Як ми справді можемо бути присутніми для своїх дітей
Тривають запеклі кампанії, спрямовані на збільшення часу, проведеного батьками зі своїми дітьми. Говорять про співвідношення між присутністю батьків та психічним здоров’ям дитини. Якщо ви впевнені, що вам потрібно проводити більше часу зі своєю дитиною, можливо, вам слід задати собі питання і як ви можете максимально використати цей час.
І вже відома відповідь - бути присутнім.
Ні, не просто фізично, а з увагою до нього. «Але зараз?» - запитаєте ви. "Чи варто дивитись на нього і спостерігати за кожним словом і рухом, не дихаючи?" Ні, не дуже.
Якщо після робочого дня, повернувшись додому, ви намагалися свідомо спрямувати свою увагу на свою дитину, активно беручи участь у запропонованій ним грі, ви, мабуть, помітили дивне явище. Як би ти не старався, твоя увага закінчується. Це все одно, що ти починаєш відчувати провину, коли читаєш про «якісний час із дитиною», коли ти залишаєш осторонь списки покупок у своїй голові, пам’ять про незакінчені завдання на роботі чи мрій.
Як бачите, я навіть не згадав тут телефон, який відволікає вас кожним апетитним сповіщенням. Але так, ви маєте намір стежити за своєю дитиною протягом півгодини. Ви також робили кілька вправ для медитації у тренажерному залі, щоб тренувати свою присутність, і все ж ваш розум тікає. Зрештою, його гра звична, нудна, і машини вас не так приваблюють ...
"Я егоїст, якщо не знаю, як грати зі своєю дитиною?"
Наскільки ми дізналися з досвіду присутності навколо когось, справжність народжується спонтанно у взаємодії. Тобто я стаю більш чесним щодо того, що відчуваю чи потребую стосовно власної дитини. Ні, це не означає, що ви егоїстичні та незрілі, тому що не можете грати в запропоновану ним гру.
Батьки іноді плутають присутність дитини з відміною власних потреб і, отже, вирішують "запропонувати" певну кількість енергії та особистого часу. Дивлячись на речі таким чином, по закінченню години, проведеної разом, ви відчуєте виснаження. І не тому, що надто складно було те, що ви грали, а тому, що занадто старались їм догодити. Ви помітили, як граються двоє дітей? Що станеться, коли людина вже не почуватиметься добре в грі? Велику частину часу вони залишають або змінюють гру. Вони роблять це так природно.
Ваша дитина може особливо навчитися на основі стосунків з вами, що означає бути автентичним, виявляти свої внутрішні стани, визначати свої емоції та завжди налаштовуватися на соціальну взаємодію. І не вимагати уваги лише для нього, не отримувати відмову або щоб гра завжди була саме такою, як він хоче. Навчіться ставати дорослим, а не дитиною.
Ось кілька порад, які можуть вам допомогти:
Поговоріть з ним про те, як ви ставитеся до взаємодії з ним.
"Зараз я не відчуваю, як мене слухають, ти попросив мене послухати тебе, але після того, як ти закінчив, ти повернувся і пішов. Я теж хотів тобі щось сказати ".
Поговоріть з ним про свій внутрішній стан та рівень енергії, з якою ви перебуваєте у стосунках.
"Я відчуваю втому і як би мені не подобалося спостерігати за тобою, я помічаю, що мій розум тікає. Чи можу я трохи поворухнутися, щоб зарядитися енергією і повернутися до гри з тобою більш неспаним? ".
Поговоріть з нею про свої потреби.
"Мені дуже подобається, коли я бачу вас таким повним енергії, я б також хотів вчитися у вас. Однак зараз мої вуха дуже чутливі, і я міг би вас краще послухати, якби ми обоє говорили повільніше ».
Запропонуйте йому речі.
"Я помічаю, що ви хочете, щоб ми знову пограли з машинами, як учора чи позавчора. Це гра, з якою ти завжди мене вітаєш. Але ми могли б скласти загадку, що ти скажеш? " Діти повідомляють нам речі за допомогою повторюваних ігор, це може бути способом проявити занепокоєння у той час, коли ви були розлучені, або потребу в знайомстві та комфорті.
Беріть активну участь у грі.
Він не хоче, щоб ти поводився як маріонетка, виконуючи саме те, що він каже. Коли ви стежите за ним у його грі, це також може означати, що ви перебуваєте в автоматичному режимі. Отже, ти не присутній. Він хоче, щоб «неспаний» партнер придумав власну творчість.
Коли ти присутній у взаємодії зі своєю дитиною, ти починаєш бачити для нього можливості розвитку, ти починаєш захищати творчі ідеї і, якщо тобі пощастить, ти можеш навіть насолоджуватися однаковою інтенсивністю, коли він разом грає.
Прочитайте також "Безумовне виховання" Альфі Кон, революційну книгу про батьківство, яка змушує вас сумніватися у всьому, що ви знали дотепер. Вона відповідає на запитання "Як виховати наших дітей щасливими?" і "Як ми виховуємо своїх дітей, щоб цікавитись щастям інших людей?" Деталі ТУТ.
Аліна Опреа, психолог та психотерапевт, розпочав роботу з дітьми у найскладнішій та найболючішій області особливих потреб - аутизм. Мовна підготовка та розвиток завжди були в центрі уваги в цій галузі. Вивчення психології, тренінги з психотерапії та багато інших навчальних курсів поступово відкрили його інтерес до нових напрямків, звертаючись до його мови та розвитку у немовлят у програмі Signing. Спостерігаючи за можливостями розвитку мови в контакті з іноземними мовами та групою, а також як це впливає на мислення загалом, він впровадив програму англійської мови для дошкільнят в рамках ЕКА (в якій беруть участь діти від 6 місяців до 4 років). Протягом усього цього періоду він продовжував працювати з дітьми як психотерапевт.
Аліна пише серію статей у блозі EKA про психологію маленької дитини та її стосунки з іноземною мовою. Детальніше про її підхід, особливо коли мова йде про раннє вивчення іноземної мови, тут.