Як діти переживають втрати та як ми можемо надати корисну підтримку
Стефані Вітт-Лоерс
Який найкращий спосіб реагувати, якщо коханий хом'як моєї дитини помре або якщо улюблений плюшевий ведмедик загубиться? Коли діти сумують, їм потрібна підтримка та стабільність. У цій статті Стефані Вітт-Лоерс пропонує книгу з однойменною назвою "Як діти переживають втрати: і як ми можемо підтримати їх корисно", орієнтовну допомогу для батьків, бабусь і дідусів та важливих вихователів, щоб діти могли найкраще супроводжувати та підтримувати у ситуаціях втрати. Траур належить до Діти в повсякденному житті. Діти сумують, але вони сумують по-різному і відчувають різні речі як втрату, ніж дорослі. Основна увага приділяється не смерті коханої людини, а всім ситуаціям прощання та розлуки, які можуть бути стресовими для дітей до 12 років.
Фріда (4 роки) розбита серцем. Вона сумує за своєю приємною іграшкою Чарлі, маленьким слоном, який подарував їй сусід, коли вона народилася. Чарлі був постійним супутником Фріди вдень і вночі. Мабуть, це було загублено під час покупок з бабусею. Бабуся одразу ж дістала Фріді нового слона. Фріда кинула його в кут і сказала, що хоче повернути свого Чарлі і що бабуся повинна взяти цього дурного слона назад із собою. Батьків Фріди дратувала поведінка Фріди щодо бабусі. Вона це добре розуміла, і Чарлі був просто дуже поширеною і навіть недорогою приємною іграшкою у сусіда. На її думку, це не означає, що такий цирк потрібно робити. Але відтоді, як Чарлі пішов, Фріда погано засинає. Вона постійно телефонує батькам і хоче спати в ліжку з ними. Поки Фріда нарешті не може заспокоїтись, її батьки надзвичайно дратуються.
Діти потребують співчутливого розуміння, коли переживають болісні втрати та прощання. У нашому дорослому світі ми занадто легко забуваємо, що втрата, горе і розставання можуть означати в житті дитини і що діти сумують у своєму життєвому середовищі. Ми можемо сприяти здоровому розвитку дитини, якщо сприймаємо її в особистому горі, вислуховуємо, визнаємо її біль, супроводжуємо належним чином та підтримуємо у подоланні втрати. «Практикувати» боротьбу зі втратами та прийняти їх як природну частину життя допоможе дитині впоратися з іншими серйозними втратами, які неминуче приходять у життя кожного.
Чому слід дозволяти дітям сумувати?
Ми хотіли б утримувати наших дітей подалі від болю та горя, хотіли б позбавити їх болісних переживань втрат. Ми хочемо, щоб ви насолоджувались чудовим, безтурботним дитинством. Маленькі і великі прощання, великі втрати, стресовий і болісний життєвий досвід є частиною нашого життя - включаючи життя дитини. Ми підтримуємо дітей у їхньому здоровому розвитку, якщо ми дозволяємо їм прощатися і відчувати своє горе.
Про що сумують діти у своєму повсякденному житті?
Траурні процеси можуть виникнути, коли батько чи брат, брат чи близький родич чи добрий друг легко або важко хворіють. Деякі хвороби або нещасні випадки спричиняють відсутність важливої людини або обмежують її дієздатність, так що повсякденне життя дитини змінюється. Раніше існуючі сімейні структури, сімейні перспективи, майбутні плани та ритуали можуть більше не існувати. Раптом дітям не вистачає любові та турботи. Вам доведеться знайти дорогу в новій життєвій ситуації та оплакувати "старе життя". Діти можуть сумувати, якщо самі хворіють або тимчасово або назавжди втрачають фізичні та/або розумові здібності. Якщо дитина перебуває в лікарні - нехай і лише на кілька днів - їй доводиться справлятися з прощанням з домом, що супроводжується багатьма додатковими втратами (люди, звичні процеси, безпечні звички, любовна прихильність, турбота). Діти також можуть пережити народження брата або сестри як болісну втрату. Як і ми, дорослі, існує велика ймовірність того, що вони зазнають у своєму житті не лише незначні, але й важкі втрати, які можуть відвести їх від життєвого шляху.
Як реагують діти на втрати?
