Я хочу купити все від телескопінгу; LU БЛОГ; ОТРУТА
Я хочу купити все від телескопінгу
Так. Я хочу все, що там продаю. Я хочу ту каструлю, яку варить мірабела дауер чоолан із тим злим бобом. Я хочу соковижималки, ножі, tottttttttttttt. Я не думаю, що є щось незручніше за рекламу телешопів.
є ніж, який ріже цвяхи. дзвоніть, замовляйте, хлопчик приходить з пакетом, ви платите і у вас є вдома. що з цим поробиш обрізані нігті. логічний. хто, біса, купує ніж для обрізання нігтів? Я маю на увазі, чи є люди, які хочуть це робити ножем? Я прокидаюся цим ножем, вирізаючи кілька цвяхів, а потім йду до офісу. Я приїжджаю додому раніше, бо мені ще потрібно обрізати кілька цвяхів. Я не збираюся їхати у відпустку, бо не закінчив вирізати цей класний набір цвяхів із магазину Brico. Я ніколи не розумів, чому 10 хвилин він рекламує ніж, який коштує 4 мільйони, і в підсумку ви отримуєте 79 безкоштовних ножів.
є ніж, який нарізає виноград! хто, блін, різав виноград ножем? скажіть, будь ласка, чи знаєте ви когось, у кого лють: зріжте виноград ножем, і йому це дуже подобається. це його хвороба. у чоловіка лють.
то є відомий ремінь, за допомогою якого ви худнете в пеклі. тобто щодня можна їсти 3 меню з сірника, 18 маленьких з кокосату та 7 саваринів і при цьому худнути. і ви не тільки схуднете ... але у вас дійсно буде плоский живіт. ось як це в рекламі. ви кажете, що вони ковтали кубики льоду. вони чудово працювали абс за роки? ні, неправильно, я цілий день тримаю цей пояс.
Ну, якщо ті, хто користується цим ременем вартістю 100 доларів, худнуть у пеклі, це означає, що на цій планеті більше не було ожирілих людей. тоді є чарівний патч. своєрідна терміновість. ви надягаєте його і худнете як пекло. ви падаєте з ніг після схуднення, нічого не роблячи.
є також надувний матрац, яким ви користуєтесь, якщо хтось приходить до вас у гості, і ви хочете десь покласти його спати. цей дзвонить у двері, і, коли ви відкриваєте двері, ви кладете рот, щоб покласти повітря в матрац. коли двері відчиняються - дивуйтеся - матрац готовий. цей матрац випробовується слоном, який сідає на нього, щоб побачити, наскільки він міцний, тоді вантажівка проходить над матрацом. це означає, що якщо ви купуєте цей матрац, ви повинні мати слона або принаймні вантажівку.
у нас є соковижималка Джек Лалейн. це чудово. покласти яблуко і вийняти літр яблучного соку. всім відомо, що яблуко дуже соковите. цей чоловік кладе яблуко в машину і приходить з відром, щоб наповнити його соком. Коли я був маленьким, я згадую, як моя мама готувала яблучний сік з російської машини. поклав 50 яблук і вийшов стакан 0,2 л соку. що в кращому випадку.
не забуваємо про пристрої, які позбавляють від целюліту, про таку стрічку, яка натирає попку і змушує вас почувати себе добре, подібні до пояса сауни. щоб пишатися таким животом, як у Алекса Велеї, вам просто потрібно придбати це лайно, і ваше життя кардинально зміниться.
хто, блін, робить ці оголошення? хто, блін, купує у цих сумних людей? хто вкладає ніс у цю халепу? хто може повірити, що ви худнете лише в тому випадку, якщо накладете пластир на тіло і з’їсте за столом 15 свинячих відбивних? хто, блін, придумує ці ідеї під час зйомок рекламних роликів? Я думаю, що телемагазини привертають увагу лише в країнах, де люди бідні духом. дякую Америці!