Як ми допомагаємо дітям з агресією; Рука об руку батьківства
Літати ?! Відштовхнути?! Витягніть волосся ?! Ваша дитина коли-небудь напала і поранила когось іншого? Можливо, ще одна агресивна дитина заважала вашій? Майже всі батьки докладають зусиль, щоб зрозуміти і допомогти своїм дітям, коли вони завдають шкоди іншим або ранять інші діти. Для нас це вперше шок, коли наші симпатичні сини чи дочки раптом когось вкусили або кинули щось у сімейну дитину. Ось кілька принципів, які допоможуть вам зрозуміти та заспокоїти дитячу агресію, щоб вони могли розслабитися та насолодитися своїми друзями та братами та сестрами.
По-перше, необхідно зрозуміти, що діти не хочуть нікому зашкодити. Вони воліли б розважитися, почуватись у безпеці та коханій. Вони грають приємно, коли відчувають зв’язок.
Коли діти втрачають відчуття зв’язку, вони почуваються напруженими, переляканими чи ізольованими. У такому стані «емоційної нагальності» вони нападають на інших дітей. Діти не мають наміру бути пустотливими. Насправді, агресія не може контролюватися дітьми.
Наприклад, типового ранку в дитячому садку внутрішній голос дитини міг сказати:
Моєї матері немає. Мені це не подобається - він поспішив мене з ліжка, а потім наказав з'їсти сніданок. Вона бурчала на дитину, але вона мені не подобається. Я почуваюся жахливо. Ось Джої. Щасливий батько. Чому він має можливість бути щасливим?
Дитину люблять. У нього хороші батьки. Але коли він відчуває роз’єднаність, він може помститися іншим.
Якщо дитина почувається в безпеці, вона легше покаже вам свої почуття
Коли вони почуваються в безпеці, щоб показати свої почуття, розлючені діти нікому не зашкодять. Вони відчувають міцний зв’язок з батьком або вихователем і покличуть на допомогу найближчу кохану людину. Вони будуть плакати і звільняти груду почуттів страху і страждань. Дорослий, який слухає і дозволяє дитині «розвалитися», дарує дитині величезний подарунок - надає достатньо турботи та прихильності, щоб дитина могла зцілити почуття, які ускладнюють її життя.
Якщо дитина НЕ почувається в безпеці, це може сигналізувати про потребу уваги, ставши агресивним
Дитина, яка агресивно розв’язує себе, відчуває сум, переляк чи самотність. Здається, він не боїться, коли кусає, штовхає чи б’є, але страх насправді є ядром його проблеми. Страх позбавляє дитину почуття прихильності до оточуючих. Природну впевненість дитини пригнічують такі почуття, як: «Мене ніхто не розуміє. Про мене ніхто не дбає ». Якщо ви уважно придивитесь, ви зможете побачити, як ці почуття перетворюють обличчя дитини, ще до того, як він розв’яжеться, вкравши його гнучкість і мерехтить в очах.
Діти відчувають цю ізоляцію незалежно від того, наскільки близькі та люблячі батьки. Деякі діти лише зрідка перелякані та агресивні. У деяких дітей постійно виникає почуття страху і відчаю, що виникає внаслідок обставин, які ніхто не може контролювати. Діти набувають страх перед важкими пологами в результаті медичних процедур, напруженості в сім’ї, смутку оточуючих або в результаті відсутності близьких. Будь-який час, коли дитина боялася, може створити схильність до агресії.
Батьки та вихователі мають силу допомогти агресивній дитині. Агресію неможливо стерти за допомогою причини, логічних аргументів або часу очікування. Внутрішнього скупчення напружених емоцій неможливо досягти нагородами та покараннями. Дитина не може контролювати свою поведінку з того моменту, коли відчуває відключення.
Перший крок до допомоги агресивній дитині - зупинити поведінку, підійшовши та забезпечивши зв’язок. Тоді слухання допомагає йому зцілити страждання, які він відчуває. Дитина буде сміятися або плакати, тремтіти, потіти чи боротися. Дорослий забезпечує зв’язок і безпеку, а також час, необхідний дитині, щоб звільнитися від страху. Плач, фізичне хвилювання та піт допомагають лімбічній системі - тій частині мозку, яка подає емоційну тривогу, коли відчуває страх - відновити порядок і функціонувати, створюючи порушення для неконтрольованих почуттів.
Ось кілька простих кроків, які ви можете зробити, коли ваша дитина стане агресивною. З часом ці заходи очистять мозок дитини від емоцій, що викликають агресію, наближають його до вас і роблять більш гнучким у грі з іншими дітьми.