Кожен шлях у житті формують великі та малі прощання. Ми можемо легко впоратися з деякими втратами. Ми швидко звикаємо до зміненої життєвої ситуації, яку спричинила втрата. З іншими втратами складніше боротися, потрібен час, щоб знову знайти дорогу. Смерть коханої людини - це дуже різке і болісне переживання. Діти часто реагують на це так, як ми, дорослі, не очікуємо. Оскільки дитяче горе виражається інакше, ніж наше, воно часто не визнається таким. Тому важливо знати деякі основні аспекти дитячого горя.
Діти показують своє горе більше своєю поведінкою, ніж словесними висловлюваннями
Діти використовують малюнки та ігри, щоб показати, як вони почуваються. Вони ще не мають тих самих навичок, як дорослі, щоб боротися з горем. Ці передумови включають здатність абстрактно мислити, відчуття часу та його течії та здатність висловлюватися складною мовою.
Горе має багато різних облич
Діти часто виявляють реакції горя, які можуть бути незрозумілими і заплутаними для вихователів, іноді навіть викликаючи гнів і гнів. Ось чому фактичні знання про реакції горя та процеси горя є корисними. Оскільки замість покарання та відкидання дітям у цій ситуації абсолютно потрібна підтримка та розуміння.
Діти відчувають багато різних, напружених і часто суперечливих почуттів
Почуття, які переживають засмучені діти, включають біль, відчай, любов, страх, паніку, тугу чи вдячність. Ваші почуття коливаються від життєрадісності, іноді безглуздості, до гніву, агресії та глибокого смутку. Також можуть виникати сильні страхи перед розлукою, невпевненість або неможливість вступити в нові стосунки, а також труднощі з самоконтролем. Діти можуть втратити мотивацію керувати власним розвитком, здаватися бездушними, незаангажованими та втрачати самооцінку. Ви можете реагувати такими сильними почуттями, як плач, крик, покинутість та самотність.
Іноді перехід між почуттями відбувається несподівано швидко і дуже різко. Дорослі вважають, що якщо дитина переходить від плачу до гри, дитина зовсім не сумує. Однак саме це є типовою рисою горя у дітей. Більш тривалі реакції горя в цей момент охоплюють дитину. Висловлень на кшталт: «Ну, якщо ти зможеш зараз так швидко знову зіграти, смуток не міг бути таким великим» або: «Але ти просто зробив там досить гарну роботу», тому слід уникати.
Невдачі в розвитку
Діти можуть реагувати на втрати регресом у розвитку. З-за потреби в безпеці вони хочуть почуватися молодшими знову, ніж є насправді. Як результат, вони можуть знову змочитись, заговорити на дитячій мові або не зможуть забарвити або вирізати так само добре, як раніше. Вони хотіли б знову спати в ліжку батьків, при відчиненому світлі або дверях, вони також прагнуть ближче до опікунів протягом дня, їм важче відокремитися від них, їм потрібні розрада та фізичний контакт і в той же час часто здаються незручними або плачуть швидше, ніж зазвичай. Крім того, вони можуть швидко стати дратівливими та відкидаючими, хоча вони одночасно прагнуть близькості та прихильності. Все це є сигналом до соціального середовища про те, що діти хочуть підтримки та допомоги.
Усі перераховані вище можливі реакції горя ускладнюють вихователям зрозуміти, які потреби в даний час є у дітей та як їх найкраще підтримати. Часто ми маємо власні турботи та стреси і не помічаємо дуже тонких сигналів, які нам надсилають діти. Це теж є частиною життя. Не завжди все ідеально, ми не завжди оптимально витривалі та уважні. Незважаючи на це, ми можемо бути дуже люблячими та турботливими батьками. Діти відчують це, і це найважливіше і найбільше джерело сили, яке ми можемо надати дітям навіть у ситуаціях втрати.
Якщо описані реакції зберігаються протягом більш тривалого періоду часу, слід переконатися, що фізичні причини можуть бути виключені з технічної точки зору. Тому зверніться за порадою та підтримкою до свого педіатра.
Що можуть зробити вихователі, щоб добре зрозуміти та підтримати свою дитину?
