Я самотня Підкріплена нещасними почуттями любові - самотності; Бути насамоті

Я не знаю, чи я правий на цьому форумі. Якщо ні, видаліть цю тему та вибачтесь.

нещасними

Я самотня, сама, почуваюся покинутою і нелюбимою. Моя проблема в тому, що я безнадійно і нещасно закоханий.

Я працюю з колегою близько 4 років, наші офіси знаходяться поруч. Ми поводимося дуже добре, використовуємо перерви разом і насправді можемо відкрито говорити про все. Коротше кажучи, ми (на мій погляд) мають однакову довжину хвилі і частково однакові думки щодо теми, а частково однакові погляди. Приблизно 4 роки у неї є друг, який також працює у нас у компанії, хоча і в іншому відділі.
Протягом цих 4 років, що я працюю з нею, у мене було відчуття, що я закохався в неї, фактично вже близько року. Я насправді цього не хотів, тому що, строго кажучи, я знаю, що в будь-якому разі не буде майбутнього, якщо ти щодня будеш працювати в офісі за офісом, а потім бачити себе у стосунках до кінця дня. Неминуче виникають конфлікти, які переносяться від професійних до приватних чи навпаки.

Моя проблема полягає в тому, що вона мені дуже подобається від щирого серця, я люблю її, але я знаю, що буду останньою людиною, з якою вона вступить (вона сказала мені це одного разу, коли я підняв цю тему як жарт Але ваша відповідь мала бути абсолютно серйозною і не трапилася як жарт). Отже, я знаю, що я закоханий у жінку, яка ніколи не буде зі мною спілкуватися, я не її тип, це не піде добре, якщо це так, бо ми працюємо щодня разом, а вона і так у щасливій Відносини з її хлопцем є.
До речі, мені твій друг зовсім не подобається, він те, що я б назвав класичним пролетарієм. Я сильно його ненавиджу.

Вона - це перше, про що я думаю протягом дня, і це також останнє, про що я думаю через день. Мій світ обертається навколо неї, але я хочу, щоб мій світ знову обертався навколо інших речей, але я просто не можу взяти це під контроль, бо я безнадійно закоханий у неї. Мені боляче, навіть якщо це звучить підло, що вона щаслива, а я ні.

Всередині я вже змирився з тим, щоб бути на самоті до кінця свого життя, ніколи не знаходити великої любові до себе, ніколи не знаходити здійснення мого життя з власною родиною, ставати гірким, старіти сам, врешті-решт мертвим лежачи в моїй квартирі з серцевим нападом чи щось інше, і ніхто мене не сумує. Немає дітей, які турбуються про свого батька, оскільки у мене немає дітей, і жодне не може бути зачато без стосунків. Ця внутрішня відмова від моєї ситуації надзвичайно болюча.

Ці думки, що вона робить зі своїм хлопцем, думка, що вона йому щаслива, що вона спить з ним, це нездійснене і нерозділене кохання час від часу паралізує мене. Я невмотивований, я нічим не можу захвилюватися, мене багато не хвилює, я нічим не насолоджуюсь. Я навіть схудла близько 8 кілограмів за останні 3 місяці, бо навіть більше не маю апетиту ні до чого. Я навіть був у психіатра, щоб виключити депресію. Ну, я схильний до цього, сказав він, і порекомендував поведінкову терапію для підвищення моєї впевненості в собі, якою я ще не користувався і не буду користуватися (це не допомагає). Я вже читав посібники з питання впевненості в собі, але вони також не обов'язково були корисними.

Я хочу, щоб вона була щасливою. Я теж не такий монстр. Але не з другом. Якби у неї хтось був хлопцем, у мене, мабуть, не було б цих думок, бо я б його не знав. Я, можливо, міг би поводитися по-іншому щодо неї.

Я втратив волю до життя, бо знаю, що моє велике кохання не під силу мені. В принципі, я більше нікого не хочу. Не знаючи, як діяти, що робити, мене повністю виснажує. У своєму житті я не бачу більш придатного для життя вмісту. Якби це дійшло до мене завтра, я, принаймні, мав би все позаду. Я не можу і не хочу. Я кохаю її. Я повністю зосереджений на ній, інші жінки мене більше не цікавлять. Мої нерозділені почуття лише змушують мене почуватись самотньою, нікчемною, нелюбимою, марною та невикористаною.

Будь ласка, не відповідайте на порожні фрази, вони справді не допомагають.