Як організувати концерт, не пропустивши його - VICE
Звукорежисери ображають вашу матір, набридливі вчинки, невдячні глядачі. Якщо ви хочете уникнути цього напруженого життя, візьміть до серця ці недоліки організатора концерту.
Б'юся об заклад, ви, хлопці, екс-співак "Чорного прапора" Генрі Роллінз та екс-фронтмен Fugazi Ян Маккей дратують, коли три чверті часу на кожній проклятій вечірці ведуться дебати про "зроби сам", "панк" та всі інші речі. Визначте коментарі улюблених музичних сайтів. Однак цілком може бути, що їм наплявати, оскільки один з них зараз телеведучий, а другий - мільйонер, і вони точно проводять нуль свого часу на будь-якому музичному блозі.
Протягом майже десяти років я влаштовував великі, маленькі, рогові та дерьмові концерти, я досі так само боюся змій і все ще так само далекий від того, щоб бути багатим, як раніше. Але робота навчила мене декількох уроків, які не могли піти краще за допомогою загальновідомої приказки «Спробуй краще, ніж вчитися» - і ні, ви точно не повинні робити її ніде.
Урок 1: Групи, у яких немає обладнання, відсмоктують. Ви насправді можете віднести їх до тієї ж категорії, що і хлопці на швидкісній швидкісній трасі, які хочуть позичити ваш мобільний телефон лише на дуже короткий час, "оскільки у них не залишилося кредиту". Твердо стояти. Відмовляйте рішуче. Дайте їм зрозуміти, що для шаленого потенційного Піта Доертіса, як вона, є Музичний фестиваль і відкриті сцени.
Конкретний приклад: Гурт Кім Новак, який був дуже злий, коли вони прибули до концертного залу, тому що ми не хотіли надавати їм обладнання для хедлайнерів. Як не дивно, група розпалася через кілька місяців. До речі: той, хто старший за вісім і любить ображену печінкову ковбасу, досить нехолодний.
Урок 2: Жодна група не має права грати Бога. Жоден гурт не є начальником організатора. НІКОЛИ не забувайте, що ви начальник, а не навпаки.
Конкретний приклад: Купівля дерьмового (і зношеного) вертушки у екс-рейвера в передмісті + організація непростежуваної марки пива для венеціанських пасток = марнотратство часу, якщо врахувати, що ці дві "місії" займають близько восьми-десяти годин, і врешті-решт хлопець попереду Доводиться стояти, кому так і не напляти, а хто насправді хоче викурити свої дві коробки марльборо червоним протягом двадцяти хвилин. Він також витягнув довге обличчя, бо його кішка загинула під час концерту.
Урок №3: Не організовуйте концерти, щоб бути в центрі уваги. Жодна свиноматка не зацікавлена у вас. Якщо ви хочете, щоб вас побачили і сфотографували або навіть хочете вийти з поцілунками, робіть музику самостійно. Якщо вам занадто затишно для цього, станьте ді-джеєм. Якщо навіть це далеко поза вашими можливостями, ви все ще маєте роботу професора гуманітарних наук.
Конкретний приклад: Хлопець, з яким ми (ми = Kongfuzi, промоутер, на якого я працюю) організували концерт Neurosis у паризькому клубі “La Machine du Moulin Rouge”, приходить на концерт із відеокамерою (шоу відбулося в 2011 році) Увечері разом із учасниками групи спочатку в коробках, а потім поруч зі сценою, роблячи вигляд, що Конгфузі - його компанія. Дякую хлопчику, так продовжувати.
Урок №4: Ігноруйте ВСІХ людей, які підходять до вас, і запитують 1. якщо достатньо людей прийшло на концерт, 2. скільки ви заробляєте, 3. скільки ви проводите. Швидше за все, це якісь спасти, які голосували праворуч на минулих виборах, не повідомивши про це своїх друзів.
Конкретний приклад: Немає жодного. На жаль, це трапляється на КОЖНОМУ концерті.
Урок №5: Люди, які працюють на концертах (звукорежисери, режисери, адміністратори, бармени), рідко (за кількома дуже незначними винятками) є вашими друзями. Ніколи не забувайте, що людей у музичному бізнесі цікавить лише одне: скільки людей ви ведете на концерт і скільки пива ви можете продати відвідувачам. Тож намагайтеся контролювати кількість гостей, не забуваючи ставитись до всіх справедливо.
Конкретний приклад: П’яний, звукорежисер забуває увімкнути мікрофон співака Deerhoof. Коли я вказую йому на це, він замовляє ще один напій і ображає мою матір. З того часу ми більше не давали йому концертів.