Знай свою дитину і себе
Попросіть когось послухати вас, поки ви говорите про почуття, які випробовують вас, коли дитина агресивна. Настирлива поведінка викликає в нас низку емоцій - страх, злість, почуття провини - які роблять нас нездатними проявляти тепло, і до того ж змушують реагувати таким чином, щоб ще більше налякати дітей. Розмова з іншим дорослим і звільнення цих почуттів допомагають вам підготуватися до допомоги своїй дитині.
Зауважте. За яких умов дитину охоплює страх? Якось після того, як мама пішла на зустріч напередодні ввечері? Може, після того, як в будинку відбулися бійки? А може, коли кілька дітей збираються разом? Коли йому дозволяється грати наодинці з братом в іншій кімнаті? Загалом, батьки можуть досить добре здогадуватися, коли їхня дитина відчуває роз’єднаність і стає агресивною.
Не обманюйте! Він більше не сподівався, що "цього разу цього не станеться". Важлива емоційна підготовка. Якщо коли ваша дитина кусає вас, будьте розумово готові, що наступного разу він повторить це.
"Патруль" обережно, але доброзичливо фіксує поведінку того, як це спрацьовує
Будьте готові до агресії, залишаючись поруч з дитиною. Підійдіть якомога ближче, щоб негайно дістати дитину, якщо вона агресивна.
Коли очікувана поведінка виявляється, необхідно бути досить близько, щоб втрутитися швидко і спокійний щоб зупинити руку вашої дитини при посадці в чиєсь волосся або зуби від компостування або кулак від удару друга. Оскільки дитина не може контролювати агресивну поведінку, їй потрібно, щоб ви не дали їй когось нашкодити. Ви можете сказати щось на зразок: "Я не можу дозволити вам вдарити Джамалу" або "О, ні, я не думаю, що я хочу, щоб ці зуби наближались", одночасно тримаючи лоб на кілька сантиметрів від плеча. ваш.
Зупиніть поведінку, тоді Залишайтеся і слухайте
Після припинення поведінки увійдіть! Дайте розлюченій дитині зоровий контакт, теплий голос і ніжний фізичний контакт. Їй потрібен знак, що з нею все гаразд, щоб показати вам, як вона почувається. Ви можете говорити такі речі, як: "Я знаю, що ти погано почуваєшся", "Я тут і буду захищати тебе", "Зараз тобі це здається важким", "Скажи мені, як ти". "Ніхто на вас не сердиться" або "Я хочу бути з вами зараз".
Почуття, що викликають агресію, вийдуть на поверхню. Плач і фізична боротьба допоможуть дитині позбутися емоцій, які змушують його поводитися так. Не чекайте, що ваша дитина буде розумною. Швидше за все, він не буде використовувати слова, щоб сказати вам, як він почувається. Мова тіла або тон, який ти плачеш або кричиш, буде говорити з тобою. Покажіть йому свою прихильність, коли він збунтується в гніві. Бережіть усіх, обмежуючи їхні рухи, коли це потрібно - хапайте їх за зап’ястя, щоб вони не зірвали з вас окуляри і не обняли руку навколо талії, щоб не вдарити вас по ногах.
Розряджаючи свої сильні емоції, він не може міркувати. Не читайте проповідей і не дайте пояснень. Навіть зовсім маленькі діти знають різницю між хорошим і поганим. Але коли вони заповнені почуттями, вони не можуть прислухатися до внутрішнього голосу розуму чи вашого. Після того, як нещасні почуття розчиниться, дитина зможе сама запам’ятати принципи та цінності, які ви їй прищепили.
Якщо ви приїдете занадто пізно, вирішіть, кого ви будете слухати першими.
Якщо ви приїдете на місце злочину занадто пізно, тоді ваша допомога потребуватиме більше дітей. Негайно усуньте небезпеку. Він кладе руку на іграшку, яку ось-ось викинуть, розплутує пальці дитини з волосся сестри.
Не звинувачуйте, не соромтесь і не карайте! Цей вид дії більше лякає дитину і ізолює її. Додайте інші пошкодження до тих, які вже викликають агресію у дитини.
Вирішіть, кого ви будете слухати першими. Ви потрібні як агресору, так і жертві. Ви будете набагато ефективнішими, якщо зосереджуватимете увагу на кожній дитині по черзі, приділяючи їй хвилинку уваги. Постарайтеся приділяти однакову увагу агресору та жертві. Звичайно, хтось повинен перевірити шкоду, яку зазнав потерпілий, і показати їм, що він піклується. Якщо ви вирішите зосередитися на агресорі, можете сказати дитині, яка постраждала: «Вибачте. Це боляче. Я залишусь у вас на хвилинку. Тоді я повинен побачити Марлу і допомогти їй - я думаю, вона дуже засмутилася, якщо вона зробила це з тобою ". Ви можете спробувати утримати дитину, яка плаче, поруч із тим, хто допомагає кривднику.
