Історія жінки з постнатальною депресією Я схудла на 28 кг, я втомлена, ненаїдена, немита і ні
Багато розмов говорять про постнатальну депресію, і теоретично всі матері знають, що легкий смуток після народження, що супроводжується роздратованістю та багатьма почуттями провини за те, що він не насолоджується дитиною належним чином, є абсолютно нормальним явищем. Але у деяких матерів на цьому справа не зупиняється. Постнатальна депресія зрадницька і вражає вас, не усвідомлюючи цього, виявляючи стани і почуття, на які ви не думали, що здатні і які страшно вас лякають. Жінка на ім’я Марія Негойша розповіла власну історію постнатальної депресії, яка тривала більше двох років.
Пропонуємо побачити її нижче, щоб мати можливість ідентифікувати такий стан у вас або у жінки у вашому оточенні та попросити допомоги:
Хтось штовхає мені ногу між ребрами. Я не знаю, про що я мріяв, але я був вільний і щасливий, і було сонячно, і якась зелена рівнина з чистим блакитним небом і ... Я не хочу прокидатися. Моя нога штовхає сильніше. Я жмурюсь, не хочу їх відкривати. Якщо я їх відкрию, це прекрасне почуття благополуччя зникає. До стопи між ребрами приєднується рука, яка починає мене дратувати. Потім лунає маленький, трохи цікавий голос. Якби він міг говорити інакше, ніж вставні слова, він би, мабуть, сказав: «Чому ти все ще в ліжку? Чому ти не граєш зі мною? Чому ти мене не годуєш? Чому ти не береш мене на руки? Чому ти спиш? Чому ти спиш? Чому ти спиш? ".
Я ненавиджу своє життя. Я не хочу прокидатися
Я відкриваю очі і виявляю, що в мене найгірша думка, яку я коли-небудь мав. Я хочу заснути назад, жити уві сні. Я ненавиджу своє життя, я не хочу прокидатися. Який сенс у всьому цьому? Що це за життя, коли я прокидаюся таким сумним, і все, що я хочу, - це щоб вечір знову прийшов спати? У чому сенс мого життя в цьому світі? Зараз я не можу його знайти.
Це прекрасний весняний день. Листя липи видно на вікні, грайливе на сонці. Поруч зі мною в ліжку лежить Себастьян, мій 8-місячний син. Він задоволено киває і дивиться на мене цікавими очима. Я відчуваю жах за все, що відчував раніше, але не можу втриматися. Ці думки приходять і не хочуть йти. Я втомлений, ненаїдений, немитий і самотній. І я хочу бути скрізь, робити все інше. І я почуваюся настільки неймовірно винним у цьому.
Я повинен відчувати себе щасливим, але смуток мене збиває
Я не знаю, чому я так почуваюся, я повинен бути щасливим, вдячним, бо я здоровий, що у мене є здорова дитина, що у нас все добре, що у мене є чоловік поряд, батьки, які допомагають мені, коли мені це потрібно, навіть якщо ні вони роблять це, як просять, але як хочуть. Я повинен відчувати щастя, а не смуток. Однак сум мене збиває. Я боюся того дня, який щойно розпочався. Я молюсь, щоб вони вижили, я молюсь, щоб настав вечір, я боюся. Я не знаю, чому я боюся, але я відчуваю постійний страх, який стискає горло, тисне на груди, кладе шишку в живіт і змушує пузир пузирем.
Я не їжу, боячись не ходити в туалет, поки я виходжу з дитиною в парк. Я нічого не змінюю у своєму розпорядку дня. Він на передовій, і його життя не постраждає через дурня, який не може знайти щастя. Я ігнорую все, що відчуваю, глибоко вдихаю і починаю.
Я бився, як тварина в клітці
З тих пір минуло чотири з половиною роки. Тепер, коли я пам’ятаю, я знаю, що це було початком так званої постнатальної депресії. Тоді я не знав. Тоді я мучився, як тварина в клітці. У клітці, яку я зробив, але про це теж дізнався би пізніше. З того моменту, як через два роки настало нульове занепокоєння, напади паніки, надзвичайна соматизація. Я прокинувся злякано і ліг спати, щоб не відчувати цього. Я майже нічого не їв.
