Як оговтатися від смерті коханої людини
Ви втратили друга, родича, кохану людину. Біль тим гостріший, що ти ніколи не стикався зі смертю. Як пережити це випробування? Деякі способи приборкати страждання, пережити це горе і повернутися на шлях свого життя.
Втрата бабусі, батька, дядька чи друга є у будь-якому віці драматичною подією. У підлітковому віці період серйозних потрясінь, переживання смерті стає настільки сильнішим, як це відбувається в той час, коли ви вже відчуваєте слабкість.
"Дуже часто підлітки мають надзвичайно вражаючу реакцію", - розповідає Хосе Массон, президент і засновник асоціації Дейл-Женес, штаб-квартира якої знаходиться в Квебеку. Вони часто не мають досвіду жалоби і не мають засобів. Їхнє життя різко закінчується, і вони відчувають, що ніколи більше не буде правильно ".
Кожен траур, звичайно, унікальний. І кожен переживає це по-своєму, зі своїми емоціями. Однак є кілька способів, які можуть допомогти приборкати страждання.
Відвідайте похорон
Хоча багато батьків намагаються тримати дітей та молодь подалі від похоронних церемоній, багато фахівців наполягають, навпаки, на важливість похорону: "Однією з перших реакцій на траур є здивування, воно справді" неймовірне ", говорить Дейміен Легвай, філософ, віце-президент Національного комітету з питань похоронної етики та вчитель. * Але як вийти з цього здивування ? Як усвідомити втрату? Це побачення тіла або відвідування похорону !"
Допомагають похорони усвідомити смерть коханої людини, фундаментальний етап у процесі сумування.
"Я не був на похоронах свого діда по батькові, говорить Елен, 27. Я їхав на обмін за кордон, все планувалося місяцями, і моя сім'я наполягала на тому, щоб я все-таки пішов. Ну майже через 6 років це дуже дивно але у мене іноді складається враження, що я бачу його на вулиці, особливо коли я перебуваю в його околицях. Що не стосувалося інших моїх бабусь і дідусів, на похоронах яких я міг бути присутнім. Я шкодую про це, і думаю, що дуже важливо сказати конкретно, майже фізично, прощайте з людиною, яка пішла ".
* Демієн Ле Гуей є філософом, віце-президентом Національного комітету з питань поховальної етики. Він викладає в етичному центрі AP-HP (з питань етики у смерті) і викладає в HEC. Він особливо автор "Що ми втратили, втративши смерть"
Візьміть активну участь у церемонії
Навіть більше, дослідження підтверджують, що це було б навіть корисно брати активну участь в церемоніях.
"Коли помер мій дідусь, Я написав невеликий текст про його життя: те, що я знав про його дитинство, про його зустріч з моєю бабусею, про народження їхніх дітей, а потім про те, як він пережив роки хвороби, говорить Клеменс, 22 роки, було важко прочитати день похорону, Я багато плакала. Але я радий, що зробив, що зробив щось для нього. Після меси люди прийшли сказати мені, що вони справді впізнали мого діда на цьому портреті. Мене це зворушило. Думаю, моя бабуся також оцінила мій жест ".
Деякі віддадуть перевагу висловлювати себе за допомогою інших засобів, таких як музика, наприклад. Це дає можливість, якщо ви граєте на інструменті, запропонувати пісню. Ви також можете відтворити пісню, яка особливо сподобалася померлому або яка нагадує вам про нього.
Якщо організований прийом, не соромтеся брати участь: Ви можете взяти участь у богослужінні, встановивши стільці, столи або поклавши квіти, наприклад.
Вітаючи свої емоції
Коли ви втрачаєте кохану людину, нормально відчувати багато емоцій: смуток, почуття провини, страх, злість або навіть жаління.
"Нам не слід турбуватися про ці емоції, вони важливі, вважає Хосе Массон з Дой-Женесса. Ми повинні дозволити гніву прийти, нехай біль піднімається. Вони пов'язані з любов'ю, яка пов'язує нас із померлою людиною".
Замість того, щоб намагатися придушити свої емоції, краще спробуйте назвати їх, зрозуміти. "Якщо ми відмовляємось від цих емоцій, якщо ми не приймаємо бути в траурі, ми не знайдемо інструментів та ресурсів, які дозволять нам рухатися вперед і вчитися жити без померлого", додає Надін Френкель, президент Echange & Partage Deuil - Deuil Jeunesse (французьке відділення Deuil Jeunesse в Квебеку).
Говорити про
Деякі люди повинні ділитися своїми почуттями більше, ніж інші. Однак це часто вигідно ділитися тим, що у вас на серці: "Ми не повинні сприймати це як слабкість, згадує Надін Френкель. Ми добре говоримо те, що відчуваємо!"