Перш за все, слід перевірити, чи виникають у вас думки та почуття неприйняття взагалі, коли йдеться про втрату чи прощання. Можливо, ви підсвідомо відбиваєтеся від збитків через негативний особистий досвід. Тоді може бути, що з доброзичливого піклування ви хочете позбавити дитину від боротьби зі своїми втратами, але тим самим перешкодити дитині від необхідного розвитку. Ви також повинні бути проінформовані про можливі реакції горя та психологічні аспекти розвитку, щоб мати можливість класифікувати поведінку скорботної дитини. Перш за все, важливо помітити і визнати, що дитина зазнає втрат. Часто вихователям не видно, що дитина обробляє процес горя. Втрати, які переживають діти, часто не здаються втратою для нас дорослих, як ми це бачили на прикладі Фріди. Тому ми не помічаємо, що дитина сумує, тому не сприймаємо його горе серйозно і не можемо належним чином підтримати його. Наступні пояснення та поради допоможуть вам краще зрозуміти та супроводжувати горе дітей.
Стерпіть біль і страждання
Фріда сумує за Чарлі. Втрата глибоко вразила її. Чарлі - це не просто опудало для Фріди. Фріда має з ним тісний зв’язок. Вони з Чарлі пережили нічні погрози та страхи. Він є її другом, довіреною особою та захисником. Він живий для Фріди.
Діти у віці Фріди ще не можуть розрізнити неживих і неживих істот. Тому чотирирічні діти переживають втрати не так, як дорослі. Ми часто вважаємо такі втрати незначними або вважаємо, що дитина перебільшує. Приємна іграшка була старою, дешевою і її легко замінити. Крім того, у дитини є ще 25 опудал тварин, тому жодних різких втрат з нашої точки зору. Висловлювання на кшталт: «Це зовсім не погано!», «Завтра ти знову про це забудеш!», «Ми купимо тобі нове, тоді тобі більше не доведеться сумувати» не допомагають дитині в її ситуації та на фазі розвитку. Втрачену м’яку іграшку або померлого вихованця не слід замінювати новою якомога швидше, навіть не таємно. Допомогти підтримати означає прийняти втрату як таку і не зачепити її. Перш за все, це означає терпіти біль і страждання дитини. Даруй йому горе. Скажіть дитині, що ці важкі почуття прийдуть і підуть.
Не замінюйте все
Якщо все негайно замінити, діти не навчаться стикатися з хворобливими почуттями. Потім компенсація почуття смутку замінними предметами стає стратегією боротьби із втратами. Така стратегія не може працювати в довгостроковій перспективі. Відчай і страх після важкої втрати тим більші, чим менше нам у дитинстві дозволяли розробляти корисні стратегії та пізнавати себе в умовах кризи. Ось чому невеликі втрати і те, як з ними боротися, надзвичайно важливі в ранньому дитинстві.
Підготуйтеся та повідомте про зміни
Ми часто ускладнюємо ситуацію з втратами для дітей, оскільки не чесно та відповідно до віку не готуємо їх до майбутніх змін. З-за неправильного розуміння ми тримаємо перед ними інформацію, необхідну їм для розуміння себе та ситуації. Наслідками можуть бути страшні страхи та турботи, яких можна було б уникнути за допомогою пояснень. Як тільки дитина пояснить, що відбувається, вона не формує жодних неправильних уявлень, наприклад щодо хвороби та її перебігу, перспектив, процесів у лікарні, безпеки, майбутнього переїзду, зміни школи чи майбутньої похоронної служби.
Безпека та чесне спілкування
Ми повинні створити теплий та безпечний освітній клімат і сигналізувати дітям про те, що їм дозволяється задавати питання навіть на складні теми. За допомогою відкритого, чесного спілкування можна уникнути додаткових обтяжень для дітей. Якщо дитина наважується запитати, чи повинен її дідусь померти від цієї хвороби, чи рак батька Джонаса заразний, ми можемо відповісти на їх побоювання. Ми можемо усунути непотрібні страхи і допомогти йому впоратися з обгрунтованими страхами. Діючи з втратами, діти орієнтуються на скорботну поведінку вихователів. Ось чому наше особисте поводження з горем дуже важливо для боротьби з дитячими втратами та процесами змін.
