Як допомогти підліткам почуватися добре у собі Поточна жінка Ле МАГ
Це актуальне питання. Ми поставили його п’ятьом експертам, психологам, дитячим психіатрам, філософам. А також трьом підліткам, які дають нам свої поради ... Одного разу це не прийнято !
"Допоможіть їм оплакувати своє дитинство"
“Підлітки повинні попрощатися з дитинством, і це не так просто! Подібно до Христофора Колумба, який відкриває новий світ, вони відкривають вимір людського існування, який вони повинні винайти: їхній спосіб бути чоловіком чи жінкою. Але це теж справа батьків! Якщо їм було дуже добре в ранньому дитинстві, тут вони стикаються з питанням "як бути батьком, коли у вас більше немає дітей? ". Бо підліток вже не дитина! Проте багато з них намагаються стримати його, коли він йде. Бо коли він йде, він залишає порожнє місце. Потім мати повертається до стану жінки, батько - до стану чоловіка, батьківська пара - до стану подружньої пари. Вони повинні знайти інший спосіб існувати разом. У цій галузі профілактика краща за лікування, уникаючи надмірних вкладень у батьківство. "
Даніель Кум, клінічний психолог (1). Автор книги "Підліток та його батьки: від однієї залежності до іншої" (ред. Ерес).
"Визнайте, що вони нам потрібні"
"Ми не повинні вагатись сказати їм, що вони цінні, що вони потрібні нам у нашому житті. Будьте обережні, це не страждаюча потреба («Я страждаю, будьте поруч зі мною»), а потреба, що рушиться щедрістю. Тому ніщо не може перевершити обмін. Давайте порушимо ідею вертикальності, спробуємо свої сили у двосторонній передачі. Зрештою, самі "спеціалісти" у молоді ... це самі молоді люди! Без них ми не змогли б зрозуміти їх моди, коди, мови. Але для того, щоб вони допомогли нам, вони повинні довіряти своїм старшим, відчувати, що дорослі є надійним притулком. Дуже важливо поглянути на них з доброзичливим поглядом, вийти з суду. Тим більше, що протистояння з ними дає нам справжнє омолодження. Оптимісти, підлітки також мають надзвичайну здатність до воскресіння. Вони мають так багато чого навчити нас. "
Вінсент Сеспедес, філософ, автор "Osez la jeunesse" (ред. Фламмаріон).
"Ми віддаємо перевагу (корисній) критиці перед забороною"
"Не забуваймо, що з тих пір" підліток чинить опір там, де наполягає батько ": чим більше ми забороняємо, тим більше дитина буде спокушатися порушити правило. А ще простіше сьогодні, коли він може отримати доступ до всього (відеоігри, серіали, порнографія ...) зі свого мобільного телефону (або телефону своїх друзів). Замість того, щоб відкидати en bloc те, що ми не знаємо ("жодного питання про те, щоб дозволити вам дивитись це дурне шоу!"), Краще дізнатися про те, що поза нами і про його небезпеки, зануритись у це ... і діалог, критикуючи те, що ми бачимо (і те, що нам не подобається). Особливо з поколінням С це простіше. Вона не перебуває у фронтальній опозиції, набагато більше в мирному обміні та діалозі, ніж її старші. У тому числі з батьками! "
Доктор Олів'є Револь, дитячий психіатр, автор книги "У мене є підліток ... але я лікую себе" (ред. Джай Лу)
"Ми вчимося релятивізувати"