Зробіть усе можливе, щоб позбутися провини
Потрібно розуміти наступне, діти, які кривдять інших діти вже почуваються винними і віддаляються від людей далі, ніж вони вже роблять. Почуття провини стирає з свідомості дитини здатність демонструвати свою турботу. Той погляд, який говорить: «Мені все одно», оманливий. Насправді у дитини розбите серце, бо він став таким відчайдушним. Часто це почуття заважає дітям плакати і звільнятися від почуттів, які їх охоплювали і викликали їхню агресію.
Якщо вони не будуть плакати або боротися з почуттями, що є джерелом агресії, вони все одно матимуть проблеми з контролем своїх агресивних імпульсів, тому Ваша мета повинна бути ПІДКЛЮЧЕННЯ. Дитина, яка відчуває зв’язок, може вилікувати свій страх. Дитина, яка НЕ відчуває зв’язку, НЕ може працювати зі своїми страхами.
Будьте щедрими на зв’язок! Дітям легше зв’язатися з вами, якщо вони дізнаються, що ви хотіли б, щоб ви вчасно прибули, щоб допомогти їм. Можна сказати щось на кшталт: «Вибач, що я не помітив, що ти злився на Джинджер. Це моя робота - захищати вас. Я знаю, що ти не хотів йому нашкодити ".
Якщо в цей час дитина може плакати або мати істерику, значить, процес загоєння розпочався. СЛУХАЙТЕ! Іноді ваша сама присутність може розбити кірку ізоляції, і почуття можуть протікати нестримно. Почуття, які він висловлює зараз, є джерелом проблеми. Він може злитися на вас або раптом боятись, що його зачепить або злякає його близькість до вас. Ці реакції страху свідчать про впевненість дитини в тому, що ви можете впоратися з його найстрашнішими та дикими почуттями. Дайте їй шанс звільнити ці почуття, поки вона не досягне стану спокою. Він вирішить сам, коли закінчить.
Дитина, яка не може показати свої почуття, не має вад, вона просто почувається загубленою та ізольованою
Іноді дитина, яка когось скривдила, нічого не відчуває. Вина оточує його душу високим парканом. Вона зовсім не почувається в безпеці. Можливо, найкраще, що ви можете зробити, це провести з ним якийсь час - або п’ять чи десять - приділяючи йому вашу увагу, роблячи те, що він хоче. Це не означає, що ви винагороджуєте його "погану" поведінку. Насправді ви допомагаєте дитині відновити зв’язок. Він відчуває сильні почуття, які йому потрібно звільнити, і за короткий час він знайде причину засмутитися, і у вас буде можливість знову допомогти. Дуже легким приводом для доступу може бути той факт, що він не може знайти свою улюблену іграшку або ненавидить, як ти ріжеш його бутерброд. Ці маленькі виправдання дозволяють дитині плакати так, як раніше не могла.
Робіть усе можливе, щоб заохотити близькість і відновити зв’язок
Заохочуйте дитину приходити до вас, коли вона засмучена. Дітям нелегко це зробити, коли вони несуть у своїх душах клубок напруги, але, пропонуючи альтернативу, в якій ви хочете, щоб вони прийшли до вас, коли їм потрібна допомога, вони визначають напрям, яким вони можуть слідувати на наступних етапах життя. Після багатьох епізодів плачу на руках і вивільнення деяких страхів, ви, швидше за все, звертаєтесь за допомогою, замість того, щоб нашкодити комусь, коли він відчуває розлуку.
Проводьте час зі своєю дитиною і намагайтеся розсмішити її якомога частіше. Зв’язок через гру з ніжним дорослим може стати потужним способом зберегти почуття близькості довше. Відчуття близькості та благополуччя допоможуть йому підтримувати добрі стосунки зі своїми друзями та братами та сестрами.
Потрібно пам’ятати, що агресивна дитина - це дитина, якою керує страх. Нехай вас не ошукає тонка скоринка, як папір поведінки, яку вона викриває і якою вона захищає своє тендітне серце. Сталося щось, що злякало його, і він робить усе можливе, щоб захиститися. Зараз він чекає, коли хтось, можливо навіть ВАС, підійде і запитає, що сталося, вислухає і скаже йому, що він хороша дитина, навіть коли йому погано.
Якщо ви втомилися або розсердились через поведінку вашої дитини, шукайте іншого дорослого, який вислухає вас, не засуджуючи вас і не даючи вам поради. Поговоріть про те, що вам хочеться робити, коли починається агресивна поведінка. Поговоріть про те, як ставилися до агресії, коли ви були дитиною. Більшість з нас відчуває потребу бути агресивними, коли наші діти агресивні з іншими. Знайдіть у своїй душі думки, які змушують вас сміятися і плакати. Залишайтеся на нитці цих думок і випустіть конгломерат почуттів, які напружують вас, коли ви намагаєтесь втрутитися або зв’язатися. Іноді це допомагає потрясти партнера по прослуховуванню, вдарити вас кушеткою по канапі або знайти інший спосіб звільнити свою агресивну енергію. Таке прослуховування дозволить вам у важкі часи залишатися зосередженим на дитині, а не відволікатися на власну напругу.