Урок №6: Групи гастролюють в середньому дев'ять місяців на рік. І незалежно від того, в США, Франції, Швеції, Німеччині чи Австрії, майже всі носять джинси, фургони та триденну стерню. Тож не гнівайтесь на них, якщо вони вас забули.
Конкретний приклад: Перекурений фронтмен, якого ми в останню хвилину зіграли в “Mécanique Ondulatoire” в Парижі (я пам’ятаю подію), який через кілька місяців запитав мене в казино “Nouveau”: “Ха, ти знаєш що я ніколи нікого не впізнаю. Ти маєш уявлення, де знаходиться магазин "Колетт"? "Пізніше він вийшов на сцену і запитав глядачів:" Де це, блядь, магазин "Колетт"? Мені потрібні нові кросівки ". Панк.
Урок №7: Ніхто не має права бути неповажним до вас. Особливо не вступний акт, який "грає промо-концерт для залучення професіоналів".
Конкретний приклад: Дурний паризький пост-рок-гурт, який одного разу сказав мені: «Ти не хочеш серйозно сказати мені, що на концерті, що відкриється у понеділок увечері у« Флеш-д’ор », будуть там планувальники програм та журналісти! Нещодавно ми продали 225 квитків на 15 євро на концерті на Хелловін "(він сказав все це обуреним тоном, поки його голова несамовито рухалася справа наліво), а потім чудове:" Ви знаєте так само добре, як і я що в нашій роботі ніщо не має такої важливості, як виконання обіцянки ". Врешті-решт, як і планувалося, о 21:30 вони зіграли перед 60 людьми у залі, який містив 500.
Урок 8: Музиканти ніколи не є твоїми друзями. Заради бога, перестаньте потрапляти їм у волосся.
Конкретний приклад: П’яний, стажер забуває замовити таксі для Мельвінів, які чекають за дверима з багажем, як ідіоти.
Урок 9: Коли дівчина пропонує допомогти вам організувати концерт, вона уникає харчування, прибирання чи довіри каси. 50-ті закінчились.
Конкретний приклад: 90% музикантів намагаються використовувати гасла на кшталт «Дійсно смачно, твоє харчування», щоб передати жінкам, які повинні працювати, і зрештою ти одна.
Урок 10: Ставка запрошення ніколи не повинна перевищувати 10% від загальної місткості місця проведення заходу. Якщо хлопець із журналу Something Magazine цього не розуміє, ви мусите порадити йому продати свою верхню шапку.
Конкретний приклад: Список із 150 запрошень на прощальну поезію (без образ, хлопці). Список 50 гостей Челсі Вулфа, мабуть, завжди в порядку, адже в ньому є Саша Грей та Стівен О’Меллі (вгадайте, хто з них приходить частіше).
Урок No11: Якщо хтось із глядачів підійшов до вас, тому що їм не сподобався концерт, розслаблено запитайте їх, чи вони також не засрали продавця квитків у кінотеатрі, тому що їм не сподобався останній фільм про Бетмена, а потім перешліть його артисту, що йому слід засмутити. Зазвичай він перестає скуголити найпізніше, коли усвідомлює ризик побиття Євгена Робінсона або Джейкоба Беннона
Конкретний приклад: Хлопець, який кричав, бо Sunn O))) "звучав як музика Marry Poppins" на Villette Sonique 2009. Або ті троє мудрих хлопців, котрі вважали, що Євген Робінсон не розумів, що вони відверто глузують з його виступного слова.
Підсумковий урок: Люди, які організовують хороші концерти, загалом ті самі хлопці, які влаштовують круті хаус-вечірки. Тож старанно тренуйтеся вдома з друзями по вечорах у суботу, перш ніж зіпсувати прихід групи.
Конкретний приклад успішно організованого концерту: Щоб побачити, як Моллі Нільссон роз'яснює когось наприкінці вечора або як Піт Свенсон червоніє при вигляді своїх (ймовірно) перших поцілунків.
Конкретний приклад дерьмового концерту: Почути, як хтось каже: “І так ніхто не прийде” о 16:00, коли ви та ваша група прийдете до саундчеку. У цей момент вам слід добре подумати, чи хочете ви дістати обладнання з валізи.
БІЛЬШЕ З ШУМУ
Вийміть голову з-під прикладу і навчіться танцювати під дабстеп, хіп-хоп, хаус і поп.
Чому більше ніколи не буде такої зірки, як Філ Коллінз
Філ Коллінз не крутий, але саме тому він такий важливий.
Того дня, коли я какав у NME і програв багатомільйонну рекордну угоду
Наш автор уклав контракт із великим лейблом у 90-х і зробив усе можливе, щоб зіпсувати це з пресою та лейблом