Тоді я схудла на 28 кг. Я досягла приблизно 16 кг менше, ніж коли була вагітна. Я пішов на терапію і сказав психотерапевту, що втрачаю близько кілограма кожні 2-3 дні, що я дивлюся в дзеркало і здається ... я зникаю. Ми не їли зі страху. Я боявся, що їжа мені не зашкодить - ця річ погано перетравлюється, інша викликає гази, ця псує шлунок. Я не знав, що соматизуюсь. Я пішла до лікарів. Я зробив тонну аналізу. У мене був стілець крові, серцебиття, тремтіння, відчуття, що горло перекривається, і я задихаюся.
Пані, ваш чоловік вас б'є?
Я був цілком здоровий. Лікарі почали пропонувати мені, деякі більш тонко, інші більш очевидно, що я повинен відпочивати. "Розслабтеся, пані! Робіть те, що любите. Залиште дитину з чоловіком і познайомтесь з другом », - сказав мені гастроентеролог після того, як до мене прийшов результат ендоскопії та колоноскопії з біопсією. "У вас легкий гастрит, інакше у вас все добре". Сімейний лікар відправив мене до духовенства. Він запитав мене, чи б'є мене чоловік, чи не маю я проблем з батьками, він сказав дитині (півтора року на той час), що не його вина, що мама нещасна.
Найгіршим був не перший приступ паніки (з яким я прибув до кімнати охорони зі скаргою на біль у грудях та недостатнє дихання, плюс біль у моїх руках та грудях), а напад паніки, який я впорався сам. Наодинці, тобто без звернення до лікарні. Я постійно працював над уточненням із самим собою. "Тоді ми це просто помітили. Схоже, у вас немає повітря. Схоже, камінь тисне на груди. Нічого поганого не станеться. У вас немає справжніх причин боятися. Це просто у вашій уяві ". Ми повторювали вірш, якщо потрібно, кілька десятків разів на день.
Я хотів, щоб психіатр дав мені таблетку, яка приймає ваші симптоми за руку
Очевидно, мені не хотілося розмовляти чи виїжджати в місто чи зі своїм чоловіком, я вже не кажу про секс. Я отримував усе лише тоді, коли думав про це. Однак я іноді зустрічався зі своїми друзями на сімейних синдромах. Вони помітили, наскільки я схуд, привітали мене і все.
Після року мук я пішов до психіатра. Ми розмовляли дві години, після чого він відправив мене на психотерапію. Повне розчарування. Я прийшов за цією таблеткою, щоб взяти симптоми за руку. Я хотів еквівалент парацетамолу, який я приймаю від головного болю. І психіатр відправив мене до психолога. Я вже ходив до психолога. Тоді це не правильна терапія, мені сказали. Тож я повернувся і сказав.
Минув ще рік мук. Я повернувся до психіатра. Я відновив обговорення, і він пояснив, що він може дати мені таблетки x або y, але вони набувають чинності не сьогодні о 3, а через місяць і що бачити наслідки - це тривале лікування. Я боявся всього, що мені потрібно було проковтнути, від їжі до таблеток, тому я повністю відмовився від цієї ідеї і продовжив бій. Тим часом я досліджував.
Історія постнатальної депресії, яка тривала більше двох років
Я багато читав про фізіологічні процеси в організмі, коли ти відчуваєш страх, про механізми тривоги та паніки, зокрема, чому ти відчуваєш те, що відчуваєш, коли боїшся - як виділяється адреналін, як концентрується кров у певних частинах тіла і все тому. Я логічно пояснив кожну органічну реакцію організму та усвідомив її. Я вивчив техніки, щоб відволіктися, реактивувати себе (бо я просто мерз від страху). Спочатку я робив їх механічно, потім з інерції. Я свідомо переписав нервові шляхи, зробив усе, що міг, щоб побачити, що відбувається. Я йшов, як робот, діючи лише раціонально.
Я їв, бо мені потрібно було вижити, а не з голоду чи пожадливості. Я прагнув до гормону щастя. Я їхав у подорож далеко від дому (знайоме, безпечне середовище) чи лікарень (що я сприймав як порятунок) зі страхом великої висоти. Я вперто прожив своє життя так, ніби смуток і страх були негативними персонажами поганого сну, і це від мене залежить - прокинутися.
Тепер, озираючись назад, я усвідомлюю, наскільки я боровся і наскільки абсурдним було все. Приблизно через рік після його закінчення, я був здивований, сказавши на сеансі психотерапії, що я думаю, що те, що я пережив два роки і краще, було історією про постнатальну депресію. Терапевт мені посміхнувся. Я нарешті дійшов до фінішу.