Як перестати дякувати іншому SLooP
"Усе, що я роблю для інших, робить мене щасливим. Я маю на увазі, якщо я бачу інших людей щасливими, я щасливий ".
Я точно знаю, що ми всі чули це визначення щастя. Одного разу я, можливо, думав, що людина може досягти стану максимального альтруїзму. Якщо ми не опиняємось у цьому реченні, то ми, безумовно, знаємо людей, які говорять про себе таким чином.
Як і багато людей, я звик ставити потреби та бажання інших перед своїми. Я дізнався, що, роблячи це, я отримую три А: оцінку, захоплення та схвалення. Лише в такі моменти я вважав себе гідним прийняти любов. "Що ви маєте на увазі, що робить мене щасливим?" Це питання для тих, хто ще повинен шукати відповіді про життя ", - подумав я. "Не для такої начитаної та доброї душі, як я". Щастя стосувалося інших, а не мене. Де б я не бачив людину, яка щось страждає чи потребує, я був там, щоб допомогти. Я зрозумів, як погано було завжди дякувати іншим, коли відчував депресію, яка мене охопила. І коли одного разу я вимовив фразу: «Але де я у всьому цьому? Я виховую своїх дітей такими, якими я є, і хочу, щоб вони не були такими, як я. Отже, щось не так! "
Багато років я не думав, що відмова від того, що люди просять від мене, є природною справою, як це роблять діти чи інші дорослі. Я думав, що задоволення потреб інших спочатку - це найбільш нормальна річ у стосунках. Просто я помітив, що, давши комусь багато, образа приходить, коли ти не розумієш цього. Образа також виникає, коли ви говорите "Так", а насправді ви хочете сказати "Ні".
Я був вражений, почувши, що назва "люди, що задовольняють" стосується мене. Мені це не сподобалось. Я не любив бачити, що дякувати іншим - це залежність. Я швидко побачив, що за переконанням "Я щасливий, коли інші щасливі" криється великий страх. Насправді більше страхів: страх бути відхиленим. Страх не бути приємним, не бути незамінним. Страх перед конфліктом і гнів іншого.
Як послабити залежність, щоб догодити?
Оскільки наше ставлення до того, щоб подобатись оточуючим людям, походить із дитинства, і є результатом нашого страху не бути коханим, нам потрібно повернутися, коли зможемо, до дитини всередині нас. Ця перелякана дитина, якою ми були, все ще живе в нас, це частина нашої психіки зараз, і він поводиться так, ніби все так само, як коли ми були маленькими. Щоб послабити його пристрасть до задоволення, нам потрібно поглянути на нього і зв’язати той страх, який він відчував. Нам потрібно звертати на нього увагу і часто припиняти все, що ми робимо, і залишатися з ним. Іншими словами, якщо сьогодні я знову опиняюсь у відповіді "Так" у стосунках, в яких я хотів би сказати "Ні", дозвольте мені передумати. Якщо наслідки моєї зміни серця для мене занадто важкі, то я дотримуюся ПД і виконую те, що обіцяв, але з великою любов’ю до дитини в мені, яка знову зробила щось, чого він не хотів.
Інший спосіб розслабити наше ставлення подяки іншим - це почати робити це у близьких стосунках - з партнером, хорошими друзями чи терапевтом. Щоб їхній дозвіл і підхід до наших «НІ» добре і тепло відчував наша душа і тіло, давайте побачимо, наскільки ми вільні і легкі.!
Нарешті, це може допомогти згадати правду, яку я прочитав від доктора Габора Мате. Це той, до кого я повертаюся знову і знову, коли маленька дівчинка в мені хоче знову подякувати оточуючим. У своїй книзі «Коли тіло каже НІ», він написав, що один із його терапевтів сказав йому: «Якщо у вас є вибір між почуттям провини чи образи, тоді щоразу вибирайте почуття провини. Якщо ваша відмова іншого охоплює вас виною, а прийняття змушує вас почуватись ображеними, виберіть вину. Від почуття провини ви не хворієте, тоді як образа - це самогубство душі ".
Тож, дорогі люди, які подобаються іншим, давайте наповнимо наші душі радістю піклуватися про себе, давайте поглянемо ласкаво на дитину, яка є в нас і яка все ще може бути залежною від подяки іншим.