Ось приклад того, як батько допомагав дитині агресивною поведінкою:
У мого друга є 6-річний хлопчик на ім'я Джонні, який нещодавно став агресивним щодо інших дітей. Я знаю його з двох тижнів. Він прийняв таке ставлення "Мені все одно" і завжди дуже вимогливий, що лякає його маму і відганяє інших дорослих. Таке ставлення викликає у нього проблеми з товаришами по іграх, ізолює його та має потенціал перетворити на хронічного агресора. Іноді йому трапляється кричати "Чому ти мене не вбиваєш і все!", Що одночасно бентежить і насторожує тих, хто в родині. Мене запросили провести час з ним на вихідних, і він був радий прийняти мене.
З того моменту, як він прокинувся в суботу вранці, він шукав будь-якої можливості пограти у важкі ігри. Нам було важко, ми хлюпали, ми проводили всілякі змагання, які перевіряли наші фізичні сили, перегони та стрибки на батуті, і ми грали в "хованки". Я пробував різні стратегії відтворення і грав у багатьох іграх, де він був кращий за мене. Ми дуже добре зв’язались. Потім він попросив нас запросити до нас маленького хлопчика з околиці. Ми разом досліджували околиці, поки не дійшли до подвір’я школи. Хлопці всіма силами намагалися вбити деяких білок, кидаючи в них каміння. Вони багато сміялись. Спочатку я турбувався про білок та їх поведінку, але думав, що дам грі можливість побачити, куди вона йде, і вирішив поки не встановлювати обмеження. На щастя, в цьому не було потреби, бо білки були швидшими за хлопців.
Пізніше Джонні став жорсткішим, демонструючи свою поведінку "поганого хлопчика" щодо свого друга. Між хлопцями почали виникати розбіжності. Молодший хлопець поступився деяким вимогам Джонні, а потім став дедалі менш гнучким. Нарешті я підійшов до Джонні, поклав руку йому на плечі і сказав, що не дозволяю йому поводитися так. Я сказав йому, що він не може продовжувати кричати, кричати і знущатися над своїм другом. Я знав, що його поведінка не є відображенням цінностей, які передала йому його родина. "Ми не так взаємодіємо з іншими", - сказав я йому. Він почав протестувати, він злився на мене і хотів піти. Я сказав йому, що хочу залишитися зі мною. Я нагадав йому, що він мені дуже подобається. Я обняв його руку за плечі, і він почав битися зі мною, а потім розплакався.
Коли він плакав, я сказала: "Джонні, я тебе знаю. Ви не говорили так з іншими дітьми. Я знаю, що ти не боровся з ними так, як зараз. Я ніколи не бачив, щоб ти поводився так. Що сталося, щоб ти так поводився? ”. Він довго голосно плакав, завжди намагаючись боротися зі мною. Я обняв його руками досить широко, але настільки, щоб не втік. Я закликав його наполегливо натискати на мене, битися, і я захоплювався його силою використати мій опір для роботи над такими сильними почуттями. Я час від часу запитував його, "що сталося?", А він відповідав: "Я хочу, щоб моя мати тримала мене" (його мати прийшла з нами і була дуже близько). Через деякий час він сказав мені категоричним тоном: «Я вам не скажу. Відпусти!". Я відповів: "Ще трохи", і я продовжував слухати потоп почуттів, що випливали від нього з думкою, що я нарешті наближаюсь до чогось значного. Я продовжував лагідно запитувати, що сталося, а він продовжував голосно плакати.
Нарешті, він розповів мені про інцидент, який його злякав і зачепив. Інший хлопчик поводився з ним точно так, як це робив сьогодні зі своїм другом, і вдарив його в обличчя. На той момент він не зміг захиститися, боротися за себе. Якийсь час він плакав за мене. Тривалі зітхання виявили горе, яке вона несла з собою. Все закінчилось добре. Відтоді його поведінка пом’якшилась. Того вечора, коли я вийшов з іншою родиною, ще один маленький хлопчик пережив кризу, коли його мати не забрала його додому "прямо зараз". Джонні запропонував підтримку і заспокоєння своєму молодому другу, коли він плакав і протестував. Я думаю, що йому ще потрібно багато плакати, поки він не позбудеться почуттів, які змушують його поводитись так, але я думаю, що ми зробили важливий крок.
батько з Альбакеркі, штат Нью-Мексико
Ця стаття була перекладена Іриною Нічифіріук, вихователькою, сертифікованим інструктором Connection. Дізнайтеся більше про Ірину, відвідавши сторінку її поради матері .