Історія самогубства Самооцінка проти думок у вас
Я знаю, що це звучить досить темно, і люди не надто читають про це в Інтернеті. Не так багато розмов про те, коли ви дійсно хочете, щоб все закінчилося. Коли вже не буде сил рухатись далі. Ми насправді не говоримо про це в Інтернеті. Зараз ні, знаєте, я узагальнюю. Є люди, які відверто говорять про свої проблеми, але те, що ми бачимо в Інтернеті, особливо в Instagram, - це досконалість, веселощі, красиві сім’ї та вагітні жінки, або з їх дупами. У цьому немає нічого поганого. Чому люди сумують в Інтернеті? Тепер я вам чесно кажу, у мене був період, коли я витягував історію, коли я дивився на стрічку Instagram і навіть стрічку Facebook і плакав.
Чому? У людей були сім’ї, діти, успіх. Що я мав? Псоріаз, депресія, занепокоєння, темні думки, лімфатичні вузли на голосових зв’язках, розбите серце, таргани в будинку і діра в бюджеті. Я повинен сказати спасибі за те, що моя сім'я поруч. І тут я маю на увазі друзів та батьків. До цього періоду я не думав, що у мене є друзі, про яких я розповім нижче. Моя родина завжди була зі мною, але мої друзі не завжди були там. Принаймні не всіх.
Але сьогоднішня історія не про самогубство, а про любов до себе. Це історія про трансформацію. Про те, як можна зробити чудовий ігровий чейнджер, лише якщо змінити свою точку зору. Подивимось далі.
День, коли нічого не мало сенсу
Я дивився на себе в дзеркало і побачив монстра. Я був худий, повний болячок на 70% тіла, і коли я намагався говорити, двері скрипіли. Я плакала годинами щодня, і мішки під очима зробили мені щонайменше 5 років. Я їв лише один банан на день, і то лише в тому випадку, якщо я хворів. Я не міг спати більше години-двох за ніч. Протягом дня я читав і писав, щоб тримати розум під контролем. У мене було 3-4 панічних атаки на день. Думка, з якою я постійно боровся, - підійти до ящика для столових приборів, взяти ніж і розрізати мені вени. Потім, звичайно, прийшли й інші сусідні думки.
Я помру в будинку, і ніхто не піклується. 3-4 статуси людей, з якими я працював або ніколи не працював, які поділяться зі мною статтею в незрозумілому інтернет-журналі, про який я колись писав. Всі люди, які не терплять мене, прокинуться, бо раптом їм довелося пробачити мене за те, що я був замученою душею. Мені не потрібно було їх милосердя. Я думав, що егоїсти зароблять за них мою смерть. Як ми всі робимо в кожну мить дня, давайте будемо серйозно.
Я уявив, як моя мама плаче, якщо її почує вся комуна. Мій батько брав місяці з кабінету і прокидався вранці, щоб плакати перед мамою, боячись не бачити його. Я уявляв, як усі мої друзі-художники роблять мені твори, дизайни чи відео з усіма спогадами, які вони мають зі мною. Який я егоїст! Мені здавалося, що я мертвий матиму більше сенсу, ніж у житті. Принаймні так би мене хтось любив.
День, про який я говорю, - це день, коли я простояв з ножем у руці щонайменше 40 хвилин. Я проаналізував дерев’яну ручку, гострий край, уявив, як будуть боліти порізи, добре вимив її близько 10-20 разів. Я не розумію чому. Просто мені було сенсом мати дуже чистий ніж. Нехай вони не бачать, що я смердючий. Я поклав ніж і прибрав увесь будинок. Я просто не збирався помирати в брудному домі. Я вбив усіх жуків, поклав у мішки, відніс на смітник. Я наклала макіяж, влаштувала, одягла ті гарні трусики. Що я не збирався померти потворно, дурно. Я покрив усі свої пухирі від псоріазу.
Я придумала свою улюблену вишневу помаду. Я сидів і споглядав все своє життя. Потім я знову взяв ніж і плакав 15 хвилин з ним у руці. Я пішов до своєї кімнати і кинувся на ліжко. Мені вдалося налякати себе. Який я дурень! Я навіть не міг цього зробити! Це я говорив. Я ніколи не був сміливим. Тому я в цій психічній ситуації. Я завжди чогось боявся.