Позбавте дітей від винних думок
Якщо батьки розлучаються, якщо кролик помирає або менший брат захворіє, діти можуть повірити, що вони несуть відповідальність за цю подію. Особливо на етапі розвитку у віці від п’яти до восьми років діти мислять «чарівно». Вони мають ідею мати можливість керувати подіями у світі за допомогою своєї волі та своїх бажань і, отже, нести вину за події. Тож, будь ласка, не смійтесь, якщо ваша дитина переконана, що бабуся знаходиться лише в лікарні, бо таємно її лаяла. Діти відчувають полегшення, коли відчувають, що ми не вважаємо їх винними; Ще краще, якщо вони самі зрозуміють, що вони "невинні". Діти часто не висловлюють винні думки і залежать від уважних супутників та зовнішньої підтримки. Тоді вам потрібно якомога більше ясності. Пояснення, чому відбулася розлука або загинув кролик, наприклад, і інформація про те, як будуть відбуватися події, допоможуть дітям впоратися із ситуацією.
Перехідні періоди та звичні предмети
Створіть терпимі перехідні фази (наприклад, поступово подовжуйте час перебування дитини в дитячому садку). Таким чином, ви і ваша дитина можете перерости в ситуацію розлуки і поступово подолати невпевненість і страхи. Якщо ви відчуваєте, що ваша дитина боїться розлуки, ви можете запитати у дитини, чи не допомогло б це, якщо забрали плюшевого ведмедика або інший знайомий предмет. У якийсь момент ваша дитина більше не потребує об'єкта для підтримки, оскільки вона почувається в безпеці в нових умовах. Це важливий сигнал для вас.
Супроводжуйте прощання ритуалами
Ритуали - це корисні способи прощання зі старим та вітання нового. Перехідні процеси, прощання та ситуації втрат можна розробити, зрозуміти та зробити більш стерпними за допомогою ритуалів. Їх слід адаптувати до емоційно-пізнавального рівня розвитку дитини та пояснювати. Ситуації прощання надається відповідний зміст урочистим ритуалом. Перехід у новий етап життя може сприяти такому. З повсякденного життя дитини ми знаємо ритуали та форми, що супроводжують перехід до нового етапу життя, наприклад, при втраті молочних зубів (зубна фея, коробка зубів), при вступі до дитячого садка, наприкінці дитячого садка (прощальна вечірка), у перший день школи ( Шкільний конус, святкування) або релігійні ритуали та церемонії (конфірмація, причастя).
Рекламуйте ресурси та розумійте дітей
Для того, щоб мати змогу переживати втрати, дітям також потрібні джерела сили. Такі індивідуальні ресурси можуть бути для вашої дитини, наприклад, грати, робити рукоділля, читати вголос, співати чи малювати. Запросіть дитину потренуватися або розслабитися. Ви відчуєте, що корисно для вашої дитини і що їй подобається. Часто можна дізнатися щось про турботи та потреби вашої дитини, граючи разом.
Як ми можемо зробити дітей в принципі сильними для боротьби з кризами?
Важливими передумовами переживання криз та втрат є впевненість у собі та впевненість у собі. Наступні поради зміцнюють дітей, щоб краще справлятися з втратами та кризами:
Додаткова інформація та теми щодо спілкування з дітьми у зв'язку з втратами (наприклад, прощання з вихователем - початок дитячого садка, горе після розлуки батьків, горе після смерті коханої, творчі способи подолання втрат, корисні Огляд супроводу, обмежень та власних процесів горя), а також поради щодо читання та посилання можна знайти в:
Стефані Вітт-Лоерс (2016):
Як діти переживають втрати ... і як ми можемо надати корисну підтримку
Ванденхок і Рупрехт
ISBN 978-3-525-70188-1
Інші статті автора тут, у нашому сімейному довіднику
Автор
Стефані Вітт-Лоерс, одружена, має трьох дітей, є радником горя, дитячим та сімейним горем, викладачем, автором книг, керівником дитячих груп жалоби та радником горя від імені різних служб соціальної допомоги молоді та дитячих будинків. Вона очолює Інститут Делланіма, пропонує навчання, читає лекції, консультує та підтримує школи та дитячі садки в гострих кризових ситуаціях або як профілактичний засіб. У своїй практиці вона пропонує індивідуальні та групові консультації щодо горя для людей різного віку.
Зв'язок
Інститут Делланіма - консультування з горя - підвищення кваліфікації - лекції
Стефані Вітт-Лоерс
Дитячий та сімейний консультант із горя (BVT) Консультант із горя (BVT) Спеціаліст автор DRK Керівник проекту "Жити зі смертю"
Санкт-Антоніусштрассе 10
D - 51429 Берг. Гладбах
Телефон 02204-48 17 096
Мобільний телефон 0172-2914406