Як ми обираємо партнера
Як ми обираємо партнера? Ми справді когось вибираємо чи сліпо закохуємось? Після незмінної кількості прочитаних книг з психології, після кількох років психотерапії та після значної кількості друзів, які плакали мені на плече, я задаю собі все більше і більше питань про те, як ми вибираємо собі супутників у житті. Одні обирають раз і назавжди, інші обирають кілька разів, щоразу незадоволені. Вони намагаються знову і знову, і все ще не зупиняються.
Деякі вибирають погано неодноразово (і в кінцевому підсумку плачуть мені на плечі). Або я опиняюся на дивані психоаналітика, який після 10 років бурмотіння в кріслі приходить до висновку, що вони все ще перебувають на залежності від матері та абсолютного задоволення, яке їй надає, чого не може запропонувати жоден дорослий партнер; після закінчення психоаналізу вони стануть старшими та надто відчайдушними, щоб не залишитись на самоті, і все одно зупиняться на кимось, подобається це матері чи ні.
Деякі травмуються і живуть з котом. Інші відмовляються від очікувань і приймають того, хто вперше стає на заваді, а потім намагаються жити з тим (або тим). Одні мають високі очікування, інші - середні, треті - ніяких. Хто щасливіший? У кого міцніші стосунки чи шлюб?
Я не знаю, що ти думаєш, але, думаю, тут є чому вчитися. Я здивований, як мало інформації на цю тему. У нас є безліч книг, які вчать, як уникати розлуки, розлучення або керувати стосунками після розлучення чи розлучення. У нас є дуже мало книг, щоб вести нас по заболоченій місцевості вибору когось, з ким ми поділимося своїм життям, ліжком, грошима, опікою над дітьми чи страхом старості. Від цього вибору залежить багато: наше психічне здоров’я (конфліктний шлюб може призвести вас до депресії та інших серйозних психічних проблем - назвемо просто збільшення споживання алкоголю. Наразі). Це залежить від добробуту дітей і навіть зарплати. Останнім часом я всюди читаю, що на професійний успіх переважно впливає мій чоловік чи дружина. Особливо одна з його характеристик, яка може змусити приділяти більше уваги, прокидатися вранці, займатися спортом і правильно харчуватися: риса називається добросовісністю.
Тож добре вибрати правильний, якщо ви хочете, щоб він добре працював. Ми всі знаємо, які витрати на нещасні стосунки чи нещасний шлюб. Поділившись, розділивши гроші, будинки продали, щоб повернутись на баланс раніше. Своїм приказковим сарказмом Амброуз Бірс сказала, що розлучення - це "відновлення дипломатичних відносин та виправлення меж “ - відновлення дипломатичних відносин та виправлення кордонів. Але що, якби дипломатія з самого початку працювала добре, а кордони не порушувались? Для цього вам потрібні дві держави з однаковим політичним баченням і лідери яких не діють емоційно.
Багато шлюбів розпадаються, бо зник сюрприз, «метелики в шлунку». Емоції - це те, що змушує нас відчувати себе живими, відчувати, що ми молоді та вібруємо. Ми закручуємо ніс ідеєю раціональності, тому що ми інстинктивно знаємо, що раціональність холодна, вона вбиває емоції. Ми хочемо жити і любити нераціонально, поки не втратимо розум.
У нас в культурі домінує думка, що любов - це те, що відбувається з нами, що у нас не так багато варіантів, що ми майже нічого не контролюємо. Ми можемо підкоритися лише його сліпій силі. Іншими словами, ми залишаємо на волю випадку одне з найважливіших рішень у житті. Ми не намагаємося пояснити себе, раціоналізувати, зрозуміти, що може зробити нас сумісними та щасливими з кимось. Ми навіть забороняємо це, ніби вбиваємо таємницю любові. Що ви маєте на увазі, я люблю Х, бо вона схожа на мою матір, коли нервує? Хіба я закохався в Й, бо він схожий на мого батька-захисника? І це дозволяє мені тримати Червону Шапочку незрілою ?! Хм, мені це не подобається ... Англійська та французька кажуть "закохатись" і "tomber amoureux", наголошуючи, що ми спотикаємось і падаємо, як дурні в ситуації. І якщо ми там впали, що ми робимо?
Лише нещодавно ми починаємо розуміти, що наші дії та емоції можна якось зрозуміти, скерувати, пояснити. І що це добре, це допомагає нам бути більш адаптованими та щасливішими. Ми починаємо усвідомлювати необхідність знати, як управляти конфліктом, щоб не втратити стосунки. У нас є книги про те, як конструктивно сперечатися. Книги про освіту дітей, оскільки ми нарешті розуміємо, що розумне виховання - це ціла наука, це не є природним явищем із зачаттям або народженням дитини.
Ми читаємо книги про те, як зберегти стосунки, як їх підтримувати, як запобігти розлученню або як розлучитися тихо, якщо нічого не залишається робити. Ми читаємо про те, як бути кращими керівниками на роботі, про те, як мотивувати своїх співробітників, про те, як бути ефективнішими. Іншими словами, ми віримо, що можемо мати контроль у всіх цих сферах, якщо ми навчаємось самі, якщо дізнаємось більше, якщо читаємо. Але ми не активно шукаємо інформацію про те, як нам слід обирати супутника життя, ліжко, виховання дітей. Ми думаємо, що коли бачимо його, то знаємо. І, здебільшого, саме це і відбувається. До розлучення. Приблизно в 50% випадків.
Одна з найкращих відповідей, яку я знайшов, шукаючи в Google "Як вибрати супутника життя"Це стаття за підписом Тіма Урбана на сайті waitbutwhy.com. Він каже:
"Суспільство заохочує нас залишатися неосвіченими, і нехай романтика керує нами. Якщо ви керуєте бізнесом, загальноприйнята думка говорить, що краще закінчити бізнес-школу, мати продуманий бізнес-план і дуже ретельно аналізувати результати діяльності бізнесу. Має сенс бути таким, адже це те, що ти робиш, коли хочеш зменшити ймовірність помилки. Але якщо хтось ходить до школи, щоб навчитися вибирати супутника життя і як формувати здорові стосунки, якщо він складає детальний план дій і якщо організовано слідкує за прогресом, в Excel, суспільство каже, що це:
Ні, коли справа стосується партнера, суспільство криве, якщо ви занадто багато думаєте, а не покладаєтесь на удачу, інстинкт і надію, що все буде добре. Якби бізнесмен зробив це для свого бізнесу, він, швидше за все, зазнав би невдачі. Якщо йому це вдасться, це буде частково завдяки удачі - і саме це світ заохочує нас до взаємодії ".
Але навіть коли вам це вдалося, ви знайшли це і знайшли ... Пригода пари лише починається.
А в США шлюби зменшуються. Американці одружуються пізніше. У 1970 р. З 1000 жінок 74 одружилися. У 2012 році з 1000 жінок лише 31 вийшла заміж. Під час перепису 2008 року було встановлено, що 26% осіб у віці від 20 до 30 років були одруженими. Тож американці приєднуються до самотніх чи розлучених. Ось родючий напрямок навчання ...