Прогулянка, яка врятувала мені життя
Я пішов подивитися в дзеркало і переробив макіяж. Я зачинив кухонні двері і вирішив погуляти. Це була перша прогулянка після місяця ізоляції. Я навіть не був у пандемії. Я не міг говорити, бо на голосових зв’язках були величезні лімфатичні вузли, але я хотів вийти і купити кілька книг. У мене був список, написаний по телефону. Ми пішли до Картурешті. Я був схожий на загублену дитину. Принаймні, я був у косметиці. Ніхто не знав, чим я жив, що я мав на увазі того дня. Я зайшов у книгарню, і досить привітний хлопець запитав мене, що я хочу, чи може він мені чим-небудь допомогти.
Я хотів відповісти йому зовсім інакше, ніж те, що я сказав із Google Translate.
"Як ти можеш допомогти мені знайти сенс?" Дайте мені історію, яка змусить мене почуватись живою. Я відчуваю, що я привид, який біжить за іншими привидами, і мав на увазі ходити в різних розмірах. Мені навіть не добре в цьому. Допоможіть мені не робити однакових помилок і повністю залишити людей у своєму житті. Не видаляти їх. Допоможіть мені зрозуміти, чому я сьогодні годину тримав ніж у руці. Візьми мене на руки і скажи, що любиш мене, коли я зовсім не люблю себе. Ви любите мене за вас обох. Будь чоловіком, до якого я телефоную в дні, коли я тримаю ніж у руці. Будь тим, хто переконує мене, що життя прекрасне і спонтанне. Дайте мені щось! Що завгодно! Спеціальна знижка для чоловіка, який зовсім не відчуває себе особливим.
Я написав по телефону, що маю проблеми з горлом і не можу говорити. Я показав йому список книг. Він подивився на неї, проковзнув погляд, посміхнувся, перевірив на своєму комп’ютері.
-Так, у нас є лише цей, каже він і вказує мені на той, який я б ніколи не читав. Терапевт мені це рекомендував, тому я купив.
Я написав подяку по телефону. Він посміхнувся. Він не сказав мені нічого, чого я очікував. Звичайно, навіщо йому це? Я незнайомець з дощовим обличчям і вкраденим голосом. Він повернувся за мною:
-Ось закладка з дому! Я із задоволенням читаю це!
Якщо я коли-небудь шукав знак, щоб відпустити ніж, це було все. Або я занадто драматичний. Це було те, що переконало б мене, що я особливий. Знак. Книга.
Тонке мистецтво болю анкура
Так, я знаю. Я це навмисно написав неправильно. Але це була книга, яка переконала мене, що вся названа драма не має сенсу. Зокрема, Витончене мистецтво не давати їбатись Марк Менсон. Я не вірю в книги про самодопомогу/особистий розвиток. Вони завжди здавалися мені відбитою нісенітницею. Але цей чоловік написав мені вслід за душею: різкий, саркастичний і раціональний. У всіх моїх суїцидальних думках щось мало сенс. Вперше за 2 місяці.
Це був мій золотий квиток. Що, блядь, було в моїй голові? Помилки проходять. Голос заживає. Травми теж проходять, якщо я їх розумію. Мені слід приймати більше магнію, кальцію, частіше гуляти. Проводити час зі своїми людьми: своїми і своїми друзями. Світу немає кінця. Не варто жити життям на краю ножа.
У той момент Андра, одна з моїх найкращих подруг, зателефонувала мені:
-Давай, ти вдома? Я приходжу з їжею! У вас є столові прилади? Ах, почекай, ти не можеш говорити. Тоді просто подумай, що я тобі сказав. Поцілунок.
Того дня, коли я поставив ніж і поставив своє життя на п’єдестал. Бо що б з тобою не сталося, не варто різко закінчувати. Це все одно, що закрити фільм, коли він досягає апогею. Наберіться терпіння! Стає краще.
Подивись на мене! Рівно через рік, і я молодий підприємець, який мріє про велич, Маямі та Мартіні на пляжі. Я перебільшую для драматичного ефекту, ви просто мене знаєте. Але за один рік я пройшов через абсолютний вихор змін. Дайте собі час, бо ніщо не є кінцем світу.
Якщо у вас є думки, схожі на те, що я сказав тут, я рекомендую піти на терапію.