Якщо ви втратили когось у своїй родині, це може бути можливість поставити запитання батькам. Вони можуть розповісти вам історії, навчити вас. "Я багато говорив з мамою про її тата на момент його смерті, згадує Клеменс. Вона розповідала мені про певні частини їхнього життя, яких я взагалі не знав. Тим більше зробив нам добро. Що ми мали, як у багатьох сім'ях, на той час було досить багато аргументів! "
Що робити, якщо ви відчуваєте, що ваші батьки занадто пригнічені своїм горем, щоб бути доступними, спробуйте знайти іншого співрозмовника. Це може бути хтось із вашої родини, дядько чи двоюрідний брат, друг ваших батьків, хтось із однокласників, вчитель, а чому б і ні, якщо у вас є віра, священик, імам, рабин. "Перш за все, вам потрібно шукати когось із великими вухами і маленьким ротом, жартує Хосе Массон. Хтось, хто здатний почути все, ніколи не засуджуючи, здатний просто слухати. Ви повинні бути уважними, у вас часто є один або два люди так навколо нас ".
Висловіть свої потреби
Часто оточуючі не наважуються задавати питання, боячись нашкодити скорботній людині, змусити їх страждати більше. Не сприймайте мовчання чи збентеження оточуючих через відсутність інтересу, знайте, що ваші друзі часто бояться бути незграбними.
"Не соромтеся висловлювати свої потреби, радить Хосе Массон. Ось так ви можете отримати ефективну підтримку своїх друзів".
То чому б не сказати такому і такому другові, що ви просто хочете, щоб вони допомогли вам відволікти вас? А ще комусь ви хочете поговорити про своє горе? Вони знатимуть, як вам допомогти, і ви відчуєте кращу підтримку.
Подбайте про інших
Не поспішайте думати про інших людей, яким боляче також дозволяє зробити крок назад. Якщо це твій дідусь, який щойно помер, чому б і ні написати лист до вашої бабусі? Подумайте, що їй, мабуть, буде важко справлятися з відсутністю, щодня, після багатьох років шлюбу. Спробуйте також не забути зателефонувати йому, щоб перевірити його.
Що стосується ваших батьків, ви також можете виявляти більше прихильності ніж те, що ви зазвичай робите.
Будьте обережні, однак, не ігноруйте свої страждання бажаючи допомогти іншим за будь-яку ціну. І Деміен Легвай застерігає: "Молоді люди часто є тими, кого забули трауром. Батьки та родичі кажуть, що їх безпосередньо не турбує втрата діда чи бабусі. Вони не повинні стати милицями трауру для своїх батьків. "
Не поспішайте сумувати
Коли ми щойно втратили кохану людину, ми можемо відчути розрив між цим цунамі, яке щойно нас засмутило, і повсякденним життям, яке зовні бере своє русло. "Кілька років тому був час трауру, нав'язаний зручністю, пояснює Дейміен Легвай. Сьогодні це вже не так, час трауру більше не слід бачити, потрібно продовжувати майже так, ніби нічого не сталося Тоді це особливо важко знати, як взяти і позначити цей конкретний час."
Ця складність, Агнес, 26 років, яка втратила свого найкращого друга у віці 20 років, може це засвідчити:
"Мій друг помер у березні мого першого року історії. У наступні місяці все продовжувалося: уроки, виїзди на світ, приватні змагання. Мене переніс динамік, трохи схожий на автомат. Потім, як настало літо, я відчув потребу щоб сховатися зі своєю возз’єднаною сім’єю на Корсиці на канікули. Я сказав їм, що мені потрібно дихати. Я багато думав про нього, проводив час наодинці, мені це стало добре. Звичайно, 15 днів було недостатньо, але це дозволило мені прийняти важливе рішення: "оскільки він не встиг побудувати своє життя, я тепер зобов'язаний собі повноцінно жити, жити на двох".
Як в історії Агнес, час трауру систематично не настає відразу після смерті. "Деякі чекатимуть роки, перш ніж взяти цей час. Тут немає правил. Траур не зараховується в часі, а в любові", - говорить Хосе Массон.
"Писати для себе - це вчитися інтимним емоціям"
Запис того, що відчуваєш, для когось може заспокоїти. "У цьому будинку на Корсиці я багато писав, згадує Агнес. Я навіть писав своєму другові. Я, певним чином, забрав щоденник, який я вів у дитинстві, тому що мені це було потрібно."
Цікавий рефлекс, який може допомогти рухатися вперед. "Писати для себе, а не просто бути в русі, як це часто відбувається в соціальних мережах, означає навчитися інтимним емоціям, які належать тільки вам і які є важливими для того, щоб стати дорослим, пояснює Деміен. Легвай. Переживання трауру також полягає в тому, що: додатковий крок до зрілості ".
