тож, якщо у вашої дитини є один із тих припадків гніву та горя, які я описав тут, то залишіться з ними, пропонуйте обіймати і обіймати їх знову і знову, але не наполягайте на собі. На жаль, часто для того, щоб наші малі оговталися від розчарування, потрібно півгодини-три чверті години. Це 45 хвилин, за які ми дійсно не можемо зробити нічого, крім як активно слухати її горе. Це трохи допомагає висловити причину горя («Ви хотіли першим увімкнути світло. Будьте першим!»), Але це все, що вам потрібно зробити. Вам досить важко супроводжувати гнів і смуток. Я переживав це з містером Фрідліхом щодня вже близько трьох тижнів, і я можу вам сказати, що врешті-решт я був нервовою катастрофою. Я просто хотів, щоб крик припинився. Наприкінці трьох тижнів я розплакався через щось маленьке. Я вже не міг. Коли пан Фрідліх побачив, що я плачу, він відразу ж підійшов до мене: "Вам потрібно обійматися?" - лагідно запитав він і з любов’ю обійняв мене. Я був вражений і зворушений. Наші зусилля дають свої плоди - іноді швидше, ніж ми очікуємо.