"Коли ти дорікаєш йому, підліток більше, ніж звинувачення, чує твою недоступність розуму. Однак у випадку великої помилки він повинен відчути, що вас не бентежить поведінка, яку він щойно мав. Що ви завжди йому довіряєте, що відрізняєте людину від її вчинків. Зрештою, мова йде про можливість засудити те, що неправильно, ніколи не заперечуючи своєї любові як батька. Він вкрав у магазині? Так, це неприпустимо, але це не робить його злодієм назавжди. Він набагато більше цього (наприклад, великий старший брат). Крім того, не може бути й мови про порівняння його з братами та сестрами чи з дітьми сусіда. Виставляючи йому конкуренцію, ми віримо, що вболіває за швидкість. Насправді ми його знеохочуємо, принижуємо. Він сприймав це як ляпас, ніколи не як стимулювання! "
Доктор Дж. Насіо, психіатр і психоаналітик, автор книги «Як діяти з підлітком, який переживає кризу? "(Ред. Пайо)
"Ми заспокоюємо їх щодо майбутнього"
“Підлітки дуже уважні до світу дорослих. Через свої страхи ми передаємо їм тривогу. Однак, щоб хотіти рости, ви повинні бачити майбутнє. Звідси важливість їх заспокоєння. Не брешучи їм, а звільняючи їх від цієї нав’язаної їм тиранії успіху. Заохочення їх змагатися лише служить нашому батьківському самозакоханості і не залишає їм жодного вибору. Краще дозволити їм мріяти, тому що підліток, який добре тримає кросівки, - це підліток, який продовжує творити (а мріяти - це частина процесу.) Ідеальним є щодня супроводжувати його в цьому процесі, що він любить, довіряти йому, дозволяючи йому відчиняти двері, бути готовим допомогти йому. Сказавши йому, що все може бути неможливим, але що все залишається уявити, що майбутнє не написано. Мистецтво батьківства присутнє ... без нав'язливості. "
Пр. Філіпп Дюверже, дитячий психіатр, автор книги "Маленька червона машинка внизу шухляди" (редактор Енн Каррієр).
Поради від підлітків батькам !
"Любіть свого підлітка беззастережно"
“Ви повинні змалку готувати дитину до підліткового віку. Вже прищеплюючи йому повагу, не проявом сили, а навчивши цінувати те, що він отримує. І не нагадуючи йому весь час, що без вас він буде на вулиці! Пам'ятайте, що він не просив бути там. Ваша дитина любить вас, безумовно. Поки він не зрозуміє, що ти не повинен бути ... Твоя любов, схоже, має умови, які заважають нам стати такими, якими ми хочемо бути. Наш розум схожий на годинник, йому потрібні невеликі шестірні, щоб добре функціонувати і розвиватися. Але якщо ви хочете контролювати напрямок цих передач, годинник зламається! »Віктор, 17 років.
"Покажіть себе доступним"
" Ти потрібен нам. Ви можете нам довіряти, але будьте поруч, щоб допомогти нам побудувати себе. Вже відповідаючи на наші запитання, беручи на себе ініціативу вирішувати табуйовані теми, як наркотики чи секс (ваші знання безцінні), а також встановлюючи собі межі. Ми не можемо зробити це самостійно! Ключовим є спілкування. Це правда, ми часто замикаємось у своїй бульбашці при найменшій проблемі ... Ми не повинні вагатися наполягати, навіть якщо це означає вибухнути нас самих, щоб це слово звільнилося. І тоді вам слід частіше показувати нам, що пишаєтесь нами. Не винагороджуючи нас за кожну добру справу, а показуючи нам, що ми цінні. »Майя, 15 років.
"Будь твердішим"
“Нічого гіршого, ніж надмірно розкуті батьки. З часом ми розуміємо, що це відмовно. Занадто багато свободи вбиває свободу. Це трохи схоже на зіткнення з десятьма різними шляхами: ви вдесятеро частіше йдете неправильним шляхом. А потім, друзі, з ким випити чи викурити сигарети, ми вже маємо ... Вам для цього не потрібно! До того ж ми повинні сказати вам: грати в підлітків у 40 років - це смішно. Натомість сприймайте свою роль серйозно. Батька змушено втішати, направляти, забороняти. Щоб теж було нудно. Ось чому ми любимо вас, навіть якщо ми ніколи вам не скажемо! »Джим, 17 років.