Не почувайся винним
Після зникнення коханої людини, дуже часто відчувати себе винним: Мені слід було телефонувати вчора, не дозволяти йому їздити, відвідувати його в лікарні тощо. Знайте, що це нормальне і часте почуття, особливо в підлітковому віці.
"Що стосується відчуття вини, вона збільшується в підлітковому віці, з одного боку через конфлікти - часті в цьому віці - які могли існувати з померлою людиною, а з іншого боку - через амбівалентність - почуття, часто змішані з любов'ю і ненавистю, посилюються в цей період життя ", пояснює Сельма Рогі, психолог, у статті, опублікованій на веб-сайті Національного центру паліативної допомоги та кінця життя.
Це відчуття може змінюватися в залежності від того, як померла кохана людина. "Якщо це рак або хвороба, почуття провини часто менш сильне, ніж у випадку смерті через самогубство або, звичайно, в автомобільній аварії", - зазначає Хосе Массон. Але як би там не було, добре щоб мати можливість висловити цю провину з тим, хто дбайливий і може все почути ".
Приборкання відсутності
Існує тисяча способів приборкати фізичну розлуку із загубленою людиною. "Смерть вбиває проекти, ласки, поцілунки, але ніколи не кохає, - згадує Хосе Массон. - Ми можемо, певним чином, зробити цю зв'язок останньою".
Хтось може присвятити коробку, де буде зберігати предмети, спогади про людину, інші вирішать приділяйте цьому один день на рік, йдучи до його могили або повертаючись у важливі для неї місця. "Існує багато чого собі уявити зробити це посилання останнім, - каже Хосе Массон. З наближенням кінця року деякі молоді люди роблять різдвяний бал, присвячений покійному. Важливо усвідомити, що нам доведеться жити з цією фізичною розлукою, але що любов залишається ".
Це складний шлях, і деякі дні будуть складнішими за інші. Це займе запасіться терпінням і будьте добрими до себе. "Врешті-решт ви повинні мати змогу підбивати підсумки і аплодувати за все, чого досягли", - додає президент "Deuil et Jeunesse". Будуть менш красиві дні, але в усіх трагедіях також є прекрасне життя. Ви повинні вам довіряти ".
Бережіть руки і розум
Якщо ви дуже стурбовані, певні заходи можуть допомогти вам уникнути того, щоб вас охоплювали ваші тривоги. Якщо вам це вдається читати, це може бути гарним втечею. Є книги про втрату, які можуть допомогти вам краще зрозуміти, що ви переживаєте. Якщо ви відчуваєте, що це робить вас більш нервовим, спробуйте отримуйте легкі для читання, захоплюючі романи.
Якщо ви не можете зосередитися, чому б і ні спробуйте ручну діяльність ? Розфарбуйте мандали, шийте, малюйте, створюйте прикраси.
Для деяких найкраща торгова точка буде тримати спортивну діяльність. У будь-якому випадку, прислухайтеся до своїх потреб, довіряйте собі, ви знайдете ресурси, які вам підходять для руху вперед.
Отримати допомогу
Ви можете відчувати потребу довірте свої страждання фахівцям або від зустріти людей, які переживають те саме що ви.
Тож можна зв’яжіться з темою „Молодіжне здоров'я” хто там, щоб вас послухати, або зв’яжіться зі спеціалізованою асоціацією у підтримці людей, що страждають, таких як Обмін та трагедія - Deuil Jeunesse, який базується в Бретані, але хто може відповісти та направити вас.
Якщо ситуація здається вам некерованою, якщо ви помічаєте суттєві зміни у своїй поведінці, якщо вам сняться кошмари або є «спалахи», якщо ви більше не можете ходити в певні місця, якщо все здається м’яким або у вас є суїцидальні бажання, це є абсолютно необхідним зверніться до терапевта. У деяких випадках може бути достатньо кількох сеансів, щоб допомогти вам у цьому болісному випробуванні.
Для подальшого
- Провід молоді для здоров’я: 0800 235 236
- Асоціація Echange & Partage Deuil - Deuil Jeunesse: http://echangeetpartagedeuil.fr/
- Служба підтримки збитків Національного центру паліативної допомоги та догляду за кінцем життя: 01 53 72 33 20.
- Деякі поради щодо читання:
Смерть, але не в моєму серці Хосе Массон, видання Logiques.
La main dans sa brown mop, Anne-Zoé Vanneau, Dreamed Planet,
Порт-Пуас, Маргарет Уайлд, молодь Галлімарда.