Я в житті спав лише з одним чоловіком, і все добре
Мені 30 років. Мене ніколи не кидали і ніколи нікого не кидали. Ні, ви не читаєте щоденник Бріджит Джонс, крім того, я не тут, щоб скаржитися. Але факти є: розрив, я не знаю. І користуватися принципом щоденника Бріджит ...
- Поточний вік: 30
- Вік мого знецвілення: 22
- Кількість статевих партнерів: 1
Сьогодні навколо мене більшість моїх друзів у стосунках, іноді батьки, а деякі - самотні. Всіх їх об’єднує одне: у них було кілька стосунків, довгих, коротких, із шлюбом, іноді згодом розлучення, стосунки Тиндер ... Словом, ви знайомі з цими закономірностями, c є нормою. Але я норма, я не знаю.
З юнацьких років я пам’ятаю, що бажання відкривати романтичні стосунки виникало повільно і досить пізно. Я ділився своїми спогадами про коледж деякий час тому з моєю подругою зі старшої школи, яка сказала мені, що вона теж на той час ще не котила лопату і не тримала хлопця за руку на дитячому майданчику. Ми сміялися над усвідомленням того, що ми, мабуть, були затримливими і що наші гормони не підштовхували нас так сильно до цих переживань у тому віці, коли всі їх відкривають.
"Я спокійно задовольнився тим, що закохався в любов, не маючи потреби ділитися нею".
Пам’ятаю, я кілька разів здавався, про що я мріяв довгий час, часто слухаючи Брітні (“Моя самотність убиває мене”), навіть не маючи ідеї розкрити свої почуття одного разу зацікавленій людині. Це навіть не був варіант. Я був спокійно задоволений тим, що закоханий у любов, не маючи потреби ділитися нею.
У старшій школі я був трохи більш безрозсудним - ви зауважите, у мене був вільний простір на цьому боці - і я відкрив для себе радості флірту, MSN і SMS, котів (OMG ці збоченці, котрі "нам було весело опалюватися) в в черзі їдальні та під час шкільної поїздки, і перш за все, я взяв свої перші граблі. Тоді я ніколи не був настільки близьким до відкриття стосунків, але ні, багато разів ні. Поки я навчався в середній школі, хоча порив закоханості був, я не відчував жодного тиску на стосунки. Вона поступово влаштувалася під час мого аспірантури.
По-перше, було перше літо після закінчення бакалаврату, коли подруги поверталися з відпустки з дуже гордою посмішкою на устах, із задоволенням задавали їм питання. “Alooooors ?! Ти зробив це . "
Потім був мій перший рік навчання і між двома поїздками туди-сюди між Парижем та передмістями кілька нерелевантних фліртів, що призвели до відмови у серйозних стосунках. І так далі, другий і третій рік. Три роки відчував, що мій досвід все більше віддаляється від досвіду моїх друзів. Слід визнати, що більшість із них не були у стосунках, але всі вони мали історії, починаючи від кружок і закінчуючи студентськими вечірками, які потроху і, порівняно з порівнянням, змушували мене відчувати неприємний тиск. І я? Мені нічого, я все ще була незайманою і досі не мала стосунків.
На четвертому курсі я жив у Парижі. Пройшли години, проведені в RER, свобода імпровізації вже позаду! З початку навчального року я повторив флірт подорожей, в результаті чого вийшло дуже гарне "Те, що відбувається в Нью-Йорку, залишається в Нью-Йорку". Історія неактуальна - і неактуальна - але вона додала ваги тиску, який я відчував, все важче і важче на своїх плечах. Проте я любив своє усамітнення, жив у своєму темпі, буквально маючи власну кімнату - світлу маленьку студію з видом на дерева проспекту. Прокинувшись у неділю вранці та випивши каву наодинці зі своїми думками, радіо в звуковій компанії та вільний день для несподіваного заповнення. Вільно приділяти час мріям, вільно скуштувати цю тет-а-тет із собою. Я ціную ці спогади. Самотність мені завжди така приємна і дорога. Я ніколи не почував себе настільки творчим, як ті роки, коли я був повністю егоцентричним.
"Пізніше я побачив себе старим, самотнім і оточеним котами".
Повернувшись із поїздки до Нью-Йорка, я відчув подвійне відчуття нагальної необхідності врегулювати цей Перший час, який не прийшов, і нарешті пережити подружнє життя. Банальні сцени між друзями, жарт, який розпочав друг "О, але в будь-якому випадку ми всі втратили невинність у 17 років!", Дав мені страждання. Відразу я відчув, що мене читають, і над моєю головою промайнули неонові літери "ВОНА, НІ". Я була впевнена, що всі знали про це незнання, що мені було соромно мовчати. Навіть зі своїми сестрами я не приймав своєї незайманості і не довіряв їм. Статистика була проти мене. Кліше теж. Пізніше я побачив себе старим, самотнім і оточеним котами. Що не кошмар, скажімо так, але тоді я не мав необхідної перспективи. Патріархальне промивання мізків діяло: жінка не повинна залишатися безшлюбною.
