Я самотня, це моя вина
Оновлено 16 жовтня 2020 р. О 12:22
Джулія Фоїс
"Все, щоб догодити, і завжди безшлюбний", цей парадокс, який тисячу разів був халтурним, лежить в основі однієї з ключових робіт психоаналітики Софі Кадален. Що, якби бути самотнім насамперед було несвідомим вибором? Розшифровка та відгуки.
Для подальшого
Чому ми вважаємо, що целібат є проблемою? ?
Софі Кадален: Сам по собі не повинен бути. На жаль, пара все ще задумує єдину модель: чоловіка та жінку, які мають спільний дах і створюють сім’ю. З іншого боку, целібат завжди сприймається як «подружня вада»: самотні люди - це ті, хто не досяг успіху. Це дуже винно. Замість того, щоб ставити під сумнів пропоновану їм модель подружжя та впевненість, яка з нею поєднується, люди, що живуть самі, запитують себе: "Що це не так? Це навіть більше стосується жінок, суспільство яких продовжує вірити, більше ніж чоловіків, що вони мають жити разом. Коли їм це вдається, ми говоримо собі: «Це все! Нарешті вона гідна того, щоб її кохали, її майбутнє в безпеці. Ви повинні бути досить міцно міцними, щоб витримати цей тиск. Безшлюбність стає проблемою через ці моделі, які замикають нас і змушують страждати.
Саме для боротьби з цими упередженнями ви написали свою останню книгу ?
Ми в’язні подвійного летального результату. Та, яку ми нав'язуємо собі: ми самі, бо маємо поганий темперамент, бо не знаємо, як зробити правильний вибір, бо робимо погано. І той, який нам нав'язують: любов буде підкорятися незмінним правилам, і ми повинні були б їх поважати, інакше ніякого порятунку ?! Навколишній дискурс насичений цими архаїчними кодами: "Кохання триває три роки", "Ти не повинен лягати спати першої ночі", "Перше враження добре" ... Все добре, поки ми вітаємо їх із певну відстань, коли ви дивитесь на свій гороскоп у журналах. Але коли ми посилюємо це, вони заважають зустрічі. Дійсно, ці рецепти приховують саму природу любові, яка не має нічого спільного з контролем, розумом та заборонами - "Ти повинен ...", "Ти повинен ..." Любов зачіпає емоції та несвідоме. Крім того, він не підкоряється жодному загальнолюдському закону. Кожна історія та кожна людина є унікальними. Однак ці рецепти заперечують наш маленький голос і включають нас до колективу. Тому інший більше не має шансів здивувати нас, оскільки його поведінка була виправлена заздалегідь. Якщо немає місця для здивування іншого, немає місця для любові.
Якщо вони архаїчні, чому ці стандарти все ще такі міцні? ?
По-перше, любов вам заважає. Це надзвичайно, у справжньому розумінні цього слова. І за цими рецептами здається, що вони є ключем до того, щоб все це розібратися. Це заманливо, ключ ... Тоді вони очищають нас і приховують наші лазівки. Оскільки я дотримувався всіх правил до кінця, якщо ця історія не склалася, це винна хтось інша. Нарешті, вони заважають нам задавати собі важливе питання, яке стосується наших власних бажань. "Мені він справді подобається? " Мені 35 років, я повинен створити сім'ю. Я справді хочу? "Припускати власний вибір, ставити під сумнів свої бажання - це дуже тривожно, тому що ви повинні все вигадувати самі. Стандарти, безумовно, обмежувальні, але набагато обнадійливіші.
Нам слід, скажете ви, позбутися цих забобонів, які, як це не парадоксально, заспокоюють нас ...
Тож ми воліли б залишитися наодинці, ніж ризикувати ?
Внутрішні гальма чи нав'язані коди, ці бар’єри існують не дарма: вони захищають нас. Звичайно, ніхто не любить жити поодинці і без любові. Але для деяких страждання від самотності кращі за любов та її ризики. Загалом, ми можемо знайти рівновагу в безшлюбності, що приносить нам, часто несвідомо, вторинні переваги. До дня, коли ціна буде занадто важкою. Невдача занадто багато, надмірна ламка переверне ваги: бажання кохати і бути коханим переможе наші страхи. Але тут я говорю про справжнє бажання, наше, унікальне та неповторне, без потреби чи бажання відповідати стандарту. Тоді потрібно буде погодитися дати, здатися, вкласти трохи себе у зустріч: це єдиний спосіб отримати від неї щось.
Якщо ми почекаємо клацання або підемо до психіатра ?
Відпусти, так; пасивно чекати, ні. Роздуми над собою та відкритість для інших - це активний процес. Іноді важко перенести це на самоті. Якщо страждання занадто великі, якщо є надзвичайна ситуація, відвідування терапевта може бути рішенням. Це не змусить наші страхи зникнути, але допоможе нам жити з цим. Аналітичний підхід веде не до знань, а до незнання, тому що позбутися своїх забобонів - це також визнати, що ми нічого не знаємо. Зіткнувшись зі складністю любові, її невловимою таємницею, ідеалом було б сказати собі: "У будь-якому випадку, оскільки ніхто про це нічого не розуміє, підемо ?!" Як дитина закохується, без бар’єрів, без
межі, в повній свободі.