Одного вечора, повертаючись додому, я зіткнувся з виходом із метро. Одного разу мова не йшла про вуличні переслідування: хлопець був чемним і приємним. Він також був високим, дуже темним, у гарному темно-синьому пальто з високим коміром, що є досить обнадійливим стереотипом паризького студента. Він сказав кілька дрібниць, і я дав йому свій номер. Подивитися, для розваги та поспіху. Він призначив наше перше побачення в кафе навпроти комедії Франсез і говорив лише про себе. "Стрес, можливо?" Я був дуже дбайливим: він мав бути правильним. Потім ми пішли до Лувру, і перед скляною пірамідою він поцілував мене. Було смішно бути брехливим і, щоб додати до мого збентеження, турист сфотографував нас.
Але у нас було друге побачення. Я знайшов його біля його будинку, в Сен-Жермен-де-Пре. - Вип’ємо? "Ні, ні, я веду вас прямо до моєї репетиційної студії!" тому що він грав у групі поруч із навчанням.
"Я пообіцяв собі, що не буду робити насильства над собою, щоб дотримуватися цього проклятого стандарту".
Ми піднялися на кілька сходинок будинку Гауссмана, і він відчинив маленькі двері на півповерху в тісну кімнату, вистелену пиловим рожевим килимом. В одному кутку огидний старий матрац, в другому саніброєр, а між ними - гітара, історія. Я був приголомшений. Коли він клав музику на портативний динамік і розкрив тепле пиво, я подумав: "Вас зґвалтують - це місце похмуре - я боюся - вставайте і розбивайтеся, зараз!" -Так, але що, якщо він насильницький -Можливо, краще, щоб я залишився- Але чому я зайшов сюди? "
У мене не так багато спогадів про нашу розмову. Ми трохи поцілувались. Врешті-решт він захотів полежати, зняти якийсь одяг - не бажаючи знімати свій. Я кілька разів відмовляв перед тим, як поступитися - ми закінчили! На щастя, жоден з нас не мав презерватива і не відмовлявся йти на єдиний ризик для свого здоров’я - маленький моральний урок як бонус ... як би я могла наполягати. Полегшення! Мені не довелося б залишати свою незайманість через моторошну справу. Або майже. Тому що він хотів його втішного призу і ніколи не відпускав. У мене не було бажання, просто страх, що все вийде гірше, тому за його наполяганням я знову піддався і дозволив йому це зробити, провівши голову між моїх ніг. Потім я швидко одягнувся. Мені було холодно. Він повернув мене до метро, і я пішов додому, тремтячи. Я здригнувся під душем. Я плакала, лаючись. Я пообіцяв собі не робити насильства над собою, щоб дотримуватися цього проклятого стандарту, який звинувачує в безшлюбності і який вказує пальцем на пізню незайманість.
Пройшов ще рік після того жахливого першого сексуального досвіду. Мені було 22 роки, коли я вперше зайнявся сексом, і це було приголомшливо. Я не кажу про сексуальну ефективність - досить рідко бути експертом, коли ти тільки починаєш, але це був дуже плавний досвід, з великою кількістю продуманості, слухання та трохи гумору на додачу. І тоді я знову відчув, що маю таємницю, яку весь світ міг прочитати на моєму обличчі, коли я йшов вулицею. Я почувався особливим, могутнішим. "Елла вона аааа"! Хоча я не говорив про це, бо це могло б призвести мене до того, що я виявив незайману до тих пір - все ще цей основний сором, вага норми не злітає так ...
Але чим більше проходило часу, тим більше мені подобалося чекати. Я зустрів людину, яка мені дуже сподобалась і в яку я дуже швидко закохався. Я знав, що починаю реальну історію, і був впевнений у собі. Цей перший раз - це все, на що я міг сподіватися для себе.
"Найголовніше - бути в тонусі з собою".
Сьогодні я все ще з цією людиною, і цілком імовірно, що я знаю лише один стосунок. Цього року у нас народилася дитина. Час від часу, вивчаючи це, деякі дивуються і запитують мене: не хочеш шукати в іншому місці? Не боїтеся чогось упустити? Ці запитання мене дивують настільки, наскільки я їх розумію: вихід за межі норми рішуче викликає занепокоєння. Але ні, у мене немає цього FOMO. Я знаю, що в основному я сумую за багатьма простими хлопцями з СНД, які не деконструйовані, з якими мені було б абсолютно неможливо жити.
Цими переживаннями та думками я хотів поділитися ними з вами, читачами Щіка, як я мав поділитися ними зі своїми сестрами. Я ділюсь ними для вас, котрі з підліткового віку можуть відчути поспіх, щоб почати сексуальне життя, яке вам зараз не подобається, поспішаючи вступити у стосунки. Тоді я хотів би прочитати ці слова і хотів би сказати мені: нічого страшного! Якщо ви залишаєтесь незайманою довше середнього, це нормально! Можливо, це тому, що ти не готова. Подумайте про своє глибоке бажання і спробуйте розплутати, що таке соціальний тиск, соціальна норма, ваше власне бажання. Добре знати лише одного партнера, якщо ти щасливий і задоволений ним. Це не ваша справа.
Найголовніше - бути в гармонії з собою, поважаючи своє тіло, свою згоду, своє бажання та відсутність бажання. Не змушуйте нас бути поступливими.